十一岁对于一个孩子来说该是一个多么美好的时代啊，本应无忧无虑幸福指数爆棚的时代。而我的十一岁却是人生中最灰暗惨淡的时期----
还清楚的记得爸爸葬礼的那一天，天下着倾盆大雨，出殡的那一刻我看到我的奶奶哭晕倒在门口，妈妈几乎已经神志不清了，在慌乱的人群中抢过爸爸的骨灰盒，不让别人抱走爸爸，实在拧不过抱骨灰盒的叔叔跪着求叔叔：“你给我一块他的骨头吧？我不能这样子就让你们把他给埋了。让他丢下我们娘俩。”我站在人群中不知所措，我想我永远也见不到我的爸爸了，我该怎么办呢？我在爸爸几个好友的帮助下脚上穿着胶鞋，腰间缠着稻草编的绳子，手里捧着爸爸的遗像走在后面，堂弟抱着爸爸的灵位走在前面。雨水和泪水交织在脸上流淌到了嘴里是一股苦涩的味道。爸爸下葬的时候我的趴在爸爸的骨灰盒上不让叔叔们往骨灰盒上盖土，泥土弄脏了衣服全然不知。
爸爸客死他乡，当知道这个噩耗的时候已经是一个星期以后了，姑妈和幺爹借了路费到爸爸去世的地方去寻找爸爸的骨灰盒，可是找了几天也没有人告诉他们爸爸的骨灰盒放在什么地方，姑妈和幺爹又累又饿的坐在当地政府某个单位的台阶上，姑妈留着眼泪哀求旁边的人告诉她，他哥哥的骨灰盒到底放在哪个房间里？可是没有一个人愿意帮助他。幺爹可能是累了，坐在台阶上打了个盹，突然惊醒拉着姑妈的手说：“姐姐，姐姐，哥哥就在我们旁边的屋里”。姑妈和幺爹求了看门的人很久那人才打开门让姑妈和幺爹领走爸爸的骨灰盒。接爸爸回家的时候姑妈怕抱着爸爸的骨灰盒人家不让上车，姑妈是脱了自己的衣服裹着爸爸的骨灰盒一路颠簸到家的。
爸爸去世不久，妈妈就要改嫁。记得那是一个暑假，当我暑假结束从姑奶奶家里回家的时候看见家里有一个外地口音的陌生男人，对我露出谄媚的笑容的时候就觉得事情不对。后来外婆对我说这是妈妈给我找的新爸爸。我顿时歇斯底里了，我一路狂奔往埋爸爸的那座山上跑去。妈妈拿着撵鸡的竹棍在后面追着，追上我拽着我的胳膊用竹棍狠狠的抽我，把我穿裙子的腿全部都抽肿了。我忍着疼痛和她对抗。那天晚上我抱着爸爸的遗像睡了一夜。从那一刻起我叛逆了。
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很多年前因为一场刻意的误会，让我陷入了烦躁和不安当中。不能专心的学习和工作。我试图用一种平静和专注的方式进行自我疗癒。用舞蹈降低自己的警觉和敏感程度，学会安静的照顾自己。慢慢的找到了适合自己的疗愈方法。再后来考了心理咨询师。
有一种自我疗癒的最好方式就是你不断的对自己说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。没有任何人能够伤害你，除非你自己。其实，我们所有的烦恼和痛苦都是自己想象出来的，或者说是自己选择的。既然是可以选择的，那为什么不选择快乐呢？在当下还有什么比自己快乐更重要呢？
