我的故事里所有人都有值得被原谅的理由，唯独我的伤痛，显得无足轻重。
我思考着，为什么我会放不下他。
因为我在他那里感受到了一点我关怀和温暖。
我舍不得放它走。
它让我感受到了我在被爱着。
那是我从未感受到的。
一件多小的事啊。我给他买了只新的电动牙刷，他傻乎乎地开心，说：你用那只新的吧，我用你那只旧的。
我那一瞬被触动的源头，我不知道原因。
我真的太容易被感动了。
我太容易被任何人一点善意温暖到不知所措。
我马上就想该如何回报对方。
写着写着又开始流泪。
那是我的伤口在发痛。
我告诉父母，我睡不着觉，我翻来覆去想很多过去的事。
父亲告诉我：我们生活所迫。
母亲告诉我：过去的事只能你自己看开点。
我的故事里所有人都有值得被原谅的理由，唯独我的伤痛，显得无足轻重。
父母有错吗？
他们似乎也在为生存焦虑，为生活在努力，给不了我额外的关注；
大伯有错吗？
我寄宿在大伯家四年多，他们好心帮忙照顾弟弟的孩子，大伯性子严肃正直，想要纠正我的坏习惯，是为了我好。
甚至于大伯外出打工回到老家，还会给我五块十块的零花钱。
可我又有什么错呢。
我从两岁多开始养在奶奶身边，过了四年多奶奶年纪渐渐大了，父母尝试把我接到身边读一年级，可是深圳花费太高了，不到一年父母又不得不送我回老家，三年级开始我在大伯家寄宿，直到六年级母亲怀了弟弟，回到老家。
我的童年总是灰蒙蒙的一片，像是黑白默片，沉默得没有一丝声音。
我想不到什么鲜亮瞬间。
母亲说我总是爱看书。在深圳那一年，我最爱去书城。
我可以安静地在里面呆上很久很久很久很久。
我不知道为什么我感受不到父母的爱。
可能是他们的爱都太沉默了。
没有父母在身边的日子，我习惯了遇到事情自己思考，我总是害怕，害怕给别人添麻烦。
我总是害怕做错事情。
我总是在害怕。
我多么需要一点精神支柱。
我多么需要有人告诉我，不要害怕，小黎，不要害怕。爸爸妈妈会护着你。
我多么需要有人告诉我，哪怕打个电话告诉我，碰到什么问题打电话给我们。
二十八岁的小黎，仍旧需要这样一句话，抚平内心的伤口。
我知道这不对。
我躺在我的世界里，静静地让眼泪流了一遍又一遍，一遍又一遍。
我会慢慢好起来的。
