窝在被子里想写点什么，又有种提笔忘字的感觉，怀念篇？后悔篇？还是对18年的展望篇？
哈哈，屏幕前亲爱的你是否在看我这篇日志在啰嗦？
依稀记得上次写日志还是我热恋时。emmmm………一个断断续续在一起7年的男友，想想都已经分手2年了，时间是过的很快的哈。那篇日志哪里去了我已经不记得了。。。前些天一个人去看了《前任三》，我不知道别人哭了没有啊，反正我是抽的不行，看完电影之后还没有回过神，在电影院坐了很久一直循坏听着“说散就散”。还会想吗？会吧，毕竟那么多年，偶尔经过一起经过的地方还是会想起。还可能在一起吗？不知道，应该不会了，过去都过去了，以前哭着说不出来的感觉现在都能一笑带过了。互相挽留过，却发现有些东西没了就回不去了，各自有了自己的生活，可能会活在阴影中久久无法自拔，可能尽快投入社会的快节奏中，我们没有互相删除QQ、微信，静静躺在朋友圈，偶尔彼此点个赞，没有太多情绪浮动了，也许你们会说多尴尬啊，其实我倒认为这才是真的放下，哈哈~
单身之后，朋友闺蜜都介绍了很多对象，我却是很反感，我不喜欢相亲式的感情，当然，每个人对另一半认识方式有不同见解。《十里春风不如你》小红对秋水说：我等了你7年，我没有几个7年了。我怕了，翻过年就24了，我怕别人不真心，我怕我会受伤，我最怕的是我真心赋予却无疾而终我还有几个几年去在感情上反反复复，我青春躁动的心还能鲜活的去为一个人跳动几年？
前段时间朋友圈不是在晒18岁吗，刷到发小发的18岁结婚，今年孩子都几岁了，记得小时候我们4个发小经常在一起聚，现在各奔东西，联系方式都只剩下一个却也是躺在朋友圈点赞的那种，总是会想，以后我会嫁给谁，我以后老公什么样子，公婆和我会发生争吵吗，家庭琐事我老公会替我说说话吗，会不会重男轻女。。。我是不是想太多了。哈哈哈，别笑……现在90后都会这样想吧？
我认识一个姐姐，是我同学的前任。偶然的认识，几年了，没有见过面，她给我的感觉就是超级正能量，婚姻的失败，一个人带着孩子，背井离乡去了拉萨，我佩服她，经过岁月的洗礼，现在愈发迷人，现在和男友在一起去了好多他们想去的地方。我羡慕呢~
我以前的一个同事，关系很好。20岁那年她结婚了，跟她老公一无所有，结了婚还是租房子在一起住，所有人都不看好，她顶着巨大的压力，现在有一个宝贝儿子，时常会家长里短的事情，但是，她从来不会把负能量带给我，以前，每每想到第二天又可以跟她一个班，我就好开心。她给我的感觉就是大大方方乐观向上。
以为别人都是一帆风顺吗？我说不出来那种感觉，别人苦的时候，别人哭的时候，顶着压力的时候，一无所有的时候，说实话，对比一下，自己有时候的牢骚又算什么，谁没有经历过低谷，只是别人没有说没有自怨自艾，自暴自弃。
其实都想放弃，只是，有了不能的理由，是一个人、一件事或是一个信念。
出来工作已5年有余。
2012年夏天，在学校门口的那颗大树下我们拖着行李，还记得临上车时学生会会长给我的一个拥抱，不舍吧。大家都坐在开往武汉的大巴车上，忘了当时什么车上的我是什么心情了，只记得慧姐抱着我的那个大头娃娃一直哭，记得晕车的我那天很清醒，没有任何不适，说来也巧，目的地是丁字桥的学生公寓，现在我依旧在丁字桥。我以为大家都没有散，只是换了个地方住，还是熟悉的上下铺，公寓阿姨胖胖的有趣又可爱，很喜欢我，每次过来收房租总是叫我臭丫头，然后就开始了寻工作之旅，老师带着我们一个公司一个公司去面试，还有其他学校的学生跟我们一起在面试，一次次的面试一次次的被刷下来，中间有很多同学回家的回家，工作的工作，也是第一次明白了分开原来是这样的感觉，后来跟同学一起搬离公寓一起租住，也是第一次在武汉租房子，我记得我被一家小型的出版社面试上的时候我待了半天，当时对工资福利待遇没有概念，只记得离武汉中心很远的一个厂房里面，老师带我们去的时候只有我面试上了，后来我上了一天班，我就跟我妈打电话说我不想在这，很远很远，忘记我哭了没，后来好像是我父母跟老师打的电话我又归入了面试大队，但是我始终记得我爸跟我电话里面说：没事，你做什么决定都好，但是你要自己决定好。不停重复一句话，不行就回来。后来，就在老师的带领下找到了我第一份工作，2012年一直到2017年的9月份。我辞去了这份工作，离开了我可爱的同事们。这5年，我成功的从一个腼腆的新人变成一个老油条甚至还能跟客户说笑的一个厚脸皮。后来以前的同事跟我聊天说：你走了之后都没有说话的人了，好无聊太冷清了……哈哈，有木有想象到我是一个这样咋咋呼呼的性格。
同事问我理想是什么，我说想去成都。
其实这不是我的理想，只能算是我想去的地方，因为赵雷的《成都》，也因为成都的火锅。。。。。吧，哈哈哈
我的理想是：挣很多钱，让我父母能过上安稳的生活，用自己的努力狠狠打脸那些看不起我们家的人。
也许他们没有给我一个完整的童年，也许我缺少很多母爱父爱，但是我做子女的抛开其他的说，他们是爱我的，奶奶生前再三叮嘱说，我爸没有养老保险，一定要养老，那时候小吧，心里会恨，想着凭什么他们都不管我，我要管他们，现在大了。距离上次见到我爸，是在我堂姐的婚礼上，说不清的憔悴，那个每次喜欢大声咆哮的吼我的大人突然安静了不少。记得当时在堂姐的婚礼上，因为婆家安排娘家座位问题发生了一些争吵导致我姐愤然离席，在酒店过道上我那脆弱的姐哭的梨花带雨…我沉默，然后我回头一把把我爸抱住了，然后哭着问他，如果我结婚发生这样事情怎么办，我爸回：把桌子掀了不结了。emmm…
很奇怪吧，这么好动的我沉下心来还可以画几幅小画。
现阶段，我只想找到一份工作，让我能够发挥自身潜能的工作，不是混日子的地方，想想以后要做什么，好像迷失了很久，也确实快扛不住了。所以这一路走来，特别感谢我的几个朋友，闺蜜，这半年，没有工作，也没有经济来源，一直不计较的给钱我，给我帮助，不论是心理还是金钱，都给了我特别特别多的帮助，谢谢。
庆幸我还年轻
庆幸我有你们
庆幸我还有梦想
庆幸我没有颓废到失去自我
我失去过更珍惜拥有
你们总会问我：你为什么叫维西？
因为“维西weixi”慢慢念…嘴角是上扬的。
一个爱哭、任性、倔强、爱发脾气的双鱼座。
谢谢亲爱的你百忙之中看完我这篇无关痛痒的文章。
