首先说一说，我为什么要写这样一篇文章，原因其实也很简单一一由感而发。

      将近二十岁的我，已经爱过我曾经心爱的姑娘，不论方式，也不论结局，总之是爱过了，体会过那种撕心裂肺，那种可望而不可及的绝望，那种跨越阶级的爱，只是一厢情愿吧，我曾经羡慕她的生活，她拥有我一切都不曾拥有过的，富足的物质和家人无微不至的关爱，以及大多数同学们对她的羡慕和喜欢。可能是羡慕的太久了，从那以后，我常常会想为什么人要分这么多类，为什么我就被分到了那些不被寄予厚望的类别，人生也就好比牌局，为什么有人发到了双王，而我的却只有345，，每当想到这些，我就会去街上走一走，不管现在在干什么，我都没有了心思，渐渐地我开始了独处，不再想和同学交流，也不再想过问其他人的任何事情。

      不知道为什么，我骨子里的那种卑微，总会在我最想挺直腰杆的那一时刻，瞬间爆发出来。我小时候在济南上了一年多的小学，后来因为家庭原因，被迫回到老家上学，刚来的时候，我没有朋友，甚至连老师都看不惯我，老家的学校相比济南的，最大的一个特点，在那时我觉得就是拉帮结派，俗称“拉山头”，我刚来就被三四个“大哥”盯上了，他们每天要我从家里带几块钱，然后交给他们，这是我从来都没有经历过的，可笑的是我竟然按他们说的去做了，为什么？我那时也很想知道为什么。有一次他们不仅给我要钱，还拿屁股对着我，然后拍照，然后威胁，说这次我必须要带双倍的钱，我才开始觉得委屈，回家对我爸爸说，有人找我要钱，可还没等我说完，我爸就打断了，他说“孩子，只要别人没有真正欺负咱们，其他的忍一忍就过去了，要不然我们不占理。”这句话，我一直都不知道是否正确，但那时没有任何朋友的我，只能忍气吞声，听了我爸的。可再后来，那群人又一次找我要钱，他们当老师的面侮辱我是没有父母的人，那天放学，我哪都没去，趴在教室的角落，哭了起来，我不明白为什么要如此卑微，像狗一样舔着伤口显得那么狼狈。后来我每天都会带一块半头砖，藏在书包最深的那个兜里。果然他们还是来找我了，二话没说先打了我一巴掌，说钱呢，怎么没带？我攥紧拳头，也是终于忍不了，拿起书包甩了过去，有一个人住院了，两个人被我打成了淤血。再后来这件事学校开始管了，双方家长都来了，当老师正在询问事情经过时，我爸爸又一次打断了，说这是我们孩子的错，直接要求我向他们道歉。呵….再多的心理，这儿就不多描述了。也就是“凭什么”之类的吧。

      从那以后，我不再惧怕任何人，因为只要有人找我的麻烦，我就会直接把他送进医院。初中有人说我腿短，结果他被我打进了医院，缝了三针；有人和我情敌，他也被我打成了轻微骨折…..这类的事多了去了，可你们觉得我真的活泼了吗，不是的，我比以往更加孤独，没有人愿意和我交朋友，在别人眼里我是个狠人，是一句话说错就会被打的。可我无比渴望能有人理解我的所为，只不过事实甚反。我再也管不住我的手脚，那些年也惹过很多事。

      那个女孩的出现，又让我经历了大多数情感上舔狗的经历，是的，那一切我永生难忘......奥对，结局是失败的，希望各位读到这里，不要对一厢情愿抱有任何幻想。我渐渐明白了为什么我会拥有那种刻在骨子里的卑贱，是阶级，那些拥有风险承担能力的家庭，允许孩子纵容，他们可以无视底层的尊严，因为他们觉得自己就是尊严；而没有风险承担能力的家庭，唯一的希望就是孩子把学上好，不希望孩子有任何违背于学习的事。没错，认识到这些时，我刚刚高三，爷爷和姥姥相继离去，我已经没了任何一丝走下去的毅力，我只希望这一切快点结束，甚至也想了结我的人生。写到这里，真的想说，我羡慕那种安安稳稳的家庭，不会因为一屁股负债被人天天敲门，吓得连电话都要先确认一下是不是认识的人；不会为了一点点情感纠纷，就如同鼠蚁一样蜷缩成一团任人摆布；也不会卑微到做任何事情都要先看别人脸色的地步；更不会看到别的孩子的快乐而感到极度懦弱和仇恨。我早就受够了这一切！

      从此我每天的生活，也都是怨天尤人，责怪上天不公。看着身边的人来来往往，自己的大脑已经屏蔽了外界的一切，我恨不得马上离开这个黑暗的人间。读到这里，如果朋友你也这样过，那就请继续耐心的看下去。高考出分，我没有查，我知道自己也就那样了，都随他去吧，我胡乱的报了些学校和专业，静等录取通知书，庆幸的是我等到了，在济南，也还至少是个本科。

      就这样怨天尤人一直到了18岁，准确的说是从我8岁，愤世嫉俗到18岁，10年了。我却抱着玩世不恭的态度来到了大学，我不会主动和任何人说话，每天都是像我曾经喜欢的偶像李小龙那样低着头走路，时不时地瞪眼看看前方，旁人会以为我有点精神病什么的，也确实如此吧，每当我想起什么事的时候，双脚就会停下来，目光呆滞看向前方，仿佛前方有我渴望的一切，我特想立刻飞奔向前，离开那些曾经。是吧，我被曾经附了魔了。而让我看到人生第一丝亮光的，不是什么救世主般的贵人，也不是什么开天辟地的神明，而是我们大学的一个小小的社团——拳击社，虽然人数不多，但我也算找到了一群可以一块玩耍的朋友，我们彼此之间相互接受，其实基本上喜欢这个的，都是些铁血柔情的人，我也不例外。我也终于觉得自己坚持了好多年的健身，有了继续坚持下去的信心，渐渐地走进健身房，从徒手训练走向了器械训练，和更多的人交到了朋友，尽管他们都不算是真心朋友，但至少都是有着相同热爱的，可以一起交流。这些对于一个对世界失去信任的人，无异于起死回生。后来我了解到更多关于这个世界的，有一次偶尔看到了济南工地里的师傅在说，自己漂洋过海的从西部来到这，是因为孩子在这上学，想多陪陪孩子；还听过一个四十岁的老师傅和我谈了人生，谁不是带着理想来到了这个世界，只不过有人成功，有人失败，拼过就行了；我还看过了好多长辈家庭，了解过了他们的生活。渐渐地，明白了些……

      其实人活到了20岁，理所应当满怀志气，但该明白了，有些事与生俱来的，即使再抱怨在无法接受，也都已成定局。也应该明白了，其实父母也曾满怀理想，没在中年成功也都是命中注定，他们又何尝不想改变现状，给孩子更美好的生活呢。常听老人提起战争年代的事，那时候能活下来全凭信仰，我有时候问过那是一种什么信仰，他们会告诉我说，是为了让子孙后代幸福安康，看吧，那个年代的人也曾奋斗过，努力过，无论如何我们现在的生活都是他们努力的结果。虽然现在每个人都生活的不同，有的过得是金字塔尖的生活，而有的则是那塔脚下几块不起眼的碎石，但至少在我们这个国家，没有大规模的战乱，没有上个世纪那样的家破人亡，妻离子散，有的只是些生活所迫，和老人们相比，我们幸福了很多。

      虽然只有不到二十岁，但也应该想明白点未来的生活，现在所处的社会里，资本操控着大多数人的生活，也许这就是上天给我们指的一条明路，身为老百姓的一员，我们大可不必和那些资本争来争去，这个世上是是非非多了去了，不如把名利看淡一些，我们老百姓就安安稳稳的过自己的日子，我们不去想着当什么救世主，也不去想着改变世界。就把学位考到，工作找到，在不负债的前提下尽力的去给自己一家创造安稳的生活，养些猫猫狗狗，或结婚，或独自一人把这世界走走，看看，坚持着自己的热爱，把人生活得开朗，活得坦然。