第一次听见别人说我坏话，应该是在高二的时候吧，因为之前从未听过别人对我有什么负面评价，以至于第一次听到的时候，惊讶的以为像是“刍掉了下巴”的话。
“XXX她胸真平诶……啧啧啧，从下面班上来的人……那种班级里的人都是人渣吧……”
“就XXX那长相……还班花？嘁……每天在班上显摆自己，不就是多读了几本书么？”
“天天和后座男生讲话是有多吵啊，以为就她吸引男生吗？”
是恶语伤人六月寒吧，更让人难过的是，那是从我真的当朋友的人嘴里说出来的话。我曾一度以为我可以做到把"One can never ingratiate everyone implicitly in the world”这句话奉为圭臬，可我不能，而我从小有种讨好型人格，我第一反应就是自卑，我的胸真的很平吗？我真的在班上太爱表现自己了吗？我真的老是喜欢和男生讲话吗？于是我表面风轻云淡，私下却努力克制自己……我的错我的错，我只是希望大家都能喜欢我啊……
不了。
高二的我听见脑海里有个声音对自己说，
“她们在嫉妒你，你是最好的，是父母捧在手心的宝贝，是喜欢你的人心里最漂亮的女孩子，是老师的骄傲。你不需要举起你的盾牌，你只需要抽出你的利戟，向她们刺去就好，那些阳奉阴违的人。”
于是，再次在车站遇见她，我热情又亲切地向她打招呼，甚至还笑眯眯地拨弄她的头发和她聊天，在外人看来，我们还是好姐妹，还是不可撼动的老同学。
只有我知道我有多厌恶，恶心，嫌弃她，我会在别人面前努力去扮演一个风轻云淡的形象，可是我骨子里对她的感觉已经永远不能改变了，纵使她日后道歉，给我买零食，帮我背书包。
我就是，无法原谅她。
我就是，无法原谅那个深深在意着别人的目光，渴望从别人那里获得肯定来证明自己的自己。
经历了这件事情后，我变得更加自我了，我慢慢的，开始一点一点学会以自己舒服为中心。到了大学，社团活动，除了我部门之内的本分外，在占用学习和玩乐情况下，其他社团活动我都拒绝参加，也不主动认识学弟学妹，我知道自己想要的是什么了，不是他们说我怎样我就是怎样的，我这样的日子，很舒服。
而我前几天听到的是，大学班上的男生，这样说我
“XXX只会对对自己有好处的人好吧，只在有事的情况下去找别人，我们找她她从来不搭理。”
“XXX也太娇气和自我了吧”
我诧异，翻开聊天记录，是的，他们作为班干部，我有事的确会去问他们，而他们要求我去的招新，狼人杀，摆点，我都一概推辞。
默默闭上眼睛，合欢姑娘，你知道你自己真正想要的是什么吗？你不能再让以前那个，以别人的评价作为自己的形象和水平的自己来控制现在的自己了。
我喜欢我自己，爱我自己，他人无法明白，我有多喜欢自己性格里的这份小孤僻，这份小怪异，它让我和我自己和平共处，我爱自己的灵魂，连同它所有的小缺点，这是我，愿意去坚持的狷介。
爱看书，爱练舞，爱电影，爱写东西，爱诗词歌赋，爱唱歌，爱玩乐，爱春天的嫩红，夏天的青绿，秋天的金棕，冬天的雪白，爱家人，爱朋友，爱你，就很好。
其他人，我不在意。
