你高考的前一天我没给你电话打气，是因为我曾经是受不了这样的打气的，但爷爷说是因我不喜欢你，因为我的生活一团乱，所以我自私的希望你和我一样。
那是我第一次对着长辈发脾气，在电话那头的我喘着粗气，豆大的泪珠不停地掉下来，压抑着颤抖的声音的告诉他，我是不够优秀，但我比谁都要喜欢你。
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我思忖好久，其实我知道作为家长的他们是一种什么样子的心态来看待这件于我们而言很重要的考试，不论是优秀的哥哥，平凡的我，亦或是现在这个挣扎的你，其实我们无一不是在接受父母所给的，即便有时候方法并不被我们所接受，却然也无法去否认那份极为深沉和偶带偏执的爱意。
京极夏彦说，道理上讲得通的东西感情上未必讲得通，你所思考的与内心想要的并不一样。有时候明知是正确的，但是心里却在抗拒，有时明知是错误的，却拼命想把其正当化。互相磨合，互相妥协，把不满敲成小碎片，让这些不满嵌在平平淡淡的每一天中，唯唯诺诺地过日子。
你我过得都是这样。
我不可能跟你说即使时间不长了，你努力下去就会有奇迹发生，不会的。时间给了我们无数的可能，给了我们跌入泥潭后挣扎爬起来的机会，可那得以无数个夜晚冷光灯下的你冻的打颤也会睡着的情况时有发生才行。我承认，我不曾在高三的那年有过这种感受，所以透过电脑屏幕看到成绩的我极度地痛苦过，甚至于产生了眼泪如何也流不尽的错觉。把这一切寄托在歇斯里底地哭声中，那种感觉最强烈地表现在了我爸的一段话中，“我曾经问过你，你知不知道乞丐的痛苦，你说你知道，那么我现在再问你一次，你能否还能告诉我同样的答案。”
你知道吗？可怜的我真的连一丝一毫的肯定都不存在。
我并不想你有那样的感受，那种炎热的夏日浑身冒着冷汗，即便我爸一次又一次用毛巾擦拭也擦不完眼泪的感受。
爷爷叫我好好鼓励你，我不知道怎么鼓励你，因为那种鼓励曾让我深感压力而透不过气，也曾让我在失败后感到过深深地罪恶感。我只能告诉你，不要去经历那种感受，虽无伤害却有阴影。
我亲爱的妹妹，你是我的血亲，我们从小住在一栋三层的楼房里，一起打闹一起哭泣过，讨厌过彼此依赖过彼此，因为被骂或是被人欺负偷偷躺着坐着一起流泪过，一起做过白日梦，见过各自有过玻璃般易碎的时刻。那张夏天的凉席，那条冬天的街道我们都一起分享过，可这种感觉，我不想你有，亦或许，你根本不会有。
你经历的，我的确没有过，但我们从小都是这样，我们住的那么近，近到你可以听见我爸咆哮着打我的声音，我可以听见你爸似乎摔烂了整张椅子的声音。但我们都没有看到过那一幕，胆小的我们躲在自己尚且安静的一隅，直到安静才停止颤抖。我很抱歉直到大一才知道你真正的感受，其实没我们记忆中那么伤心不是吗？我坐在我爸的肩膀上看过老街的每一处，你坐在空调房里听你爸说过呆呆的故事，我们只是习惯性地记住生活中带给我们的不顺，然后放大遮蔽了那些快乐的时候，其实我们很幸福了不是吗？只是在有些时候让他们失望了。
我啊，其实只是想你能考一个自己觉得不差的地方，然后遇上一两个对的人，交上一两个好朋友，不需要太多不是吗？我想我们很难遇到漩涡鸣人那样的朋友，但有那么一两个就不会没事可做呀。然后会发现在外面呆了那么久，回家挺好的，真的，有时候需要离开家一会儿，迎接你的是好吃的饭菜和不会因为细节没做好就指责你的家人。
思念是很好的东西，远隔千里，却会越来越浓的思绪，真的很美好。
妹妹，马上就会好起来的，一切都会越来越好，我只希望你别被影响，我只想一切如你所愿。不奢求太好，唯愿安好于你。
到那时候我们再一起看想看的任何动漫
∠( ᐛ 」∠)＿
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