时光荏苒，秋去冬来，我在交通学校的学习接近尾声。
起初，高考的失利，放弃复读的无奈，与心仪大学失之交臂的意难平，都被日复一日的平淡消弥。
我生性迟钝，失去外界动力的逼迫，我又恢复成那个没心没肺、得过且过的懒散样子。
上课之余，写写作业，逛逛街，吃吃零食，然后，沉湎于琼瑶的小说，流连在三毛浪漫奇特的旅行中，乐不思蜀。
只有到了期末，才头悬梁锥刺股，把各科成绩考过关。
当初再深造的雄心壮志，已随风飘逝，远远地，不见半点踪迹。
如此，日复一日，月复一月，不知不觉，走到了交校生活的末尾。
毕业前夕，阶梯教室里，满座教授和老师，我的论文现场答辩，获得了满堂彩，得到了一致好评。
加上我几学期各科成绩全优，教务殷主任在论文答辩结束的当天下午，叫我去办公室，问我是否愿意留校。
我没有一秒钟的停顿，直接摇头，好像在甩掉烫手山芋一样地坚决与干脆。
那时的政策包分配，按照流程，我的档案被学校寄到县委，我随后到县委报到。
一系列的学习与开会，一纸介绍信派我到交通局报到。
又是一纸介绍信，下一站是县汽车运输公司。
名为国营单位，实则连年亏损，内囊空空，在苟延残喘。
我的工资成了问题。
想象不到吧，我毕业了，工作了，却还是要向家里伸手要钱。
我又一次跌进爬不出来的坑。
从学校到运输公司，我是一片落叶，风把我吹到哪里就落在哪里，萎靡在地，没有一点自主。
也没有能力自主，所谓的官场与人脉，我家所有人两眼一抹黑。
高考前夕填报志愿，我极度排斥的两种职业，是教师与医生。
殊不知，这两种职业宜室宜家，后来成为最吃香也最受人尊重的职业之一。
前面说过，我一贯懵懵懂懂，对于未来的职业与生活没有明确的规划，读书与学习完全依靠自己的兴趣，任性而为。
当初选择交通学校，就是因为高中三年，每次回家，都要追着公共汽车跑，觉得交通太牛叉了。
填报高考志愿时，我完全根据爱好走，司法与税务都排在交通学校的后面。
高考分数出来，虽然与我心目中的期待值相差甚远，但远远超过司法、税务与医专的录取线。
因为交通学校排在第一志愿，我理所当然地被交通学校录取。
直至毕业走上社会，我才被自己的无知、任性与懵懂狠狠地打脸。
这个留到后面细说。
读书期间，寒暑假回家，我还是没早没晚地打箔子，一方面为挣学费和生活费，另一方面，也是心疼父母，尽量减轻家里的负担。
母亲对我的要求，跟我读初中、高中时没有什么区别。
只要我每天完成箔子的数字就行，从来不关心我的学习成绩，也不过问我未来的谋生手段。
也许，她对我太放心，相信我有能力安排好自己的生活。
也许，母亲大半辈子只待在偏远的马荡，坐井观天，她眼里看到的就只是那一亩三分地，浑然不觉外面天地的广阔与精彩，更没有什么能力帮我筹划未来。
所以，我在母亲跟前是绝对自由的，想做什么，与不做什么，母亲从来不会干涉与强迫（打箔子是我自己愿意的）。
譬如，我填报高考志愿，之所以盲目，原因是我一个人所为，没有跟任何人商量，也没有任何人指点一二。
譬如，我的学习成绩，母亲从来不问，我主动告诉她，她也不做任何表示。
譬如，我放弃高考复读，母亲也依着我，倘若她坚持要我复读，我肯定依着母亲。
譬如，我满足于交通学校的现状，不再努力深造，母亲也从不提醒，也没有给我施加任何压力。
后来，我在社会上跌打滚爬、处处不如意的时候，我常常暗自问自己:我这种迟钝与懵懂的人，假如生活在一个时时被父母点拨、敲打与引领，在我浪费时间时对我当头棒喝，甚而至于，在我分配工作时鼎力相助的家庭，我人生的境况是不是大为改善呢？
再后来，我的孩子越来越大，我对孩子手足无措的时候，我对所谓的人脉与关系无能为力的时候，才明白我之前对母亲暗戳戳的埋怨，显得多么的无知与蛮横。
接二连三地被生活捶打 ，痛定思痛，才明白，任何一个人，没有办法选择自己的出生，任何人的身上都会留下出生家庭的烙印 ，但后天生活的逼仄与窘迫，自己才要负最大责任，我的懒散与得过且过造成今天的我，一点也不冤枉。
所有对父母的指责，不过是对自己无能的彻底招供。
父母在我的血液里种植下生生不息的勤劳与善良，便是上帝最大的仁慈，也是我生而为人接受的最大馈赠。
