我是宝爸，高三语文老师一枚，除了长得丑很安全没有什么优点。 宝妈是我们所在的这个远离江河湖海的五六县小县城的一名妇产科医生。 日子干不过生活的琐碎，生活丢不掉日子的平淡。 12年，大学毕业，考了老师，热爱这份工作，喜欢所有学生。 13.14.年所有的相亲失败告终，我被拒绝。 15年，我第11次相亲和她在曾经相亲常去的一个小店相识。我说个没完没了，从家里小时候的鸡鸭鹅牛羊兔子说到学校的花草树木学生同事和她之前的老师。她，听着，偶尔笑笑，经常低头。 16年，年初订婚，年终结婚，年末孕期。 只给了买了一个戒指。 17年，注册宝宝树，儿子在她妈妈科室出生。和她妈一天生日。和我一个时辰。比我俩都好看。 17年，三十而立的我和老婆，立了一个小家。知足，相携。 日子波澜不惊。工作人事繁杂。 向内求静，向己求力。 头顶万里有明月，近身三米有陷阱。 不与人事争高下，但求家人照顾好。 今晚，终于在宝宝树开贴，无论是生活的记录，还是儿子成长的回忆，作为新的领地，抱着希望，寄托明天。 杂感如下。 一个好人需要经过多少的失望 依旧不丢纯真的笑脸与执着 一个男人需要经过多少的挫败 才能守住平静的内心与容颜 一个好男人需要经过多少的无助与无望 还可以选择爱的步履蹒跚又深沉刻骨 啊，答案在头顶盘旋 像一只苍鹰 也在别人的头顶盘旋 婚后一年有余，生活波澜小惊，讶和喜，参半，忆来喜还是更多一些。两个人成家后的梦想，虽没落于纸面，有甚也没有坐在一起分条列举过，但是日子一天一天的过着，反而更清楚的看清，爱情里更多的是责任，而不是激情，更多的是包容，而不是浪漫，更多的是向内的付出，而不是向外的索取。两人工作不同，时间不定点，工作不定量，真正能坐在一起的时间除了偶有的早饭的短暂，就是她休白班的午饭，我不上晚自习她不上夜班的晚饭。一日三餐吃起来都有了一些奢望，曾经盼望过的朝九晚五的生活被现实剥离掉外壳，剩下的满是匆匆又忙忙，为着养家糊口都心甘情愿的牺牲着自己的30岁前，仅有的一点时光。她上夜班，晚上我不愿意回家。她下夜晚，累的不愿意回老家。当两个人的折腾凑到一块的时候，就是一个人有了两个折腾，一共四个折腾。当然，生活在于折腾。 但是，累。说不出的累，描摩不出的担心，形容不出的无能为力。 在家，我看着她以及她的一切，我无能为力，给予不了一点帮助。 不在家，我猜着她以及她的所有，我望眼难穿，送不去一点温柔。 结了婚，生活变成了两个圈子，在家，不在家。或者，都在家，都不在家。或者，一个在家，一个不在家。圈子小起来，我从卧室走到餐厅，吃一个人的饭，去个厕所，躺在沙发上，不足一百平的面积里全是饭菜的味道，拥抱不到影子。圈子小起来，她从这个病房走到下一个病房，关心下一个病人，去个厕所，坐在椅子上，不足一百米的长廊里全是消毒水的味道，触摸不到体温的柔软。 最幸福的时光，夕阳西下，暮野四合，也吃饱了饭，拉上了窗帘，打开了电视，杯子里水温恰到好处的不凉不热，她躺在沙发左妃上，盖着叠了双层的毯子，我则占据了其余沙发的三人位，脚伸进沙发垫里，看着听着电视里的说着笑着，或者安静的听着看着电视里的笑着说着，或者说着笑着。或者两个人默契的安静着。想来，婚姻里的浪漫，哪有什么花前月下，烛光晚餐，鲜花珍钻，也许，最浪漫的事，真的是，你坐在这里，我也坐在这里，你不言，我不语，你知道我冷了给我也盖上了毯子，我递给你还不热不凉恰到好处的一杯水，你很好，我满意，我不好，你也不在意。慢慢变老。 在这个嘈杂的世界里活了近三十年，才找到一个对的人，继续接下来的三十多年时光。真的不是一件易事。想想，最后还可以埋在一起，继续吵吵闹闹，真的是一件幸事。 但是，问题还是有的。比如，有时我也会想，婚姻百态，为什么别人过的更幸福更美满更浪漫更让我艳羡呢？比如，别人拥有着更多的物质，更好的条件，而我却没有？比如，总之，不自觉觉得别人就是过的好呢？ 嗨，叹口气，最大的问题，幸福是一个比较级，情不能自已。知足是一种被迫后被喊醒的能力，自我安慰，聊以谋生。自知上不足下有余的生活，本来很不错，已经很不错。思想，真是一头喂不饱的猪，总想着拱远处的白菜。 答案在哪里？ 头顶盘旋着。 我的生活很理想，没落得孤单的下场。 两头的老家和自己的新家，都整整齐齐平平安安的等着新年的到来。 有一个晚上，她说，陪我到天亮。 有一个早上，我说，等你到日落。 还有，在路上的。 等你十个月，不见不散。 答案，在头顶盘旋，拂袖散不去，叽叽喳喳，嗡嗡哼哼。 如果用“只要……就……”来结这一局的果，我希望是…… 只要我抓住了，就不撒手。 寻找答案太痛苦了，那是因为我们有太多的问题。 日子是两个人的事，周围的那叫生活，日子干不过生活的五彩缤纷，生活干不过日子的平淡安静。 小时候回家最担心的事是回到家，没有人，我打开了所有能打开的灯，一个人坐在大门前的石墩子上，向东看看向西望望，多想视线拐过最远处的那道弯。我怕，怕会有一种恶磨般力量藏在黑暗里。 现在最担心的事是回家迎接我的是门把手的冰凉，还有满屋的黑暗。我不再害怕黑暗里有恶磨，却害怕黑暗里什么也没有，什么也没有。我可以和一切恶磨厮杀，却唯独怕上了安静。 一个人在家，小时候怕，现在也怕。 为什么？ 答案在头顶盘旋。 怕失去，那么不容易的得到的一切，怎么可能不怕呢。 两人世界的结束，三口之家的到来，捉襟见肘的生活，忍俊不禁的日子，我，很知足。 现在，11点已过。老婆和儿子谁去，妈也谁去。我躺在沙发上，望着泛白的屏幕，听着钟表的滴答，看着窗外那依旧亮灯的窗口，每一个里面都有一种生活方式，每一种生活方式里都有爱和包容。 这一刻，只愿星转时移，安睡到天明。 我爱着，这个小小的家，大大的世界。 一如往复，不曾离去。