因为爱情，我们在一起了；因为爱情，我们有了宝宝……因为不和，我们离婚了；因为宝宝，我们的离婚似乎变得艰难。
回家拼车的时候，旁边坐了一个大概二十几岁的姑娘，一直在哭着打电话，出于同情，我向她递了纸巾，她只是默默接过纸巾，并没有抬头看我，大概是不想让陌生人看到她狼狈的样子；她打电话的内容，我大概听了一些，说了一些她公公婆婆的坏话，现在和老公闹离婚，争夺孩子的抚养权。
北方的冬天冷的不像话，窗外的风景有些凄凉；陌生姑娘的哭诉把我拉回了往事中。
“别和她玩，她是没人要的野孩子” 这句话是我童年记忆中难以抹去的伤痕；别的孩子童年都沉浸在爸爸妈妈讲睡前故事，买芭比娃娃，做亲子游戏的美好生活中，而我早已卷入父母离婚的大战中。妈妈说“我一个人活着都难，你还是和你爸爸去吧” 爸爸说“我工作忙，压根没时间管你……”我似乎成了他们离婚的绊脚石；在这场爸爸妈妈不分胜负的战争中，我想到了自杀，11岁的我，吞下了一整瓶药，大概是上天怜惜我，让我留在了美丽的人世间。
但是爸爸妈妈并没有由于我的缘故停止他们的战争；最终法庭把我判给了爸爸，我和爷爷奶奶生活在一起。或许心灵受到伤害的孩子总是孤单的；童年的我，不愿与别人交谈，玩耍，身边没有一个朋友，经常与我作伴的就是那些听不懂我说话的树呀，草呀，河水呀……我总是一个人出去，捡起一片树叶，向它诉说着对妈妈的思念；我总是一个人抱着大树，大声哭泣着；我总是一个人坐在小河边，一发呆就是一整天。即使我想着办法离开人们，耳边却时不时传来一些刺耳嘲笑的声音。我的童年，比别人少了太多的欢声笑语。
中学时代，我还是不喜欢说话。日记本成了我最好的朋友，无论我写什么，它都不会嘲笑我。那时爱情的萌芽已经在懵懂无知的少男少女心中悄然来临。我也曾收到情书，但我从来不会与男生来往，我对爱情是没有信任，没有安全感的；我拒绝着每个出现在生命中的男孩，我觉得他们在嘲笑我，欺骗我。我甚至不再和男孩子说话，爱情是个让我极度敏感又害怕的话题。
老天还是会把一点点的幸运降临在灰姑娘身边。大学时代，我遇到了他。那个让我破涕为笑的他；那个让我一想起来就开心的他；我爱他甚至超过了自己。可我还是敏感，自卑，没有安全感。他只要讲起关于父母话题，我就认为他在专门说给我听；他谈论起一些出轨的事情，我就开始怀疑他……我们的争吵变得多了起来，我们好像越来越难以理解对方。最终，因为我的敏感，我的自卑，我的疑神疑鬼，我们分手了。他说“你父母带给你的伤害已经难以治愈”……那一夜，我哭的很绝望，这种撕心裂肺的感觉已经是第二次了。
现在的我，已经改变了很多；可是童年的那道伤痕却难以抹去。2017我国的离婚率高达39%；我还没有结婚，不知道感情决裂到什么程度才会让双方把所有的恩情都毁于一旦。可是我想说，为了孩子对彼此多些忍让吧；我经历过，所以我懂得。你们离婚是为了寻找下一站的幸福，可孩子呢？
各位父母，且行且珍惜
