如果成功需要无数的痛苦和奋斗获得的，这种成功也是一种失败；借用一位朋友的话:”成功就是做自己擅长并且长时间不觉厌倦又刚好符合市场需求还能让自己过的很从容有时间旅游有时间看家人的工作”,我深以为然。
上个月刚加入写作营，下班后还要听几小时的微课，接近凌晨了还在写文章交作业，虽然每天忙得不可开交，睡得也很晚，白天仍然精神抖擞。相对于前段时期的高歌猛进，感觉最近几天又到了一个低谷，昨天没有交作业，也没有去上班，请了一天假，做了一次逃兵。这几天上班没精神，下班后无精打采，课不想听，作业不想写，要做的事能拖就拖，就想看看剧听听歌葛优躺。
前几天每天刷琼瑶剧到很晚，三四点才睡觉，然后七点左右就要起来上班，每天只睡三四个小时，睡眠严重不足，脑袋昏昏沉沉，想打瞌睡，上班只是在应付，虽然还没到达上班如上坟，但是离这种状态已不远。我现在的内心是混乱的模糊的焦虑的迷离的涣散的，不是清晰的明确的有力的果敢的，剪不断理还乱，乱成了一团麻。我迷失了自己的目标，每天都是原地打转，没有前进，有可能还后退了。
这种内心的拉锯战最耗心力最费能量也最累人，看看我自己的内心发生了什么？我不会又抑郁了吧？还是我在有意逃避什么？
我应该是在逃避面对挑战，因为目前的这份工作已由之前的意外之喜变成今天的鸡肋，当初在是否要转正的问题上就与老板有了隔阂，在我填好了转正申请书之后，我的直属上司签字同意了，而公司的老板那里却卡住了，他觉得我写的文案与他理想中的期待有所差距，于是我提出离职。就要我要离开公司的最后一天，我的直属上司找我谈话，他的意思是让我先不要走，再做几个月看看，于是我就以实习期的工资做到了现在。
我内心有个声音，我是要继续把这份工作做下去，还是另辟蹊径，去参加花艺师的培训，花艺是一门美的艺术，希望自己天天过有花的生活。这个月初我的直属上司辞职了，我觉得自己也到了该走的时候了，为何还会纠结拧巴，是因为我目前的钱还不够。我想做完今年，这样我就有足够的钱去学花艺了。
这个问题我已经想了几个月了，为何迟迟没有定论，因为如果辞职去学习的话，需要一笔资金，除了一万多的学费，还需要准备好至少三个月的生活费，而目前我的存款还不够，所以只能一拖再拖。另外我也担心自己不够心灵手巧，花艺师是一门艺术，需要一双灵活的手，我担心自己的笨手笨脚会做不好这份工作。
如何将失去的真实的自己认领回来？如何拼凑被残酷现实打成碎片的灵魂？我想我需要尊重自己的需要和渴望，让失落的灵魂归位，这是你的命途，没有人能替你痛，没有人能借你一双“看见”的眼，没有人能代替你完成此生的功课。不管遇到什么样的困难，都不再逃跑，将自己真正想要的生活一铲一铲地挖出来。当那些被压抑、否认、嫌恶、丢弃的自我碎片逐渐归位时，才能真正体验到一种踏实的完整感。
