01
我时常觉得自己很卑微，但同时又很幸福。
我可以不断地刷新我写的文章，但无论刷新多少次，阅读量都是为零。
我可以不知疲倦地看完一本又一本书，不知所云却又陶醉其中。
我可以哭着嚷着说我再也不要写东西，但我依然执笔继续前行。
像我这样一个三分钟热度的人，除了家人朋友之外，从未长久地真心爱过一样东西。
我不明白生命的意义，也不理解存在的意义，但我深爱这个世界。
我满纸荒唐语，却希望能用文字温暖你们。
02
前段时间我给我妈看了我新写的一篇影评。
在这之前，我鲜少给她看过我写的东西。一来我觉得她无法理解我敏感而又混乱的内心，二来我害怕听见她对我的文章一通批。
但那天我给她看了。
我小心翼翼的滚动着页面，深怕她遗漏我的每一句每一行，我甚至紧张得手心出了一层细密的汗。
但她没有看到结尾，她低头看着我，我们的目光汇聚对视。
我问：“怎么样，你觉得？”
“其实我根本都看不下去。可能我没有看过这部电影的原因吧。”
她如往常一般抿嘴笑了笑，抬起手摸了摸我的头。
“可能……因为我们年龄阶段不一样，喜欢看的类型不一样。而且这个电影……你也不是很喜欢看吧。”
我苍白而急忙地解释着，我也不知道我为什么要这么做，即使我清楚的明白自己的文章漏洞百出，我也做好不会所有人都欣赏我的文字的心理准备。
但我就真的真的真的很希望，每一个人，都能喜欢。
我明白这很幼稚很任性。
随后我妈点了点头，很温柔很温柔地看着我：“你就这样写吧，也挺好的。”
我顿时泪如雨下。
我到现在都想不明白为什么要哭，可能我就需要那么一句鼓励的话让我能够继续下去，可能失望已经攒的太多等待着一个宣泄的通口，可能我泪腺的确发达。
但我依然无比感谢那个时候，让我在苦苦挣扎毫无所获的时候，有了坚持下去的意义。
03
临近高考的时候，我常常被人开玩笑说是“路小葵。”
我每天都傻傻地叫嚷着“高考加油，努力学习”之类的话，乐此不疲地鼓励自己。甚至我身边的人都厌倦这样的空话，疲惫于回应我的加油。
但M从未如此，我们像是永远不翻倒的不倒翁，在旁人看起来是如此可笑。我们摇摇晃晃地挣扎着迷茫着，大雨之中淋得满身湿也可以呐喊着走下去
因为啊，我们从未对自己放弃过。
我哪怕挫败感累积得再满，厌倦当下恐惧未来，我也不会丧失希望。我依然像上了发条一样，永远满怀憧憬向前。
我一直都记得《校阅女孩河野悦子》里那个永远精心打扮穿得时髦的女孩，无论生活的多么糟糕，梦想多么遥远，都阳光灿烂地追逐下去。
04
我小的时候看过一个故事，具体细节已经忘了，只记得大致内容。
A生性孤僻，朋友很少，但和B却志同道合，友情深厚。
有一天，A很难过伤心，就绕着操场走了一圈又一圈，不停地走呀走呀，而B就跟在他的身后，一直跟着他。等到他猛然发觉已经很晚的时候，一回头发现，B依然没有离去。
我不记得当时看的时候的心情，但肯定是感动得一塌糊涂。
然而当真正发生在现实的时候，却又不再是那么一回事。
高二的时候，我在体育课上，情绪崩溃，一个人躲在厕所的角落里哭的上气不接下气。
当下课时，我的朋友便发觉了我的不对劲，一个个跑到厕所来安慰着我。但磨破了嘴皮子也都无法把我从厕所隔间里叫出来，最后便也一一散去。
但我每隔几分钟，就能听到一串非常熟悉的脚步声，我的朋友S。
像是不想惊动我一般努力放轻脚步，但当时安静的可怕，加上哭了很久的我也真的哭累了，我便清楚地知道她就在外边，一直都在外边。
但当时的我，没有来由地厌倦这种感觉。我对着她说了很多难听的话就想让她离开，我像个刺猬一样，浑身带刺，一点一点地扎破所有的关心记挂。
现在我才明白过来，我只是害怕别人见到我狼狈而又负能量的样子。
我一直正能量满满地面对于人，脸上永远习惯性地挂着傻兮兮的笑容，所以我不想让人看见那样一个不堪的我，甚至是一个陌生的我。
我明白这种多面都值得尊重体谅，但就这么赤裸裸地把那么糟糕的自己暴露在身边的人的面前，令我仓皇又无措。
但是啊，我曾经竟然没有意识到，我有一个这样好的伙伴。
有一个人可以默默陪伴，是一种幸运。
“酒不醉人人自醉,千杯饮尽刘伶愧。”
长夜漫漫，还是醉些的好，荒诞可笑又如何。
一个矫情的人的自白
