想分享我这篇三年前的文字。
这是一篇关于电台、关于火车、关于爱情、关于放弃、关于绝决的小情绪。虽然写得稚嫩了些，但年轻过真好。
今天，再回头去读，我仿佛在曾经稚嫩的语句里找到了一个有血有肉的自己。
我一直很喜欢听电台，多年的习惯。现在也是。
愿你经过慢悠悠的岁月长河，再回头，依旧勇敢如初。
2014年05月13（贵阳到成都的火车上）
突然，想写很多东西，不为别的，只想留一点关于某些记忆的念想，或许多年后，再看到，我会带着满脸的微笑。在平凡的那个年纪里，有那么平凡的一个人，住在平凡的心里，而且住了那么久，那么是不是我们都那么不平凡了呢？
这是我长这么大第一次坐火车。
在今天之前，我以为所有的火车都会像电影里，有一张小小的桌子，桌子上放一本小说，一瓶矿泉水，然后带着耳机，时不时的可以抬头望望路过的风景，荒地？沙漠？草地？还是城市的夜景……而事实上，的确也有桌子，也有小说，也有耳机，但我却不知道路过了什么，因为，我几乎是一路哭到了终点站……对火车所有浪漫的幻想就此破灭。
假装很平静的和很多人告别，当做什么事都没发生，直到列车启动那一刻，心就像跌进了深深的谷底，绞疼，而对于很多东西，也许就像自己踏上的列车，再也停留不了在原地。
今晚的时间，总感觉好慢，好慢，慢到每一分钟都感觉要呼吸很多次，我不知道哪里来那么多的委屈和难过，哭了好久抬起头来天没亮，又哭了好久再抬起头来天还是没亮，再哭了好久抬起头来，天还是没亮……我甚至认为天不会亮了，直到坐我对面的陌生女孩再也看不下去，给我递了好多张纸巾，又不知道哭了好久，天空终于泛起了一丝苍白，然后我明白，该来的始终会来，无非早一点和晚一点！那时候，我在想……
从故事的最开始，我怎么会知道，后来的自己会变成这样，如若那时我就知道，那么我会不会很勇敢的对很多说不呢？又或许就算我对现在的结局，早就有了预知的能力，我还是会义无反顾？
其实，这两座城市的距离真的不远，但我真的感到害怕了，像是心里隔了一个天涯，隔了一个海角，隔了很多很多的万水千山，我到不了，你来不到……
要强的我从来学不会低头和顺从，每一次，再难过，我都会给自己找几千几万个理由，然后努力的告诉自己，再坚持坚持就好……
四年，并不长的时间，但也并不短，长到足以习惯一种框架和模式。但同样也短到可以瞬间把什么都化为乌有！然后，就真的没有了！
我们都依然庸俗不勘，甚至于连剧情都没有一点点改变，其实，很多时候，讨厌更多的是自己，厌恶更多的是自己，终究不明白，是哪里出了问题，只知道再也回不去。
我就像一只刺猬，总是喜欢两败俱伤，然后再自己把自己身上的刺一颗一颗的拔掉，直至看着血淋淋的自己，才发现，这并不是我要的初衷。
也许，我也会对着镜子努力彩排几千几万遍的微笑，然后云淡风轻的说一声好久不见，然后当做什么事都没发生，而事实是，只要一看到你，所做的所有的努力都会变得徒劳，我也无从解释是为什么！
当对不起多得廉价的时候，我不想让我的没关系也变得廉价，我告诉自己，高贵的，才珍贵！所以我真的打算走了，我要还我的心自由……
只是，自始至终，你都不会明白，你对我而言，曾那么那么重要，同样你也不会知道把一个那么重要的人慢慢剥离自己的生命，有多么的疼……你不知道的还有很多很多，可是，我不打算告诉你了，如果时间还是不够强大到能抚平一切，那么我会让你藏在心里最深的那个地方，让岁月都无法企及！
内心不够强大，所以没能演好离别这出戏，最后只能用这样一种方式，跟自己、跟你、跟过去、跟曾经我笃定的那个未来道别，然后，在每一天还能微笑的日子里，惟愿，再没有更多的辜负……
时间再慢，火车还是停站了，成都的阳光依然炙热，烧得手臂上的每一寸肌肤都发疼。很多人，终究不得不淹没于人海。
这是个不大但也不小的城市，有繁华到糜烂的夜场，有简单古老的街道，有灯红酒绿的纸醉金迷，但也有慢慢成熟的梦想。
出了站台，努力挤进人群，挤了好长时间的地铁，又转了好长时间的公交，我都快忘记踏进宿舍那一刻，她们看我的眼神！是的，全身上下，一个狼狈怎么够形容？哭红的双眼，乱糟糟的头发，被眼泪浸湿的白衣服……但也就是从那一刻开始，我坚决的告诉自己，所有的都将变成历史……坚决到连时间这个过程都不需要了！
很多时候，结果往往与坚持的背道而驰，就如《致我们终将逝去的青春》里的郑微，最终她还是没和她爱得死去活来的陈孝正在一起，但很多时候，往往也会有幸福的大结局，就如《春娇与志明》里的春娇与志明，经历了千山万水，最终习惯的还是对方……但电影始终是电影，结局好坏出自的是编剧，也或许是迎合广大观众的喜好，但我们只是我们，迎合不了别人，因为我们还没学会迎合彼此……我们就如《同桌的你》里面的周小栀与林一，最终的结局是林一出席周小栀的婚礼。
回忆总喜欢添油加醋,它会朝着你期待的方向修改，当你欣喜若狂的时候,真相,会将你惊醒，而记忆并不等于真相。时间太长 ，我怕我等不到你 ，我不想离开你 ，距离太远 ，我怕我追不上你 ，我能做的都做了，只是我不确定了。 最终他们还是分道扬镳，而你又怎么知道，看这些电影的时候，我是怎样的心情？我在电影里一次一次的哭自己。
用了四个小时28分钟把空间3986条心情全部删了，虽然我知道那不代表什么，纵容也是徒劳，但我还是做了，虽然忘记的本身不关乎这些东西，但是，你又何曾明白，四年多的心情，好、不好、开心、感动、温暖，它就像一个小孩时不时的会把我嘲笑，然后大笑，那种笑让我在梦里都会被惊醒，因为好疼。
我找不到，我到不了，所谓的将来的美好，我什么都不要，若你懂我，这一秒……我紧紧依靠，可是，靠得太近，时间一长，我把自己迷失了。
这场支离破碎，碎了又拼，拼了又碎的的回忆里，我到现在敢肯定自己是幸福的，我想同样我也是幸福的吧，就让我们带着那份不为人知的好，各自慢慢的幸福，直至在人生的彼岸，幸福花开成海！
期待下一个转角，如果再遇见你，那么我会自信微笑，然后云淡风轻一声，好久不见！
当我正视自己的内心，看到更多的是不甘心。所以拼命挣扎。但爱呀，是一件极其不科学的事，谁让你爱的多了点呢？
（我现在甚至已经忘了那天发生了什么，我才写下这些干巴巴的句子。是呀，这些年所有的都变了，包括梦和你）
但我还是想说，谁也不可惜。最后给你们看看三年前的我。
热泪盈眶的感觉真好，年轻真好！ 祝你明媚但不忧伤。
谢谢你们那么好看还喜欢我。
祝好！
