长大后，再也没有期待过年鞭炮齐响，再也不奢求奶奶给我提前准备的新衣，再也不会闹自己的小脾气。原以为，大学四年即将结束，所有人都和我一样珍惜弥足珍贵的同学情谊。可能吧，每个人珍惜的方式不同，每个人珍惜的对象也不同。

记录2018最后一刻，展望2019新的开始。体验了几个好友聚在一起吃吃喝喝，说起来，真的呢感谢大学同学了呢。是你们，让我有机会坐在自行车后座享受别人羡慕的眼光；是你们，让我有机会感受过马路让我走在里面像对待女朋友一样的待遇；是你们，让我在2018有机会体验到被人背起来走路的感觉。说真的，谢谢你。

当然了，或许你载我只是因为巧合；或许你让我走在马路里面只是出于绅士一样的礼貌；或许你背我只是为了有利可图。真的啊，对不起。

有的事，在别人看来小到没必要谈起，在我看来可能就是温暖我一辈子的珍贵。我承认，我是一个心细的人，但是，心细的病态。我太愿意注重朋友的感觉，我太愿意为别人奉献我自己，可惜呐，我近视，一直都是眼神不太好。

我才21岁的年龄，就已经恨透了那些趋炎附势，为了利益不达目的不罢休的人。我才21岁的年龄，就已经对身边的男生失去了信心。我才21岁的年龄，就已经想去西藏支教，远离是是非非。或许对面的那个你不了解我。有时候，现实中的我需要大量的酒才能抒发自己的感情，可是现在的我清醒了，冷静的分析自己，要好好爱自己。

我，长得一个不漂亮不吸引人更不会打扮的模样，还是一个不撞南墙不回头的北方女汉子，崛脾气更是不用说了。四年前的我跟男生在一起吃饭都会别扭脸红的我，现在的我大大咧咧的就像一个男生一样，就连与我平时吃饭的饭友都说我除了生理是个女生之外，我就是个男生一样。可是，我有个致命的缺点，我只挑自己看对眼的朋友。我不懂社交礼仪，更不懂如何在别人面前说话，那也就不要再说如何让别人喜欢我的话了。从小到大，就连跟父亲在一起谈话，都不敢别人的眼睛，不是说撒谎隐瞒什么，就是不敢看别人的眼睛，不了解我的人会以为我是不懂得礼貌吧。可是，我无所谓了，从小的习惯，改不了，改不掉。

从小跟爷爷奶奶生活的我总会坚持自己一个什么梦想：不靠任何人。靠不了父母，靠不住别人，靠自己最踏实。爷爷总是鼓励我人活在世上，总要先学会做人，学习都是次要。说实话，长这么大我一路走来，爷爷奶奶就是我全部的动力。不知道陌生的你看到这样的我是在羡慕呢还是怎样。总之，这辈子我最傲娇的事情就是爷爷奶奶对我的爱，对我毕生都有着无法言喻的重要性。多么希望两位二老能够慢点变老，我还要给爷爷证明我对翻译的挚爱，我要靠翻译证明我的实力，我还要靠翻译撑起我的梦想，好好孝敬两位老人。记得有一次，周六晚上从学校回家，天黑的心里都怕，以至于都忘记了天际的寒冷，走在路上默默告诉我自己，前方那一亮光就是我的家，谁知道前面就是一大盏灯光向我照来，刺眼极了，刺到心中了。听到爷爷叫我那声名字，整个儿世界都是粉红色了，暖！暖到心坎儿了。这辈子都忘不了。以后，不管我贫穷富有，都要教会自己的孩子如何爱人，如何感恩。

其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。或许就是这样一个成长环境，我学会了做什么事都要靠自己，当然，我也学不会如何表达自己。老人的爱总是对下级的，我作为晚辈却没学会如何爱上级。也是自己的原因，觉得自己从小不会被注意到，从小就喜欢躲在人海里，学不会别人的自来熟，学不会别人的外向型。我以为，我很不幸运，其实，我反思过，我自嘲过，其实不是的。我是身在福中不知福。我有那么爱我的两位老人，我有那么心心牵挂我的父母，我还有一路上走来陪我的朋友，我还奢求什么呢？对呀，恕我不该，不该把现实的浮华当做坚不可固，不该把彩色的泡沫当做自己梦想的砖瓦，不该把别人的言语自己全盘接受，我不该这么不自信，我不该这么否定自己。

是的，即使全部所有人ALL OF YOU都喜欢阿谀奉承都喜欢圆滑的人，那我，一定是我一定是个例外。我一定要坚持点什么，不枉自己活着，不枉爷爷交给我的所有。人，活在世上，总要坚持点什么。

谢谢，陌生的你，愿意看我这么一个渺小的我的小心事。希望那边陌生的你，也会很好。Good Luck !