还有三天，我就要死了。

当我得知我还有三天就要死了，我还是非常有勇气的提起笔，写下我的经历。首先这对亲近我的家人、朋友来说无疑是一个沉重的话题。但是我自己觉得没什么，不过是生活不再继续了，想要完成的事情也只能告一段落了，不会有烦恼痛苦还有遗憾了，不用上学不用写作业了。或许死后又是另一次重生呢，穿越到另一个时代，或者转世重生到另一个躯壳（记忆丧失），再来一波这个以整个人生为时长的回合制游戏。或许我会活得比现在好。

对于3天后我会死亡这件事，应该是一个本体虚脱，灵魂逐渐与现实逐渐脱离的过程——而并非是到第72个小时那一刻马上闭眼，死前毫无痛苦的机械过程。我会逐渐不属于这个世界，我的灵魂会逐渐抗拒这个世界的一切，最后被吞噬殆尽。这个过程固然是痛苦的，我需要做好心理准备。我并不畏惧它的发生，也不惧怕痛苦，因为这毫无意义可言。

“活在这个世上多么偶然，却美丽，又艰难。”

第一天 ：觉悟   2017年7月26日  傍晚 阴

第一天，我的身体意识到了什么，行动异常缓慢，我的心跳放缓，血液流动也减慢。

我在嗜睡。

当亲爱的家人们朋友们得知这事，围着我哀痛不已。此时我在沉睡，我的意识变得沉重，思想却异常活跃。我做了一个梦：我蜷缩着，在一个漆黑的墙角。一双眼睛在黑洞洞的空气中狰狞的窥探，我猛然感到心脏被刺穿的疼痛感，这剧痛在几秒后消失，那双眼睛还在盯着我，它在笑，那无法描绘的扭曲的脸，使我觉得可笑。我被时空再一次吞噬。吞噬那时，这怪物的声音在我耳边尖叫，一字一句的嘶吼，那声音要撕裂我的耳膜，穿透我的皮肉，随后是恶心而轻蔑的笑声，使我感到窒息，等我缓过神，耳边回响着————当个好孩子。

时空将我带到高空，我没有急速下落，而是慢慢坠落，每下降一段距离，呼吸就愈发困难。阳光很刺眼，散发出白色的刺眼的光。世界是一片灰色的，无声的。我想叫喊，却发不出声音，也没有人看见。地面上的房屋，街道，空无一人，所有人都不在这个世界。

我的梦境提前将我带到另一个世界，这是个孤独的领域。

阳光太刺眼了，我的肺要炸了，我痛苦地喘息、咳嗽，却毫无作用。

我想逃离这里。我在其中，慢慢坠落。

我受到本体干涉影响，意识回归到现实世界。原来我在打吊瓶，家人握着我的手。幸好我的本体还算自由：我在我家我房间的大床上，现在是下午4点，一问得知是第二天下午4点。

“我看了眼天空中孤悬的月，如同看见了你。”

第二天：  记忆   2017年7月27日  午夜 暴雨

家人朋友挤满我的房间，我贴在墙上的几张手绘被无意蹭下来，掉到地上。

家人开始与我对话，接着哭，又接着对话，他们接着再哭，很温暖。朋友们接着和我对话，接着哭，又接着对话，他们接着再哭......大家都觉得我不应该英年早逝，我也很绝望啊，可是又有什么办法呢。爸妈在吵架，说没照顾好我哥，这次又没照顾好我。开始互相谩骂关于那些责任的问题，接着周边人跟着劝，跟着分析，又接着哭接着悲叹——我不该英年早逝。

我开始怀念那只恶心的怪物和那个世界了。

其实大家的表现很正常，谁又经历过这些呢，即使听过，也没有亲身经历来的真实。后来大家决定让我好好静一静，都出去了。我靠在床头，不禁想，学哥什么不好，偏偏学他英年早逝。如果不是这种命运，我真希望活到老死。在第二天，我决定了要完成什么事了。

我要将我哥，在我脑海里的印象，从小到大，全都写出来。因为他成就了现在的我，所以我必须做这件事。

我们并无血缘关系，可以说，他是上帝送给我们家的天使。他因被判有活不过9岁的某种病，被他母亲送到我母亲面前。我是女孩子，所以多个男孩固然好。但他却奇迹般活到14岁。我哥和我一样大，我从来不知他的身世。

直到他死后。

他在一场车祸中丧生。我知道这很戏剧，我的人生真是充满这种戏剧。我清楚的记得那是初一下学期期末考试之后，也就是即将过年之前。他在我心里，真的是一个天使。他喜欢篮球，唱歌。他小学迷上了迈克尔杰克逊，一直迷恋到初中。因此他也疯狂迷恋上迈克尔的舞蹈，由于这位伟大的明星酷炫到爆表的舞蹈，他学这些（我看起来特神奇的舞步），穿烂了4、5双帆布鞋和球鞋。他对喜爱事物自始至终都抱有的极度的热情，他能将刘德华的唱片一遍遍每天中午播放然后模仿他的唱法，以至于最后我都记住了那场演唱会歌曲的先后顺序，他会利用一切资源，看视频买碟，模仿迈克尔杰克逊的舞步，唱法，最后模仿到出神入化，以至于全班的男生都跟风学习。后来几个女生对他挺非常有好感。

当时在班上，说起我哥，我挺自豪的。他从来不懂得什么是虚荣，这点让我很诧异，甚至嫉妒。他总是会将虚荣中的我拉出来，一顿嘲讽，使我气急败坏。现在想，真的觉得被他骂的确实有理，被他骂真是一件幸福的事情。他对物质没有特别的追求，非常节俭，不像我大手大脚。他是个重兄弟情义的人，我不清楚那些兄弟是否和他一样，但我相信他一定有和他一样重情义的兄弟。

我知道他恨透了我，小时候我总是和他抢东西吃，总是打架；我也知道，他爱我这个妹妹。我记得幼儿园的时候，他爬上高高的厨房柜打粥给我，我在下面给他递碗；小学春游，我踩到泥水鞋子湿了一片，他把平日碰都不给我碰的psp递给了我。我手臂粉碎性骨折，躺在医院，他领着班里的同学来看我。初中之前从来不叫我“妹妹”，初中之后开始对别的同学称“我妹怎样怎样了”，当时忽然觉得，有个哥哥真是我几辈子修来的福气啊。我愿意用我半生的寿命，去换回他的生命。死的应该是我才对，我没有他那么勇敢，同时，我也没有他那么脆弱。放下笔，我已经很虚弱了。

我只是一颗贝石在海里裸游，

因贪恋着阳光的薄裳而出水，甫上岸，即被乾、坤架走。

 第三天：告别    2017年7月28日  清晨 晴

我知道我快死了。我很坦然地面对。

我有一个漂亮的房间，一个很大的窗台，很温暖的阳光从窗子照在我的床上。窗台放着我喜爱的书，床头有我最爱的充满回忆的娃娃。墙上贴着我最爱的动漫人物的海报，我的手绘，高中毕业照，朋友从外国寄来的明信片，还有我生日时高中宿友全体做的生日贺卡，里面记录了一些有趣的事。

我知道我从来就没有虚度过一天。

我的初中，虽然有点伤感，但是我在高中，我进入社团，我有一帮知己，有一帮如今在全国各地，一个电话就能召集起来到深圳聚会的挚友，我很满足。我希望他们能忘记这段伤痛，未来一切顺利。我有爱我的爸妈，他们给我的爱真的太多太多，我此生来世都无法报答。我希望爸妈，以及所有爱我的亲人能平安、和谐。我希望从小到大教育过我的老师们，都能有幸福快乐的生活。

还有，我初中暗恋的那个学霸，高中暗恋的那个学渣，你们一定要越来越好，混出自己的一片天。还有那些毫不相识的曾经帮助过我的陌生人，我在这里真心谢谢你们。我知道死亡并不可怕，就像约瑟夫艾迪生在威斯明斯特教堂里的遐想那样：“有朝一日，我们都会成为同时代的人，一齐出现在上帝的面前，接受上帝最终的审判，那将是一个多么伟大的日子啊。”

面对我爱的人突如其来的死亡，我惊讶，悲伤，无力，为什么上帝竟如此自私，死亡有权处置鲁莽者，野心家，高位者，还有如我一般的自大者，但是对待卑微而温顺的人们何以如此残酷呢？

我欣然合上双眼。