当我所希望的一切不能如我所愿的呈现时，便被内心里的愤怒抓住。

当感知到外界的弱小和安全可以掌控时，我的呈现是愤怒、抱怨、指责、修正、不断地修正，我要改变外界，让它如我所愿。这些多数呈现在儿子家人面前，你要听我的，我是对的，我如此苦心一切为你，你得听我的，因为你是错的。

当感知到外界的强悍和不允许不可控时，我的呈现是压抑愤怒、压抑委屈、压抑不满、消极的抵抗、装聋作哑不配合、假装不在乎不关心、置身世外、用不屑麻痹自己，然后逮着机会会将这些压抑情绪丢出去甩向弱小。这些呈现在与外界同事同修们的相处上。凭什么你们是对的，凭什么要听你们的，我讨厌你们，我为你们做了那么多，为什么如此轻视我，都是你们的错，都是你们导致我这样，我无法对抗你们，那我一个人待着，不配合，我看你还能拿我怎样！

所有这些行为的结果，让自己越来越孤独，越来越寂寞！我丢了自已，更远离了自己想要得到的爱！

孩提时如此与父母互动，我生气，我倔强，我抵抗；成年时如此与爱人互动，我愤怒，我指责，我抱怨；尽管我是非常地想要家人的那份关爱，想要家人的那份看见，想要家人的那份认可，可我把自己想要的推得离我越来越远……

我不敢直接开口去要，那样我会让你瞧不起，久而久之，我甚至不知道自己究竟要的是什么。

当我感受到不如意，就是生气，我不开口，你是我信任的人，是我爱的人，你爱我，你该知道我要什么，我为你做了那么多，你该满足我的愿望，否则，你的爱是虚假的是不可信的，是欺骗我的……。

我不断地测试，不断地验证：人是不可信的，人是自私的，人是虚假的，我不允许这样，我是对的，我要改变这自私自利、唯利是图的一切。

事实证明，一切外在都在配合着我所有的发声：一切都不可信，我早知道是这个结果，我一直都是对的。

我看到一个婴儿般的自己，在奋力抓取着妈妈对婴儿的一份无条件地接纳，无条件地允许，无条件地满足，不容怀疑，不容迟缓，否则，我便用尽全身气力哭喊抗争……直到声嘶力竭，直到精疲力尽！

曾经未被满足地婴孩，把这一切的需求投射到我生活中的方方面面，只为了让自己看见！