现在想起来小时候我所向往的事，不由地从鼻子里喷出一小股短促的气息。呵，简直可笑呀。那就是——
隐居。
我一定是深受陶渊明和竹林七贤的影响。
并不是我瞧不起隐居，而是觉得我真是太不了解自己了。
相比和一群人在一起，我更喜欢独处。尤其是自己在做什么的时候，更是讨厌被打扰。我不喜和人交往，更喜欢自己看书，做手工，画画，观察自然。所以小时候我的理想状态就是去隐居。然而现在再也不会这么想了。
今天在家休息，老爸去上班，老妈有事这几天出门了，于是我终于盼来了自己一个人在家的机会。准备今天做很多事情，早上起来以后，却感觉心里有点，怎么说呢，奇怪的感觉。感觉自己的胃被掏空了，有点不安。从小到大我从来没有自己独自生活过。其实我倒是想独立，但是由于家里人的关系，我不自主就会依赖他们。但是我还是体会过一阵自己一个人的生活的。那是在大三暑假去考研班学习的日子。我和宿舍朋友因为上考研班没有回家，正好宿舍里另外一个女生在外面租了房子，她暑假要回家。我和小T就搬到了那里去了。后来因为小T家里有些事情她也要回去一阵，就只剩下我住在租的房子里。现在已经记不清那时候我还是不是去上考研班了。大概是去了吧。天气很热。但是我特别不适应自己一人的生活，心里不舒服。有些惴惴不安，不知道做什么好。那个时候我就打开电脑，放音乐，或者看电影和动画。出去买饭，自己吃饭，自己铺床睡觉。过了几天好像适应了。但是等小T回来的时候我还是很高兴。总算有人陪我说说话了。哦其实我平时也不怎么爱讲话的。
其实今天这种状态，应该只是因为自己不习惯一个人罢了。孤独，是人类都会有的感觉。是人不得不去面对的事情，除了接受它没有什么更好的办法。用感官刺激去冲减孤独的感觉，并不是什么好办法和长久之计。都说内心丰富的人不害怕孤独。去更富自己的内心，去感受和享受孤独。
我有北漂的朋友。有去离家几千米远的地方上班和生活的朋友。当她们独自住在地下没有窗户的小房里的时候，那里小的只够放下一张床。当她们感觉如此压抑和难过的时候，我没法想象，也不知道用什么话去安慰她们。我没有过这种经历。我说，这下可有时间看书追剧了哦。什么呀，这种根本不算安慰。也许和对象在同一个城市，但是后来也分手了。过了好几个月我问起她的时候她才说的。小T从来不主动向我诉苦。除了有一次在北京，可能还是我主动问起的。但是我觉得她们一定都比我更加成熟和独立。我很多时候想从现在的家逃出来，自己生活。虽然已经孵化长大，但是依然没有从壳里出来，翅膀总是盖在头顶。虽然也想出来，但是还不敢。我有时候甚至错误地把希望寄托在结婚。父母总有太多的担心，但是也不是他们不对。可是我现在并没有对象。有对象的时候烦恼也是此消彼长。
今天过得还是挺充实的，居然觉得时间不够用呢。没有了老妈的唠叨和不满，我上午学了一小时的日语，然后洗了衣服，中午吃完饭后看了一个电影，后来上了会网，写了今天的文章。一会还要去看书，整理以前的文章。
虽然我甚至把手机调成了离线状态，企图摆脱干扰，结果等我把手机信号打开以后，单位的电话又接二连三。唉。真是摆脱不掉，无线讯号。
