今天早上听到有人在楼下吵架，我住五楼，吵架的人离我住的地方已经隔了一条河，可是吵架声，依然清晰的传到我的耳中。
晴朗的天气，云朵儿可爱的像是小孩子用手捏出来的，温柔的阳光照进窗内，洒在桌面上，洒在衣架上，洒在我的身上。吵架声在这样的天气里，竟然显得格外铿锵有力，格外活泼动听。
我一直羡慕嗓门大的人，我自己不知道什么时候开始突然就不会用太高的音量进行说话，唱歌就跟别说了，高音这种东西对我来说只存在于听觉里。
婴儿时期，我是具备呐喊的能力的。听我妈说，我生下来那会儿，使劲地哭，鬼哭狼嚎，哭个不停，就像是要哭出点什么东西来，然后不久，我爷爷去世了，从此以后我就很少再哭了，我想可能那个时候我就感觉到了这个世界苦的不行。
孩提时代，我喜欢喊叫，隔着家门口一条宽宽的河，对着对面提高了嗓子喊叫，那个音越来越尖，越来越高，感觉要跑到天上去了，喊完一嗓子累得不行，我并不想通过这种喊叫表达什么，只是痴迷于从无到有，从低到高的"啊"，一个"啊"怎么这般有趣呢？后来我不喊了，对面的人开始骂了，我就不喊了。
后来这种喊的能力似乎是在我身上被剥离了。
此后的人生中，我也时常想呐喊出来，用尽全身的力量，喊一次就虚脱的那种。
可惜我不知道该怎么开始，从哪个字开始，从"啊"吗？以后关于"啊"的记忆，好像都是医生对我说：来，啊，把嘴张开。面对着天使一样的医生姐姐，我是绝对不敢喊出来的，于是我学会了默默的"啊"。
随着年纪的增长，我越来越觉得用太大的音量说话是一件让我很不自在的事，就像在平静的湖面投入一颗巨大的石子，嘭一声，惊起无数水花和声响，周围的鸟四下惊飞;又像是宁静的乡村小路上开过的拖拉机，轰隆隆的，不绝于耳，喧嚣中夹杂着讨人厌的柴油味。
哪怕是一个人的时候，哪怕是仅有我一个人在屋里的时候，我依然羞于去呐喊。我感觉四面墙都在盯着我，感觉空气扼住了我的喉咙，感觉地面牢牢抓住了我的嗓子，我喊不出来。
我是想喊的，我羡慕吵架的人，尤其羡慕那些让人害怕的大嗓门。如果吵架可以激发出这种呐喊，我甚至希望可以和别人去吵上一架。在吵架的时候用尽力气表达我的不满，骂的四周尘土飞扬，人皆侧目，大地为之颤抖。如果真的可以，事后我一定要谢谢这个和我吵架的人，无论如何都要谢谢的，哪怕可能因此要被揍一顿，也非常满足。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我想我可能正在走向一条灭亡的路上。这条路寂静清冷的有些可怕。路上漆黑一片的时候，有的人不敢出声，有的人唱歌打气，我是属于那种不敢出声的，格外凄凉。
呐喊啊，呐喊。
什么时候，我这肺里的浊气才能烟消雾散。
