写给妹妹

小摸摸:

此时我们相隔三百五十公里的距离,我却可以将你的身影完完全全地在脑海里刻画:弯着小背,坐在桌前,捧着一碗饭,手里还拿着手机,边看小说边吃饭。像极了几年前的我,只是那时候我拿在手里的,是纸质的书,偷偷摸摸,却又忘乎所以。我们骨子里流有相同的血液。

前年妈妈把手机给了你,以学习为目的,事实上它也帮助了你,但更多的,你用它来看小说看网上的各种信息,有时候我们会轻加责备,但始终没有收回,因为知道你需要它。我始终希望你是多读书的,哪怕看的是冗长的网络小说,也能汲取到有益的营养,尤其是当你轻而易举地说出那些我不认识的汉字,还有我不知道的有趣历史时,我为你能从中有所得而感到由衷的欣慰,你偶尔露出轻蔑的表情,我与你说,每个人的知识都有死角,不可能洞悉这世界的所有奥秘,你点点头,似懂未懂,继续钻进那个美丽浩瀚的世界,我躺在床上眯着眼看你的背影,回想七年前的自己,也是在那里久久地流连。渴望知识的眼睛总是泛着迷人光亮。

我离开那个世界很长一段时间,七年,恰巧我们之间相差的年岁,期间我变得焦虑、失衡,人生充满慌乱,跌跌撞撞地从十四岁走到了二十岁,不知怎么走过,每夜后悔自己放弃了写作,却不敢再拿起笔,翻开笔记本,写下一段话,接着便是泪流满面,这些事情发生在很多个你熟睡的深夜。这个世界上写作的天才太多,况且里面没有我,一开始不过是自言自语地安慰说,歇几年,上了大学之后便可以肆无忌惮地写了,实际上并没有如此,之后我走偏了很多路,总想着要去过一段璀璨的生活,却从未想着心里对于摧残的定义究竟该是怎样,等到回头,才知道到乡翻似烂柯人。

你瞧,现在我又重新开始写作,重新开始投稿,虽然都是音信无回,每日在宿舍大厅里巴望着会来一封给我的邮件,里面印有我的小小文章,可以再次拥有一份十六岁那年的小小欢喜。或者是像十四岁那年,在新概念作文上看到自己的名字。我的梦想,以前都是迟到那么久,这一次,我却想坚持等它来,好好地拥抱它。甘愿把自己变成丑陋的河蚌,慢慢地磨肉里的石子,望着它日渐圆润,成为一颗珍珠。

我问过你,长大后想做什么。你说想当医生。我没有深问,鼓励你为之努力,告诉你成绩达到什么样的水平能上一个好的医学院。你点点头。我知道你会为之而努力。哪怕未来再深不可测,这个问题也并不愚蠢。前几日读曾国藩的《冰鉴》,内有四句:端庄厚重是贵相,谦卑含容是贵相,事有归着是富相,心存济物是富相。富贵或许天定,但你的心里要有自己想为之奋斗并且坚持的东西,那是人的精气魂所在,你可以不美,可以不受他人影响,但要有自己的思想,知道人生在做什么。两年前,我在未知的状态下选了如今的专业,有过后悔与迟疑,经过很长时间才使自己有些喜欢它,却依旧背不下冗长的条条框框,这关乎兴趣,志不在此,但已别无选择。所幸我还有自己想做的事情。

我总希望你可以避免我的一些不好经历,给你一些自认良好的建议,但这并不意味着可以阻止你犯所有的错误。我们各有自己的命运。如同你看的那些书,他们能够给你的,也仅仅是他们的经验教训,你看过了千般万般精彩的世界,却还是会栽跟头,和你会很多次因为粗心大意写错数学题一个道理。我高三时得过很长时期的头痛,事后你说你绝对不要像我这样,我说于作家而言,人生不幸即为文坛大幸,没有什么比亲身体会来得酣畅淋漓。告诉你万事都有两面性,学会辩证与独立思考,这种力量比盲目顺从受人欺骗来得强大。我希望可以告诉你我全部的关于人生的思考,哪怕它不过是为数不长的短短二十年。有时候我甚至会嫉妒你,有个姐姐愿意对你掏心掏肺。

至今记得你出生的那一天,七岁的我被姨夫带到医院里,爸爸拿着报纸坐在蓝色的长椅上,手术室的红灯闪亮,你久久不愿来到人世。我看着怀里面黄肌瘦的你,难以相信这是我生命中最重要的人,你在我身上拉屎又拉尿,为了照顾你,哭笑不得地被强迫着从小孩变成小大人。你说你从小到大的记忆里都是我,殊不知反之亦然。你会给睡熟的我捏被角,给我适当而温馨的鼓励,好似我以前对你做的那样,这些微小的时刻令我很欢喜,为你在逐渐成长为一个温暖的女孩子。

我无数次在脑海里设想过你的未来,你才十三岁,虽然看起来很高,也读过很多书,却始终待在家里,不愿走出去,不愿去了解这个世界。事实上报纸里的很多丑陋事件就发生在我们周围,往往咫尺之间。你需要撕开它丑恶的假面,才能重新爱上它。我希望你在这个年纪开始明白这一点,并不是要你对灰暗事实变得绝望或是懒得工于心计,而是希望你能拨开这层云雾,相信美好需要比较,知道在这个世界上,没有人有义务与责任对你好,除了我与爸爸妈妈,你要予人玫瑰,别人才会报之以琼瑶。但我们对你好,是因为你是我们最珍贵的人,我们于你也是,始终是坚强的后盾,不可能有所割舍或者放弃。

有时我会趁着你熟睡的时候盯着你的脸看,它是那样的澄澈分明,粉雕玉琢,不含一丝杂质,我很羡慕。深夜伏案的时候会在镜子里看见我自己的脸,老气横秋,有时候我觉得自己匆匆忙忙间过完了别人的很多个年岁,迅速地谈恋爱,又迅速地告别,一瞬间苍老,二十岁像是四十岁。而你,一直像是只有几岁,虽然这几年你成长得很快,速度令人惊讶。但在我的眼里,你还是那个刚出生的小宝宝,坐在地板上爬来爬去,止不住地哭泣吵闹。

你喜欢看动画片,在十几岁的年纪里依旧如此,我有时感到十分诧异,同时又为你的童心未泯感到钦佩。曾经我也如你般痴迷,十岁那年,我对自己说,你是一个大孩子了,需要与童年告别,于是我就真的与它诀别。我的选择突兀而决绝,你却从不选择。说不清哪种更好,何况我们没有参照系。但我知道我会用终生来守护你,会给你适当的建议,不能保证不勉强你,但会把关于你的每一个决定都与你商定,我只有一个妹妹,希望给她的是一世幸运,虽然做到不可能,也希望竭力而行。

你的来临始终是我的幸运,我知道人生会有一个人与我一直在一起,走过漫长的时光岁月,我们的情感终不会变质,三年,五年,十年以后我知道我们还会手牵着手,躺在自家的小床上,嘴巴贴着耳朵,变着声线说只有对方能听懂的悄悄话,笑容与蝉声一起绽放。

其实很多道理我在离家后才明白,所谓高薪厚职,未必是人生的追求,很多时候我们需要保持自己的规律与节奏。放弃比选择更重要,我希望你铭记这一点。你的目标会不断改变,你需要不断调整自己去适应,在这期间你会失眠,会难过,但终究会雨过天晴,它是成长必须承受的代价之一。你会遇见喜欢的男孩子,哪怕你一直不以小女生自居,你会为之疯狂,为之痛苦,不管结果如何,只要你走过,那么恭喜,你又多经历了一样。你也会和我一样离家求学,我担心从小未离开的你能否适应,如果哭泣,可以打电话给我,陪你到多晚都可以,但是独立是你必须要学会的本领,没有人能陪你走完完整的一辈子。

妹妹,就这样兜兜转转,我们来到了这样的年岁,你还年少,我亦未老,这信看来荒谬,却字字肺腑,生活本就杂乱无章,你却让我找到了心安的线头。

晚安。

与你共赏无边夜色。

姐姐。

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