22岁以后
我今年22岁，大四在读，正是从学生走向社会的年纪。
大学时期，或者说整个学生时代，我好像没有认真的想过一次，自己可以做什么、应该做什么。因为，我好想并不需要担心未来：学生时期，学习优异，基本保持在年级前十。我唯一要做的就是继续好好学习，考个好大学。考个好大学——的确，我似乎也做到了。作为一个985、双一流高校生，我考上了长辈口中的好大学。但是，然后呢？
18年来，一直在为一个好的大学奋斗，突然这个目标实现了，又好像不知道下一步应该做什么了。
小学，我喜欢唱歌，声乐老师说我跑调，一巴掌拍到脸上，后来再也没敢当众唱歌；初中时候，我喜欢朗诵，但是老师说这是浪费时间，要求我辞去广播站的职务；高中，去参加主持人竞选，好朋友说我长得太矮不上镜，最后连名都没敢报。
喜欢的事情好像有很多，但真正坚持下来的似乎什么也没有。写作文“我的梦想”，为了高分，常常是“作家、老师、医生”这样高尚的职业，真正想做什么——没有想过。在外人眼里看来，我顺风顺水、幸运、优秀。但只有我自己知道，那些有风险的事情我一个也没敢挑战。
去年，在保研的申请中，我没有学生干部以及竞赛的经历，毫无意外的落选；后来继续考研，白天拼命努力，晚上躺在床上就想，我真的想读研吗？答案只有我知道，是否定的。所有人都觉得我应该读研，在他们眼中，我就是应该埋头读书。第一次反抗了，考研准备到一半，参加了省选调，报了家乡县城的职位，成功上岸。除了父母高兴距离家很近以外，所有人都说不值得。
到底值不值得呢？
这么多年来，我柑橘自己活得小心翼翼的，做父母眼中的好孩子、老师心中的好学生、同学身边的好榜样。按照大家的想法去做事，好像很快乐，又好像一点也不快乐。现在，大学以后，面对放养式学习，我突然不知道应该做什么了。
这一年来，突然开始失眠。每天想未来去哪里呢？身边有好多种声音：“你还是去考研吧”“你不应该回小城市”“去当老师吧”“女孩子就留在家里啊”……这些不同的声音出现，的确是我彷徨很久，再这些声音中我挣扎、思考；但也是这些声音，使得我直视内心，我才慢慢明白，所谓人生，根本没有标准答案。合适的也许才是最好的。
因为我过去太在乎得失毁誉，所以更多的去依赖别人的声音。事实上，别人有自己的人生境遇，终究代替不了自己，没有任何一个决定可以让所有人觉得正确。最终拍板的一定要是自己。
有追求卓越的权利，也不能拒绝平凡的道路。我并非想做聚光灯下那个耀眼的人，我希望自己工作顺遂，身体健康，有一个自己的书店，接待一些可爱的人，阳光的人。闲暇时也能够去旅游，去放空，在我看来，灯火可亲，这本身就很美好。
人生的道路其实是可以慢慢走的，对吧。
