去年的一年我度过了一段特别理想化的生活。那时的我裸辞后，第一个月闲在家，想要好好体验一番过去因为忙碌工作而未曾尝试的工作。那段日子里，“睡到自然醒”，然后打开电脑写写文章，写写文案，不是在图书馆就去逛菜市场，晚上就泡在健身房。这些生活如约而至，反而成为一件没什么吸引力的事。
我在记录里写道：“最近晚上睡觉的时候一定会把窗帘拉到全封闭，闹钟关掉。这样看不见天亮天黑，睡醒后赶紧爬起来喝点什么，都点什么，听点什么。以前要出门挣钱每早总是迫不及待又不愿。”在这些日子里，时间突然不用这么功力的对准一个点线，反而特别让人珍惜。
那个时节的气温虽不能算十分温暖，但是在当时，没在北方生活的南方姑娘，是不知道寒冷。不似夏日灼人，也不像冬日惹人困倦，因为有适宜的风，正好的心情，所以季节的气息也多了很多神清气爽。那时候读过的几本书，硬是把近视又拉高了几十度，倒是很是与之相符，有着自己不露声色的节奏和闲散的执着，不温情，不浮躁，是淡淡的令人着迷。
从21岁到这个春天，我看到从那时起我就成了了两个，一个在世间生活，读书，写作，学习，一个至今依然行走在没有远方的某条河流边。 经历了一整年的修整和学习，不在迷茫，更好的接受了自己的过去。万物又开始四季新的轮回。而我也又要重新开始出发，世界会将我引向怎样的远方，遇见何种强大的力量。
前几天，和朋友聊了天，朋友说道：时间过的真快，想旅行，因为工作的原因没有去，想考的证，也还需要好好学习，想谈恋爱，连个喜欢的人没有了，想追逐，要考虑家庭。感觉这一年没有什么收获，输给了现实的残酷，依旧迷茫不堪。 我想每个人都会有不为人知的伤痛，长大是一种凌厉的痛，程度大小也都不同。我曾一度背着小时候的自卑，有时候会有些自闭，后来我极度迷茫，害怕未来的人生到来，没有选择，更害怕一步错，命运就毁在了自己手里。
年岁在长，生活在走，日子在过。时常会觉得，越长大，走的每一步越是需要慎重，每一次选择都是在和命运对抗。我想，你和我一样，列出了很多计划，想要让自己爱上这些约定去轻松的完成。 我还没有变成自己喜欢的自己，又有什么理由来要求别人喜欢我。后来我喜欢上了写作，用文字表达我所有的痛楚，通过写作度过我艰难的心理期。妈妈老是说我就像个三岁的小女孩，我嘿嘿一笑，其实每一个藏着悲伤带给别人温暖的人，都是一个可爱的小傻瓜。
原来，成长不够大，是因为痛苦达不到。现在，把所有心底的东西的清理干净后，我又遇见了另外一个自己。 我信仰一种颠沛流离的努力，保我终生自信。更重要是，坦然接受了自己所有的弱点，在没有成为我喜欢的自己前，我接受了这样一个不完美的自己。
