昨晚发疯写了点东西，希望老师别在意，有些时候我确实喜欢没事就写点东西在这个上面，但最后都会删掉，我想做的事把自己想的记录下来，这样就可以把回忆留下来，不至于忘记，有点灵感就写点东西，也许之后根本看不懂自己写的是什么，但总有一天它会给你带来不一样的惊喜。

就像我说的，我写文章大多在听歌的时候写，可能并不特殊，但我确实很喜欢听歌，那种舒适感，当旋律响起时那种放松的感觉，很nice，再加上自己学过跳舞，对节奏特别敏感。我相信大多人都会有这样的感觉，当你听歌时，往事像放电影一样在脑中不断循环，许多快忘记的事又重新出现在脑海，回忆不一定是痛苦的，也不一定是快乐的。其实我们说去怀旧，去回忆过去，大概是因为我们对过去的某些事还心存后悔，心存顾虑吧。“要是当时我不.......”“要是我当时勇敢点......"这是我们回忆过去常常在心里想的，为什么会这样呢，因为我们没有做到自己想到的那样，都希望自己身边的每一件事物都如自己想的那样，正如我喜欢的一首饶舌里的歌词一样”不同的个体，不同的灵魂，却总要对方了解自己......”我们可曾想过这是一个多么无理的要求，我们也许知道这是个很无理的要求，我们知道自己不该这样，但却还是那样做了，别人本来没做错什，但我们就是看不爽他，就是看不惯，就会莫名其妙的生气，这种心态很令人不舒服，却很正常，而当你逐渐成长时，你就会真切的发现，原来并不是我们所想的那样，有太多的背道而驰，记住，别人是别人，每个人都是独立的个体，不是你一个人的机器，人，之所以为人，是因为他们有有自己的想法，你不会死独裁者，你也不是上帝，你不能帮别人决定，不能去要求别人，当你这样对待别人时，你也在被人看作机器。

要谈的很多，对于这次取得不较好的成绩，确实出乎我的意料，说实话我一直把自己的进步认为是别人的失误，没他们的失误我到不了现在，我不喜欢把功劳一个人揽，我本就是个不同的人，我知道自己有多大的能量，我也知道自己不止这点实力，对于每件我没有尽全力做而成功的事，我全归功于运气好，是别人的失误造就了我，谢谢你们的失误。那么有没有一件事让我自豪地说都是我努力才这样的，基本没有，对，没有，从小到大没努力过去得到一件东西，所以我永远在中等水平，没有爬到太高，所以我的遗憾也很多，但正如我之前写的《努力论》，我不想再有遗憾，所以努力吧，为了自己那小小的梦想。

我这个人确实很奇怪，大概是因为青春期吧，会无缘无故的抑郁，生气，我其实挺喜欢一个人自己独自呆在一个地方，因为我在那里可以自由自在的做自己想做的事，不用去顾及别人的想法，那是一种多么舒服的感觉。之前的朋友叫我圣人，因为我总是想着别人，像去顾及所有人，希望每个人都开开心心的，我回去安排一切，希望都满意，所以我想得太多了，也多了许多忧虑，我怕别人讨厌我，对，真的很讨厌，你可以与我不相识，但不能讨厌我，所以对待朋友我尽量最好，他们的请求我会去完成，不希望别人失望，这也是为什么别人给我定义为只适合做朋友。

其实昨天我一直在问自己想要得到的是什么，我有十足的野心，但我不愿去做，这证明那些都不是我真真想要去得到的，那我真真想要的是什么，我自己也不知道答案，从小到大没有一件事能让我满意，是我要求太高了吧，说来也是好笑，自己这么差要求却高得不得了，咦~~~~这也正是人的特点，不顾及自己的能力，对别人永远是高要求高准则，这如我之前所说的，偏要别人做到自己满意，但想过你自己做到别人满意了吗？我知道有多少人恶心我，也知道有多少人讨厌我。他们不曾用正眼看过我，处于礼貌，我会笑着对待他们，但你知道那些嘲讽我的人，轻视我的人最后怎么样了吗，大概在我脚下，就是这样，你们越是讨厌我，我也会越是努力，讨厌我的人越努力，那我就比别人努力十倍。过去笨鸟先飞是我的标签，现在聪明是我的标签，但我不认可别人说我聪明，其实我很愚笨，可以说智商比班上的人都还要低，小学到初中我都是一个智商较低，长相平平的榆木脑袋，上了高中却被人认为聪明，着实受从若惊，我离我认为聪明的人还太远，他们是我的朋友，也使我尊敬的对象，我连他们的一半也不及。有人告诉我，有多大的能力就发多大的光，我相信自己总有一天会照亮自己该照亮的那一片天地，也许不及他们亮，但我做到自己做好就好了，我很感谢这么多年来在我伤心时给我带来安慰，给我鼓励，在我骄傲时把我骂醒的人，我真的很感激他们，没有他们我也不会是现在这个样子，也很感谢讨厌我的人，你们让我不断的去改善自己，我不是那个最好的，但我会努力做到那个最好。如果这是最好的，那就不会是我了，谢谢这句话，让我知道自己至少有一技之长，也让我明白自己到底是怎样的。

我相信这是我写过最杂乱无章的文章，但真实的想法写出来就好了，我一直在想自己之后怎么去做，写完文章后大概有了答案，大概是向前迈步吧。

阿包最后一篇随想