看到这个标题，其实我自己也很惊讶，“真妈妈”和“假妈妈”都是我吧！

 我也是个没那拿证就上岗的妈妈，怀孕的时候还在做孩子，老妈的照顾，老爸的接送，自己因为怀孕，享受到父母的微微不知的呵护，和肚子里的多宝一起在爱的氛围下，慢慢的长大。。。

   十个月的时间感觉过的很快，在妈妈的陪护下，一次次的产检，准备孩子出生的物品，每天看看书，听听音乐，和孩子说说话。。。那样的日子真的让我回到了小时候，真切的感受到爸妈的爱。。。也感受到爸妈那么多年的不容易。

    孩子出生了，坚持顺产到出院，如何带孩子？从书本到现实真的很不同，一点点的摸索，老公、爸妈、婆婆的声音。。。各种不同的方式，月子还算顺利，但是对于养育这样一个软呼呼的小家伙，真的是无助，生育了这个孩子却是不知道如何养育？经常想，谁来帮帮我？

  甚至在那个阶段我出现了，孩子不停的哭的时候，不知道如何做？无力的时刻，把孩子摔在床上。。。。孩子因此一直哭泣，一直不安稳，那个时刻觉得我的世界没了。。。只剩下这个孩子

    妈妈说:孩子不要经常抱，这样就好带。

    婆婆说：那么小的孩子怎么舍得不抱？甚至一直抱着睡觉

 每天没日没夜的喂奶，还没睡着，孩子醒了，还没睡着，孩子尿了，还没睡着，孩子饿了。。。。

那一年就是这样过的，不知道日子，不知道时间，那一年特别的漫长。。。

还好老公不断的在身边和我一起照顾孩子，孩子也在长大。。。

看着她成长，慢慢的站起来，慢慢的走路，慢慢的自己吃东西，慢慢的断奶，慢慢的我发现，原来我心里是愿意做一个妈妈，而在我身份开始转换的时候，我没有意识到我的生活和面临的环境都在变化。。。

 虽然我们成为了妈妈，却不知道如何做一个妈妈？ 

在多宝2岁多的时候，我发现我不像其他的妈妈觉得她的可爱，美丽，但是却暗自在欣喜，这孩子怎么可以这么好看？

    当朋友说：你的女儿好可爱，好漂亮，如果打扮一下，就更不得了了。

    我还生气的说：请你们以后不要去说她很漂亮

     我没意识到把自己对美的欣赏能力和喜欢全部隐藏，甚至还不允许别人去欣赏，那么多年我都只给她买黑白灰。。。原来这个孩子就是我小时候的样子。

     用我所经历的，遭受的在养育这个孩子。

      我在把我遭受的都给到她，不配得感，自卑，隐藏自己，甚至通过衣服来隐藏，甚至当她选择的时候，永远是有条件的，这个孩子没有爱上自己，因为我没有。

  在怀老二的时候，多的一句话惊讶到我：妈妈，你永远不知道，看蚂蚁搬家我有多开心。

    回忆那个时候的自己，不愿意与人交流，每天重复在孩子的吃喝拉撒上，脸色也是很难看。。基本不出门的自己，越来越感受不到自己的存在。

    回忆起那个时候，陪孩子睡午觉的时候，她会一直很烦躁，总是在穿上玩来玩去。。。滚来滚去。。。我很愤怒也很无力，还有指著她的小脑袋，警告她，甚至还会拧她的耳朵，每次这样，我都觉得我不是个妈妈，是个恶魔，在面对天使伸出了我的手。。。自责内疚不断的重复着。。

   现在回忆起，面对如此可爱的天使，你怎么忍心。。。

    在完形初级班的课程体验当中，我看到了自己和孩子的那个瞬间，泪流满面，原来我是个”假妈妈“，只是躲在自己的黑暗的世界里面，给孩子带来的是让她不要做自己，不要感受自己，做个木偶。。。

   你有没有和我一样，把自己的孩子变成一个”木偶“，那是因为你就是个不断的关闭自己感官的”木偶“

从《自我关系》的重新成长后，感受到自己经常忽略自己的感受，把这些挤压在自己的身体里面，我不表达，这么多年表达的其实都是埋怨、委屈。。。孤单的用宣泄来把这些情绪给忽略了

前几天和多一起回顾了她出生的时刻，那个时候的我们一起在产房的时刻，拿出了她的很多小时候的资料，手牌，床牌。。一样样的看，一样样的去分享，看到多的眼睛湿润了。

 在课堂上陈焰老师，让我从三个月到今天的成长，我也要带我的孩子重新去活一次，不断的感受她的感受，在每个困难的时刻，我们如何去穿越，不断的拉长我们的感受，把这个生活和自己的世界的过程不断的一点点的拓宽。。。

   重新复苏我们的感知。。。原来作为妈妈的我们，从来不是为孩子的未来做计划，而是孩子来帮助我们唤醒我们的感知。。。让我们做回我们自己，而在这个过程当中，我们彼此都带着伤，一切都不晚，我们一起成长，一起去勇敢的面对未来的生活，有了过程的生活比只有目标的生活更有意义。

我是”假妈妈“但是我也可以很真实。。。每一次的书写都是疗愈。