前几天给我妈打电话，说我想在巴黎买房子安定下来，我妈一听就炸了，发来一大串的指责质疑：你要这么年轻你怎么知道以后怎么样？巴黎那么乱你以后生活遇到危险怎么办？还有我以后怎么办？人家父母都有孩子照顾，我以后只能去养老院么....
我不知道怎么和她解释，她不能理解我，我解释不了我心里的感受和想法。
二十多年来，我和所谓的家越走越远，我和我妈的关系也越来越客气，越来越生疏，礼貌的可怕。
我小时候出生在一个很传统的中国家庭，爷爷奶奶爸爸妈妈多少都有点重男轻女，我还没出生就已经给我起了一个男孩子的名字，甚至我出生以后，他们都没有愿意为我选一个女孩子的名字，这个男孩的名字就这样伴随了我二十多年，还将伴我一生。
对给我断奶以后，爸妈以生活繁忙为由把我寄养在了外婆家，直到初中又去了奶奶家，然后高中大学寄宿，然后就出国法国，直到现在。
我对于家庭的理解很浅显，因为我不懂，我只记得我外婆小时候对我的呵护，对我而言，那便是家的感觉，后来长大了看到身边的朋友她们和父母的关系，让我特别羡慕渴望。
所以我特别渴望家人的爱，我努力的让自己变得礼貌，变得听话，变得别人家爸妈都夸奖的模范孩子。然而没有人知道，这样的生活我并不喜欢，我是在努力去讨好别人，渴望获得爸妈的在意和爱，我爸妈一直印象中我都是一个非常听话懂事不需要操心的孩子。
从初中开始，到高中大学，以及现在，我爸妈基本没有去过我的学习，也没有参与过家长会，更别说给我寄吃的用的，他们对我的放心更似乎是一种漠不关心。
我妈妈这么多年给我打过电话发过的短信屈指可数。
我在法国给她寄一些保健品包包什么的，看着人家孩子给爸妈买的好东西我都想买给她试试，然后换来她一句：国外的都是假货，有什么好的，我不要。也许她不希望我乱花钱，但是她的表达方式真的很伤人。
我很少会和别人谈我妈妈，因为我无所可说。
我今年春天去法兰克福看我朋友，她刚生完孩子坐月子，妈妈婆婆都轮番照顾，我看到了人家的妈妈是那样无微不至的照顾自己的孩子，真的好羡慕。
有一段时间我变得很自我，我给我妈打电话的时候语气很有攻击性，我妈说我把她当仇人一样对待，我其实是内心压抑了太久，很想发泄一下内心压抑的感情。
我不知道这样对不对。至少在孝道和传统道义上我是非常无礼的不对的。
也许是在法国呆久了，也许是年纪慢慢大了，我变得很在意自己开不开心，我不在乎别人对我的看法，我礼貌对待别人，何时相处的以心相交，不合适的我就避开，不再想去迎合任何人。
世界那么大，生命那么短，我为什么要压抑自己的感情和生活，我为什么要去容忍我可以选择不去容忍的。
我妈妈没有问过我在法国过的开不开心，喜不喜欢那样的生活，她用传统的想法希望我能回国找一个门当户对的家庭，相夫教子，赡养老人。
而我，还想过属于自己的生活。
这，与传统相悖。
却，与时代同步。
我不知道如何去寻找那个平衡点，尊重自己的内心，又不辜负家庭期许。
