我不知道该怎样面对这样的一年。

  2017年6月7日。

我参加了2017年高考，也是我的第一次高考。不知道该怎样描述我的心情，慌乱，紧张，不安，同时又伴有高兴，兴奋，好奇，懵懂，就这样，我踏上了人生的第一次战场。没有滚滚硝烟，只有考场清脆的铃声，没有厚重的肩膀，只有我微弱的身躯，没有想象的可怕，只有像平常一样的一如既往。我像一个懵懂的孩子坐在一个并不熟悉的考场，我看着周围穿着花花绿绿衣服的同学，我穿着薄毛衣，黑长裤，打量着自己与他人的衣服差异，不知不觉，考前时间已经过去。就这样带着新奇和懵懂，我完成了两天的考试。考完之后有忐忑，有不安，但我还是压抑着内心的难受，进行了长达半月的电视剧麻痹。

2017年6月25日。

我的第一次高考出了成绩。总分536分。高出河南省当年高考一本线20分。等待着我的只有省内的一些高校。被精英主义洗脑的我一心只想着出省，进省会城市，进一线城市。我在不和父母商量的情况下报了志愿。结果一本全都没过。本能上一本的我当时得知一本录取公布结果时就是这样的震撼。然而，也没有任何办法。父母说，上一个好的二本也可以。我二本中填报的有上海某会计学院。城市当然是我的心之所向，专业也是。然而命运好像就是要给我开一个不轻不重的玩笑。由于志愿填报相关技术问题，我没有被录取。父母得知情况还以为我不愿意上二本，故意要复读来给他们置气！我满心的委屈只付于狰狞的嘶喊。然后有什么用呢？我被命运之神无情的关在门后。

那段时间，我常常在晚饭后散步。常常走着就会流眼泪。我是一个好强争胜的农村女孩，从小到大我都是班里的发光者，我不容许我的人生当口有这样的挫折。现在想想，真是可笑。挫折这东西怎么能任你的意志为转移？可惜当时的我还在这样的执迷中……，于是，路两旁的邻居们在黄昏时常会听到一个女孩儿哭泣般的歌唱。

2017年8月8日。

度过了，整两个月的假期之后。我确定回原学校复读。原学校的老师为我打点好了一切。用一次我走进了高三的教室。熟悉的铃声，熟悉的卷子，熟悉的课堂。一切，都是熟悉的模样，好，只有我和几个复读的同学坐在高三的教室。多少次在梦中梦见挚友，梦见她和我一起复读，一起上高四。醒来时，已经该上早自习了。我踏着微明的天色，回忆着本该上某大学的挚友，心里只有心酸。我告诉我痛苦只是暂时的，明年的夏天我会更加灿烂。可，我到底还是，高估了实际情况。

2018年6月7日。

这是我人生的第二次高考。父亲专门来到城里表哥家陪我度过两天的高考。父亲是个不修边幅的农村大叔。穷亲戚到城里走亲戚，没有多少刘姥姥式的打心底里高兴，有的多是谨小慎微和看人脸色。好在只有两天，马上就过去了。看着处处的城乡差异，我在心里暗暗发誓：总有一天，我要有出息！

毫无波澜的，我完成了我人生的第二次高考。没有了我第一次考试时的过分紧张，感觉如往常一样，完成了四张卷子的考试内容。

而考试的结果也像往常一样。

2018年6月25日零点。

查分的系统异常的繁忙。一整夜，我都紧张地睡不着觉。大约0:30我查到了我第二次高考成绩。总分，596。看着怪喜人，和平常成绩差不多，但和预期有差距。今年的河南省所用的高考卷难度下降，文科一本线547分，我的成绩，比它高出49分。在一个高考大省，真没有什么值得高兴的。

想到一年的卧薪尝胆，苟且忍辱，结果竟然是这样出乎意料，我不禁流出眼泪。父母亲朋都劝我，至少比上年有一点点进步。是，有进步。但这一丁点进步不是我想要的，离我的预期还差的很远。本想能比一本线高个七八十分，至少上个好一点的文科211，结果，只能是个普通的本科。这样的心里落差实在让我受不了。朋友说说我差点运气。是吗？可又能怎么样呢？生活就是这样了。该过还得过。

如今也是八月份了。第二次高考也过去这么久啊！我不知道该以怎样的方式来打开这段回忆。

有时想想，今年的复读好像是一个笑话。本想一雪前耻，卷土重来，可上帝还是微微一笑告诉我:你想的太简单了。

今天把我的心里话说出来。希望复读的同学可以看看。特别是像我当初复读那样自己立志出乡关，学不出名誓不还的。我如今只想告诉他们☞不是只有复读逆袭的人生王者，还有那么多陪跑的尘世骨灰。哪怕我用尽十分努力，哪怕我一直马不停蹄，我的高考命运却只是淡淡一笔……