过年的时候我回家跟几个初中同学吃饭，席间聊到同班的一个女孩子，有个她同村的男生说“她啊，去年过世了”，我猛然一愣，想起当时自己喜欢过她。
初中毕业之后几乎就没联系过，更是未谋一面，所以她在我的印象里，还是十五六岁甜美可爱的样子，而我每当想起她来，也不再是现在“尘满面，鬓如霜”的衰败，变回了那个眼里有光，朝气蒸腾的少年。
人到中年，回忆起年少时的爱情，总像是隔着书本看别人的故事，一桩桩一件件脉络分明，却没有置身感。就像桃花开得娇艳，但是等变成了大腹便便的桃子，你就无法轻易将两者类同。
我嘴里说着不知所云的话，配合他们悼念这位故人，可是心里空落落的，不知道怎么安置情绪，无法切切实实接受它，就连悲伤的线路都仿佛没有连接好似的，滞滞涩涩，粘稠得不行。
我们都会死，一个又一个，而活到这个年岁的我，最大的命题就是面对自己的衰老，和别人的死亡（当然也有自己的，但这个不需要我来面对，那是别人的事情），她是第一个。我还清楚记得当时席间我们聊了一会儿这个话题，稍稍感慨了一下，就转向房子工资孩子了，仿佛在谈一个不重要的陌生人。可是我清楚记得自己当时很喜欢她来着，席间的一个男同学也感慨说当时很喜欢她来着，然而那是数十年前的我们，与今日的我们无关。
那孩子既不热爱学习，也不交友成群，抛开好看不说，真的是很普通。但是好看本身就是不普通的事情，就像一朵长在野地里的花，有别于周围野草的娇艳，就是它最大的美德。
我永远忘不了，有一天她端着一杯水站在教室窗前，我在偷看她，突然她有所感应似的回头对我笑了一下。这个场景，这种笑和回眸，我贫瘠的文字真的无法描绘万一，当时的我就像一只被电晕的猪，站在淤泥里仰望云端的她。很难想象一个未曾及笄的少女能有如此风情，她偷取了不属于自己年龄的魅力，也或许是没学会收敛天生的妩媚。
她本来就是远离了我生活的人，而我也是一个远离了回忆的老朽，我离她，离当年喜欢她的我都太远了，远如隔世。我已无法付诸完整的悲伤，但是依然有深深的遗憾，她有一个爱她的男人，有一双可爱的儿女，有一个完整的家，相较之下，我或许才是更适合死的那个。
每每想至此处，我都有种有些人谓之“矫情”的悲哀，这不仅是对故人的怀念，更是一种遗憾拉扯出来的痛，是对美好凋零的感伤。
生离死别，你解脱了，我还要背负回忆前行。也罢，就这样道别吧，但愿你早入轮回，投胎积善人家，忘却这一世的因果，有个更完美的人生。
