各位书友大家好，这里是《小谦聊好书》，今天我们来聊一本讲人际关系的书，名字叫《如何让难相处的人好相处》。
这个书名真的是太直白了，也太吸引人了，它的作者马克·罗森是一位社会学研究家，之前在明尼苏达大学和本特利学院就专门教人际关系与组织行为这些课程，现在他到处做演讲，并且开各种研讨班，也是为了帮助更多的人走出人际关系的阴影，而他之所以写这本书，也是因为他也曾经饱受人际关系的困扰，尤其是跟他父亲的关系。他的祖父是犹太人，而且死在了纳粹的集中营，他的父亲当时17岁，而且身体很好，所以被送到了劳改营，被迫每天给纳粹工作17个小时，直到1945年，他的父亲才被俄国士兵救了出来，所以他的父亲其实在获救之后一直都处在痛苦之中，那样一段经历，并不是很容易走出来，他的父亲选择的方式就是拼命地工作，但也正因如此，就没有好好陪伴他的孩子，这就使得作者跟他的父亲一直关系不好，因为他的父亲从来不会跟他说自己过去的经历，虽说他的母亲和别人给他说过一些父亲之前的经历，但是作者还是不能理解。
直到作者43岁那年，他父亲参加了史蒂文·斯皮尔伯格的“大屠杀”项目，作者才真正意义上了解到父亲当年经历的一切，这就触发了作者的很多思考，后来他去了一家成人教育中心的夜间研讨班，跟很多人一起分享了很多与人相处的经验，随着他的成长，他就逐渐搞定了很多棘手的关系，所以他就想写一本书，来帮助更多的人处理人际关系中的各种问题，所以接下来我们就来看看他在书中都给我们分享了哪些东西。
首先我们一起来想一个问题，那就是什么样的人是难相处的人？我相信不同的人有不同的答案，甚至在想这个问题的过程中，都能一下想到很多具体的人和具体的事，这就对了，因为这个问题根本没有标准答案，这个作者就说，只要一个人的言辞或行为让我们觉得心情不悦，他就是难相处的人。所以，无论什么人，无论他们做了什么，只要让我们觉得不舒服，就可能是难相处的人。
说到这儿，其实我们就理解了，一个人是否难相处，是一个非常主观的判断，它来自于我们对一个人行为举止的感受和反应，所以我们觉得一个人难相处，除了对方的行为之外，也和我们的内心有关，也许在别人看来，对方的行为没什么不妥。
但我们再反过来想一想，我们自己是不是一个难相处的人呢？我相信很少有人觉得自己很难相处，可是就有一些人觉得我们很难相处，因为我们经常意识不到自己在难为别人，自己在伤害别人，毕竟注意到别人的行为举止讨嫌是很容易的，但承认自己难相处就太困难了。所以要了解我们与难相处的人之间的问题，首先要承认我们自已就是难相处的人。
我们每个人在和别人相处的过程中，都不可避免地用自己的标准去评价别人，而且总是从自己的实际情况出发，去看待别人的生活，然后发现他们的不足。如果别人有跟我们相同的优点，我们就会钦佩他们；如果别人的行为与我们的价值观不符，我们就会诋毁他们。我们很难站在别人的视角，从完全不同的角度看待这个世界。
可是，我们要知道，人跟人是不一样的。每个人的脾气、价值观和性格都不一样，且天资迥异、兴趣各异、目标不同。他们并非总像我们想的那样难相处，他们只不过是在做真实的自己。受原生家庭价值观、生活经历、文化宗教背景和基因遗传等的影响，他们看到的世界与我们不一样。
所以大家有没有发现，有些人其实只不过是跟我们不一样而已，可我们就把他们视为难相处的人。我们根本没有意识到，他们看待这个世界的角度跟我们不一样，而他们的角度其实也是合情合理的。
作者有一个朋友叫鲍勃，他经常不敲门就闯入作者的房间，作者很生气，但是不管怎么说鲍勃就是改不了这个坏习惯，后来作者参观了鲍勃童年居住的地方，才发现鲍勃的卧室竟然没有门，作者恍然大悟，原来鲍勃小的时候就根本没有隐私啊，所以他才没有尊重别人隐私的意识。
作者还举了一个例子，说有一个叫斯蒂文的人，小的时候体格柔弱，而且还有很严重的痤疮，没少受同学的嘲弄，于是他就学会了以牙还牙，他其实是个很聪明的人，后来也有了一份很好的工作，可是他的同事都躲着他，因为他的言语攻击能力可丝毫不逊色于他的专业能力，他特别敏感，一旦感受到自己被攻击了，他就会立刻反击。作者说，像斯蒂文这样的人之所以难相处，就是因为他们太自卑了，自卑的人为了保护自己不再受到伤害，会采取各种方式与人相处。
有些自卑的人，像斯蒂文一样选择用言语捍卫自己；有些自卑的人为了避免被拒绝，选择独处；有些自卑的人渴望被同情、被关注，会不停地寻找愿意倾听的耳朵或可以依靠的肩膀；还有一些自卑的人戴着面具，从不敢露出真面目，因为一旦如此，就增加了真我被拒绝的可能。
还有一种人，他们眼里只有自己，他们一心追求自己的目标，别人的想法、感受和需求在他们眼里根本不重要，别人只是他们实现自己目标的手段，这种人也是极难相处的。
我们在人生中会遇到各种各样的人，也会遇到各种人际关系的问题，这些问题出现的原因各不相同，但作者认为，最重要的原因有三个，分别是：感觉迟钝、沟通不充分和对别人关心不足。如果一个人不为别人着想，或不知道自己的所作所为对别人的影响，又或者即使他知道却也不在乎，那么他一定是难相处的人。
语言和行动的力量是强大的，我们每次所说的话、所做的事，都会对别人有所影响。理想状态下，影响是积极的，能够营造出友爱、令人愉悦的气氛，但是这种影响偶尔也会具有破坏性，极其伤人。多数时候这种影响介于两者之间。
敏感性是指一种预测、理解别人感受的能力。如果我们的感觉足够敏锐，我们就能更好地了解自己的言行举止如何影响别人。敏感性是我们的言谈举止的内在向导。如果我们感觉迟钝，人际关系就会出现问题，因为我们在说话做事时不会考虑别人的感受。
但是，仅仅依靠敏感性并不足以避免人际关系中的所有问题，因为它有局限性。敏感性具有不确定性，并不完全可靠。很多时候我们以为我们在关心对方，在为对方着想，可是对方却并不这么认为，所以我们就还需要沟通。
沟通确实很重要。因为只有认真询问或听取别人的意见，我们才能知道他们对我们的言谈举止的真实感受。获得了对方的反馈之后，我们才能调整自己的言谈举止，以免对对方造成伤害，从而让关系变得更糟。
可我们也不得不承认，有些人就是比较迟钝，做事时不考虑别人的感受。偏偏很多人又不喜欢直接说出自己的感受，也不关心别人的感受，所以正是这种满不在乎让彼此觉得自己不受尊重，毕竟没有人受得了别人的冷漠对待。
所以啊，我们如果想解决人际关系中的各种问题，就必须培养自己体贴别人、有效沟通和关心别人的能力。
我相信，我们每个人都不希望看到一段关系变得越来越糟，我们是希望做出一些改变，让关系缓和的，而很多人其实都更期待对方的改变，甚至希望能够改变对方，那么，如何才能让一个人改变呢？我们怎么做才能让别人改变呢？这就是我们下期节目要聊的内容。
以上就是本期节目的全部内容，希望能够对你有所启发，下期节目我们接着聊。
本期书单：
《如何让难相处的人好相处》，马克·罗森著.
