我不知道自己还能活多久，我总把眼前的这一天看做是最后一天，但却还是那么懒散无法集中精力去做一件事情。我也很想人生这最后一天创造一个奇迹然后笑着闭上眼睛用心跳和世界道别，无赖我是个一无是处的人，没有一技之长，没有宝贝可以拿出来炫耀，我能做些什么？大概也只能默默离开这个世界然后对这个世界无关紧要不痛不痒。
我也不知道自己还能活到第几天，也不知道明天是否还能看得见，我害怕今天就是人生的最后一天，有的人还没来得及道别，有的人我还没来得及看最后一眼。我想发个qq动态或者是朋友圈，但又不太想太多人知道，毕竟明天我还在不在对于人家根本不重要，除非我发的是红包。
这个世界我还有太多太多没有去过的地方，还有太多我没去看过的美景，还有很多有意思的人，也许还有我的那个她，还没邂逅我就要离开了。我的遗憾在我离开以后就会跟风儿一起离开，明天怎么样我已经没有思考的思想了，不知道还有多少天，只能说明天，再见了。
曾经我还年少，和很多少年一样，狂妄，自大，自私，无情，伤害过很多对自己好的人，总在那么一念之间做了错的事情，很想和他们好好的说一句对不起，可是有的时候说了不如不说，可能在他们的世界里早已经想不起我了，而曾经的不懂事却深深地折磨了我大半辈子。就在这即将离去的日子里，愧疚丝毫不放过我，我想我注定不能安生的过完这最后一天，带着遗憾悔恨。
突然想到了我的家人，那个爱着我守着我一辈子的女人，我却要比她先离开了，我不敢告诉她这个事情，因为我是她的命。我很抱歉我不知道还有几天时间，我想陪在她的身边可又不想让她看着我离去我无法伸手帮她擦去眼泪，无法用冰冷的手臂去拥抱她。上帝啊，如果你对我有一丝怜悯就请仁慈的让她以后快乐一点，我不想走的时候闭不上眼，你知道我最放心不下的就是她。她用她的全力爱了我一辈子，给了我一辈子的幸福，而我却没来得及做些什么，这个世界上，我欠的最多的就是她了，我这个连明天都不知道能不能看得见的人已经做不出任何承诺，只求你能善待她一点。我说不出再见，只能不断的说，我爱你。
有点悲哀的是，此时除了我不知道能和谁说一句再见，回头才发现，在乎我心疼我的一个朋友都没有。可能我的离开带给他们更多的是意外，然后感叹两句可惜又继续自己手里的工作。我也不该要求这么多，不该要求别人为了我伤心难过，也不该拿我的想法去和别人衡量，毕竟你不是他们的什么，只是朋友罢了。尽管如此，和她们在一起的那段时光我都会珍藏，带给我那么多的快乐和陪伴，我也爱他们，爱他们的逢场作戏，爱他们的虚情假意，爱他们的真诚眼神，每一种态度都牵动着我。
没有人给我下达生命通知书，而我自己比谁都清楚，我可能看不见明天了，我想做点什么和这个世界道别，我也什么都做不了，我只能把我对这个世界的记忆带走，跟着我随着时间飘散。再见了，明天，能再次见到你是种幸运，不能见你是命中注定，我已经不再奢求时间，毕竟昨天的我也像现在的我，是你对我怜悯让我一次又一次的和你相逢。再见了，明天，可能不会再见了。
