18岁的时候，我是唯心主义者，相信自己可以创造未来的奇迹，相信未来世界会围绕着自己公转。
28岁的时候，我是唯物主义者，我只愿不被世界所抛弃，所以我只能慌慌张张的围绕着世界公转。
18岁的时候，我从没想过28岁的模样。而28岁的时候我却很怀念18的自己！每次看到同事小A我都会想到18岁的自己！之所以要叫他“小”A是因为他真的很小，他今年才18岁，而我已经快28岁了。
那天又遇见他了，我与他闲聊了两句。他说他已经叫了滴滴快车，回家的话可以顺路带我一程。我很不好意思，没想到28岁居然要占18岁的便宜。我玩笑的说他很奢侈，其实是羡慕他的洒脱。他笑笑说没什么，他说自己在放假的前一天经常会这么做，只要自己开心！也许吧，18岁的时候钱永远没有快乐重要，而28岁的时候我们用了很多快乐去置换现金！回家的工具有很多种，而28岁的我却永远只会选最便宜的方式。
但他说道未来的打算时，我能感受到那句里行间洋溢着的快乐。他说，在人生的第一份工作就遇到了很照顾自己的主管，很幸运。他想要向他学更多的东西，挣更多的钱，以后就用钱去投资项目，不用自己辛辛苦苦上班了！他说得如此从容而坚定。
虽然我觉得这并不是一条容易的路，但纵观世界又有哪一条路是容易的呢？而有些看似容易的路，兴许走着走着就到了悬崖峭壁。我相信这要他一直到坚持知道自己想要什么，他也一定会实现的。18岁，不管是在学习还是在工作，本就应该是一个拥有梦想的年纪。他对未来的希冀是如此的清晰而明朗，我很羡慕那种怀着憧憬而工作的人，他会因为那份憧憬而在工作中找到一种幸福感。
18岁那个如此美好却又离我越来越远的年纪。在经历的时候从来不曾觉得她美好，每每擦肩而过之后总在不停怀念。恍惚间我看见一只蝶在眼前盘旋。
18岁，我像是一只不停扑腾着翅膀渴望在晴空里翩翩而舞的蝶，它未经风雨轻柔美好，倔强的想要吻遍所有的鲜花。18岁总有做不玩的作业，却也有憧憬不完的未来。无数个夜晚我们躺在那片最无忧的星空下，从诗和远方聊到梦想与爱情。
18岁，在夜晚看见一抹月晕，也禁不住双手合十的许个愿。18岁的时候也有过很多烦恼，但我相信哭泣过的泪终会幻化成作天上的流星，在暗夜的天空中翩然起舞，那绚烂的霎那总会落入某个人的眼帘。
18岁，我做了最无厘头的一次选择，我选择了做一名零基础的美术生。我就这样扛着画板去了武汉，那时候我从没想过要留在这所城市，因为我心里还有梦和远方。我觉得自己可以扛着画板去更远的地方，画更美的风景。在人潮中，在车流中，我走过一站又一站，画板很重但足以填满我18岁的心房。尽管坐错过公交，跑错过考场，尽管我捧着的颜料盒不慎被迎面撞过来的人泼了一身彩，但我一直都能清楚的看得见自己的选择。我天真的觉得总有一天会让所有的人喜欢上我的画。
28岁，我觉得自己像是一盏暗夜里孤独的路灯，我不再希冀远方，只想照亮自己眼前的路。虽然很少有人能看见，但我依然倔强的想要将自己点亮。我不再是那个背着画板的女孩，我只是一个在PS面前徘徊了很久的行人，分辨不清眼睛看到的和心里想念的到底哪一个更真实。28岁我害怕做选择，更害怕做错选择。原来28岁我竟然没有18岁时勇敢！
28岁，我已经在武汉兜兜转转了十年，人生中最美好的十年大抵也不过如此了。我在这里读了大学，然后毕业；我在这里恋爱，然后失恋；我在这里找工作，然后失业。我一边在得到一边又在失去，最后留下的才最终属于自己。终于我也能在武汉有了自己的家，我深信自己将不会再离开这座城市，因为我早已习惯了有热干面的早晨。
从18岁到28岁，成长也不过是一边丢芝麻一边捡西瓜的过程。我相信生命中的每一个阶段都有它的馈赠，它一定会用最意想不到的方式归来。18岁的我们都很勇敢，我希望28岁的我们也依然可以很勇敢。勇敢的坚持自己喜欢的事物，勇敢的对自己不喜欢的事物说“不”！
