文1
我是一个孤儿。母亲在我两岁的时候逃离了这个家庭，我的父亲也消失不见。奶奶一人拉扯我长到12岁。奶奶说，我的妈妈嫌弃家里穷，离开了我们，父亲远走打工挣钱养我们。
可是我从过来没见过父亲，也没见家里多出一分钱，我和奶奶努力地活着。直到12岁那年，最爱我的奶奶离开了，他们说奶奶去了天国。天国，应该会比我这个小山沟好，希望
奶奶不会再挨饿了。奶奶下葬后的一天，一个大姐姐把我从家里带了出来。我很害怕，可是大姐姐说我去了天使之家就再也不用挨饿了。那我就去吧，奶奶希望我好好活下去，我也想
替奶奶看看小山沟以外的世界。天使之家很好，我冬日里穿得很暖，肚子吃得很饱，虽然还是没有什么朋友，但是知足才长乐嘛。
我没有什么可遗憾的，也没有什么可后悔的，包括我遇见了严逸。我遇见他的那一天，天乌蒙蒙的。他站在音乐教室里吹着口琴，我不知道那是什么歌，只觉得好听。我站在窗外，像
一个小偷一样窥视着他的侧脸。他的出现让今天的天空显得不是那么沉闷了。曲毕，他抬眸，应是余光扫到了我的存在，他看了过来，眼神很温暖，像那天来接我来到天使之家的大姐姐一样。
我竟不敢回应，仓皇跑走了。
到了午餐的时候，我依旧一个人坐着。以前也有人同我一起吃饭，不过他被一对夫妻领走了，我便又成了一个人。没人愿意领养我，因为我年纪有些大了，他们怕养不熟。那个男孩小我4岁左右，
而且开朗，他的养父母好像很喜欢他。真好，他又有家了，我为他感到开心。我低头吃着饭，眼前多了一片阴影。那是严逸。他撑着头，看着我。他问”我吹的不好听么，为什么跑开？”我低着头
支支吾吾的，不知如何解释。忽然，他双手伸向了我，捧着我的脸微微抬起。我看清了他的双眼，好干净自信的样子，和我不一样。他说“我每次来都要给你吹天空之城，知道你觉得好听为止。”
原来那叫天空之城。自此，我开始期待每周六他的到来。那段日子真的很快乐，以至于严逸后来对我做什么，我都不后悔认识他。他穿着最简单的白t和牛仔裤，可是我最喜欢了，我最爱看他的背
影，挺拔的，自信的，永远向上的模样。我希望我可以一直追随他。可是有一天，我再也看不见他的背影了，他搬离了这个城市，毫无征兆。我不记得那个周六我是如何度过的了，我只记得太阳与
月亮换了班，吹在我身上的风越来越凉了。最后我动了动僵硬的身体，回了房间。我应该是没哭的，因为我经常失去，所以习惯了。
我学习不错，院长也很重视我，经常给我买资料学习，考上了市里最好的高中后，院长替我交了学费，她希望我好好学习。嗯，那我就好好学习吧。我的成绩一直名列前茅，我凭着努力和院长与
老师的支持终于考上了别人梦寐以求的国内top1大学的经管系。我高考后成年了，应该离开天使之家了。送别的那个晚上，院长拉着我喝了人生第一顿酒，她同我说了好多话，可我现在想不清具体说了
啥，总之，肯定是为了我好。院长给我塞了一笔钱，分量不少，足够我半年的开销。我无法推脱，院长真的很坚持，我也真的需要这笔钱。院长真好啊，像我的母亲一样，不对，我没见过我的母亲
怎么比呢？
我除了看见院长喜悦的泪水，还觉得我的学习有价值的，是我在学校里遇见了严逸。我记不清他的脸了，可是他的背影已经烙在我的心底，那是我一遍遍用心临摹的背影。我努力接近他，竞选学生会
的职务，积极参与每一次有他的竞赛。我想让他看见我！想起我！可是他似乎把我忘得干干净净，只把我当作一个普通的学弟。没关系，那就继续描摹他的背影好了。许是我的努力被他看见，他渐渐也向我
走来。我不知道我是否与他建立了关系，我不太清楚我们之间究竟是什么。我只知道在床上配合他他会感到快感，即便再痛我也甘之如饴。这个时候，我实在靠他太近了。我有时也会哭泣，他会一遍遍地
说着我下贱，具体说了什么我记不清了。每每到了这时，被枕头压着的双眼会浮现出十四岁以前那个明朗的少年。我最乐意的就是背入式，因为我这样似乎我重逢的不是20岁的严逸而是十四岁的如清风般的
少年。可后来，他发现了端倪，再也不做背入式了。我渐渐感到痛苦，可再转念一想，再靠严逸近一些，这不是我的愿望么？
严逸有一个恶趣味，他喜欢在我后面放一些小玩具，他喜欢看我在人前红了脸庞。这导致了后来我被尾随，并侵犯。我不记得那晚有几个人了，也不记得被做了几次，就觉得自己好痛，不仅是身体上。
月亮很明亮，却照不亮我。我试着去报警，可是在警察面前，我突然语无伦次，脑袋很痛，第一次泪水像不要钱一般涌出。小林警官安抚了我，我却一个激灵拍开小林警官得手掌，有些黝黑的手面红了一片。
我想道歉，却说不出来话。小林警官没再触碰我，小心翼翼地带我回到了我与严逸的出租房。那个他便于与我交合而租下的房子。小林警官站在车旁目送我上楼，我与他告别。这一切应被严逸看得一清二楚。
我进了屋便被严逸压在身下，他看着我身上的痕迹，说我一夜未归，次日晚上才回来一定是和小林警官勾搭在一起了。我焦急地解释着，因为小林警官是一个好人。可是严逸没听我的话，一直说我下贱，
说我是男婊子，说小林警官是奸夫。”不是的！别这样说！“我的反抗只能换来再一次的羞辱。严逸究竟怎么变成现在的样子呢？那我未曾参与的六年里发生了什么呢？难道我从来就没找到过严逸？那晚，
我第一次有了逃离的想法，可是我不敢付诸实践，我仍旧迷恋严逸的背影。好吧，或许严逸说得对，我就是犯贱。
院长死了，去世的那一晚，我正在和严逸在床上昏天黑地地纵情。他们说院长断气前一直在虚弱地唤着我的名字。“宋帆，院长想见你，她那么重视你，你怎么连个电话都不愿意接呢？你究竟在干什么!"
接我前往天使之家的大姐姐边哭泣边埋怨我，她又想打我又想擦鼻涕，快要忙不过来了。后来我见她，再也看不见从前那温暖的笑容了。那时我在干嘛？哦，是了，我在和严逸上床，手机被他关了机。可是，
这能全怪严逸吗？当然不能，还有一大部分，是因为我自己犯贱。但我也真真切切地又想要逃离严逸了。
最后那一根线绷断，是严逸的父亲找到了我。他给了我一笔钱，请求我离开这个国家。可我又能去哪呢。严父告诉我，我和严逸算得上是同母异父的兄弟。这算什么？我和我的哥哥睡了？真滑稽。跟令人抓马的
是我们那可笑的命运。我的母亲，也就是严逸的母亲在五岁的时候被拐卖，卖去了我奶奶家。奶奶花了一辈子的积蓄为父亲买下了母亲。怎么养牲口就怎么养的我母亲。后来，我被生下了，母亲也疯了。不幸中
的万幸，由于这个贫困的山沟经常做着买卖人口的勾当，最终被警方突破。父亲撇清了奶奶的嫌疑，揽了罪责被警方逮捕，母亲被送回了严逸家。母亲得了癔症，一直昏昏沉沉的。严父和严逸希望多做善事为母亲
积德。阴差阳错下，我与严逸相识。十四岁那年，母亲突然清醒，自己跑去了楼顶纵身一跃。待严逸放学回来，只能在太平间看着连全尸都没有的被白布覆盖着的母亲。严父回想到这里不禁老泪纵横，泣不成声
蓦然，他抬头望向我，他说”我们决定离开这片伤心地，前往他母亲曾最喜欢的贝加尔湖畔定居，可小逸执意想要带你一起。就在我准备你的领养手续时，我竟发现。。。“后面的话，我再没听下去了，严父口齿也
由于悲伤十分不清晰。但我猜到了严逸改变的原因。”原来我真的该死啊“我喃喃道。我跌跌撞撞离开了与严父会面的咖啡馆，却不知可以去向哪里。我想去贝加尔湖投湖，却害怕脏了母亲喜欢的地方。我随意找了
一座桥，纵身一跃，和母亲当初一样。
严逸视角
宋帆死了，再也没有人眼里全是我了。说实话，我是有想过和他好好在一起的，可是我做不到。每当我想起是他的奶奶和父亲杀死了我的母亲，我就会被憎恶迷了眼。我曾经以为多做好事就可以为母亲多积点善德
可我换来了什么呢？母亲没了，宋帆从我爱的小少年变成仇人的儿子。我讨厌这个让我失去一切的地方。然而，当我离开后，我眼前总是浮现宋帆的面容，自卑的，害羞的，开心的，悲伤的。而后又陷入愤怒与绝望中。
后来，我好像病了，医生说我患了躁郁症。我想过就那么死在这贝加尔湖，。可是那天，我看见了父亲那张尽显老态的脸庞和悲伤的双眼，父亲环住我，像小时候哄睡吵着要妈妈的我那样离开了冰冷刺骨的湖水。当梦
醒了，妈妈再也不会回来了。我决定我一定要好好活下去，父亲不能再失去一个儿子了。
父亲说，“我们总要归根”于是我们便又回到了国内。我在国内top1的大学读研，是因为有次父亲回忆起来，母亲当初是被他身上的文艺气息所吸引。让我没想到的是，宋帆居然也在这里。我遇见宋帆比宋帆遇见
我早。他没怎么变化，仍旧一个人，低着头，像个忧郁的小王子。我想尽一切方法远离他，我怕我伤害到他。我又何尝不知道，过错不在宋帆呢？可是我做不到不憎恶他，做不到把他视为空气。很不幸，宋帆还是遇见了我
后来我想，这是宋帆最大的不幸了。他像个小鸡仔一样，紧紧跟着我。我装作不认识他的样子，想让他知难而退。他好像并不在乎，努力地向我走了99步，可我不会向他走一步，我无法给他一丝的爱。可是我迷恋他的
坚韧，和对我毫无保留的付出，最终在一次的聚会后，我和他发生了关系。自那以后，我再也无法忽视这个眼里只有我的少年了。他总是很有分寸，但只要我回头他就会在。起先，我在床上说那些羞辱他的话是为了
让他停止对我的幻想，后来那些伤人的话只有伤害的意味。我说错了，犯贱的不是他，是我。是我明白一切道理，却仍旧把他拴在身边伤害着他，心里还冠冕堂皇的想要为了他好。
我无法否认我对宋帆的爱，当我透过天使之家音乐教室的窗子看向他时，便觉得他有趣。他总是一个人，就像以前的我没有妈妈被人嘲笑的孤身一人的我一样，我们相互吸引。我其实根本离不开他，当我看见他和那个
警察一同回来时，我感受到人生中第二次失去的恐惧。那晚，我听不见他的求饶与解释，只在他身上宣泄着我的恐惧。
我的躁郁症好似加重了，我尽力配合着医生的治疗，父亲陪着我，担心着我。他目睹了我在绝望的海里挣扎，并为我痛心。我无法责怪将一切都告诉宋帆的父亲，母亲是他一生的挚爱，失去了母亲，父亲比我更加
难过，我瞧见过，在夜晚一根又一根抽着烟的父亲，和白日里的父亲判若两人。我谁都无法责怪，我无处发泄我的情绪，于是我折腾宋帆也越来越狠。每当清晨，看见宋帆身上的痕迹，就感到有一双大手扼住了我的咽喉
，我喘不过气。
今天，天气阴沉沉的，像极了，我与宋帆相遇的那一天，可我们不再是从前。墓碑上宋帆的照片是笑着的，他笑起来很好看，驱使着我曾经一遍遍为他吹着天空之城。我放下花，掐灭了手中的烟。拿出好多年前的那个口琴
，眼前没有悲伤的种种，只有在天使之家快乐的岁月。时间很快，快到我来不及感叹，边吹完了乐曲。我收起口琴，双手抚上墓碑上的他，“宋帆，错不在你，下辈子别遇见严逸了，我对不起你。”
严父视角
小雯死了以后，我每一天都想着离开这个世界，可是我们的儿子怎么办？那我便多活几年，陪陪儿子吧。小雯对不起，辛苦你多等我几年。我以为中国那么大，应该不会遇见那个男孩的，可真是人算不如天算。
那男孩的确可怜，我当年查取了他的信息之后，我对他的同情便消散了。即便我知道，这孩子没有错。小逸对他的心思我看得见，我不反对小逸的性取向，可是未来我走后陪伴在小逸身边的人绝不能是这个孩子。
我毫不保留地告诉了小逸这个孩子所有的情况，强迫小逸停止对他的眷念。可小逸后来一直不开心，他欲投湖的那晚，我怕极了。那晚小逸身上体温很低，我抱紧了他，冰冷的身体让我想起了躺在太平间，只有一只手
完整的，可以给我握住的小雯。
不可否认，我后悔了。如果我瞒着小逸，或许他永远不会知道宋帆的身世，至少他在这个世上可以多一份陪伴。我发现宋帆在小逸身边的时候，虽然担忧，却又庆幸。小逸确实比在国外更有生机，我便一直睁一只眼
闭一只眼。当我发现不对的时候，已经晚了。宋帆的靠近，与小逸内心的挣扎让小逸的病越来越严重。小逸在我面前表现得有多正常我就有多心疼我和小雯的小逸。同时，我也清楚那个孩子糟了多大的罪。我希望两人
都能得到解脱。自私心作祟，让我将宋帆当作突破口，我想告诉他来龙去脉，让他自己离开小逸。我想着只要他们分离，日子总比如今好过。电视里播放桥边投湖自杀的新闻时，我看见了小逸瘫软在尸体旁的背影。我
来不及思考，小逸怎会在他的身边，急匆匆联系小逸，前往了警局。那个姓林的年轻警官告诉我们，这孩子已经什么都没有了，连死了都不知道通知谁来收尸。小逸哭了，宽大的肩膀一抖一抖的，像那年他失去了母亲
一般。我后悔了，十分后悔。是我的一次又一次的错误决定使得这两孩子渐行渐远，越来越痛苦，直至分离。
我偷偷跟着小逸来到了宋帆的墓地，小逸离开我才敢现身。我将一捧向日葵放在碑前，我告诉他”这是你妈妈最喜欢的花，你妈妈不怪你，我们不怪你。叔叔对不起你。“
