我出生在一个二线城市下某个县的小镇上。父母的家教很严格，不许独自一个人到离家很远的地方去玩，即使出去玩，必定要告知去的地方，去的时间和回来的时间，尤其是晚上，绝不能超过十点回家，我不回家，他们就不能安心睡觉。
在我上高中离家去县城里住校之前，不夸张的说，我没有出过我的方圆500米。以至于初中要去县城里参加演讲比赛的时候，妈妈因为担心我要坐公交车到县城里，而担心的睡不着觉，去给老师打电话。老师十分诧异，因为坐公交车只要半个小时而已。比赛结束了以后，老师委婉的告诉我，要多锻炼一下。
从小行动受到制约到十六岁，一面受到父母的严格约束，一面自己的自我思想与日俱增，矛盾便开始了。
上了高中后，要到县城离家住宿，第一次离开父母极其不习惯。虽然一周回家一次，但是还是想家。因为我从根本上还是依赖父母的。因为高中所学知识的深度和广度都是以前的翻倍，又因为从离家的那一刻起已经打破了父母约束的圈子，我的自我意识在萌芽。并且在图书馆那些关于青春、梦想、诗和远方的书和文章的浇灌下，我的自我意识如雨后春笋般茁壮成长。
长期受到一个极端的压制，一旦有机会得以逃脱这样的桎梏，就会拼命的冲向另一个极端。
在那样一个青春懵懂的时候，我的心早已随着自己对未来的期待穿过压抑的教学楼飞向外太空了。那时的我，极其渴望走出去，看看外面的世界，那些写在教科书上的名山大川、名胜古迹。如想亲自感受一下郁达夫写的《孤独的秋》；趵突泉的泉又是如何的呢，与我家边的河水有何区别；长白山真的终年积雪，有很多珍贵的动植物吗?那会有得道高人住在里面吗；大草原一望无际，策马奔腾的景象又是如何的壮阔呢?西北漫漫黄沙，已经历经了千年，又隐含了多少的故事。。。。。。
这是那个时期的我，矛盾下，对这个世界存在的一系列的疑问。我太想走起出去了！在我的观念里，只要能离开这个小地方，外面一切的一切都是好的、美的、有趣的。后来，我的心已经不满足于离开小地方了，连省内的其他地方都不愿意呆，一定要出省。这也是我当初一定要出省，拦都拦不住的最原始的动力。
然后，我如愿以偿了。
我从南方到了北方，一个与我从小生活习惯，生活环境完全不一样的地方。
如人饮水、冷暖自知。一个人对抗这些不习惯，不开心，与不协调的一切作斗争。比如，喝不惯从水房里带味道的水，宿舍合力买了桶装饮用水，曾经自己一个人从宿舍一楼抬着桶装水到四楼；大一时过国庆节，八人间的宿舍七个全都回家，只剩自己一个人，水房关门、食堂关门、宿舍没有桶装水可以喝，只能自己去买一瓶一瓶的矿泉水；学校规定大一必须跑早操，六点集合完毕，统一跑操。这是我长这么大第一次经历学校大早上跑操，而且是顶着重度、中度雾霾的天。那时的我，都在怀疑自己是不是真的在上大学。。。。。。
许多难过的、好过的日子，自己都一个人走过来。当然这期间也有朋友相伴，但是作用不大。
我不是没有后悔过自己当初的选择，但是又能怎么样呢，又得咬咬牙坚持下来。自己选的路跪着都要走完。
如今，回头好好看看，客观的看待自己当初出省的选择，不可否认的是，我把自己对于远方美好的想象偏执的狭隘的归于只要出省就能实现，所以我头也不回的选择了这条一开始布满荆棘的路。
而盲目的追寻远方，也让我忽略了当时那些本来就温馨美好的片段。
那些和家人在一起，围着饭桌吃着热腾腾饭菜的日子；那些和挚友一起吃喝玩乐、一起疯的日子；那些在外婆家享受山中清水和清新空气的日子；那些在学校玩乐的美好时光。。。。。
那些本来平淡却充满着幸福的日子，被我偏执的远方梦给遮住了。而那时当下的幸福，才是所有幸福的源泉。就好比白开水，最容易被忽略，但是最解渴。
如今，我已经可以一个人在远方过的好，好好吃饭，好好睡觉，不让父母担心。但这是在经历过许多难过的日子以后所拥有的能力。
愿，你们，能过客观正视自己的远方梦，别盲目追寻远方，而忘了当下的幸福。
