1.网上买了一个防狼电击棍，想用闺蜜家大狼狗试试效果。结果，我还没到铁笼子跟前，大狼狗就开始朝我狂吠，笨重的铁笼被它撞的咣咣直慌。忽然，意外的一幕出现了，由于闺蜜大意，铁笼忘记上锁，在它猛烈的撞击下，门栓退回去，铁门开了一条缝，我和大狼狗同时惊呆了，它停止了扑的动作，而我，死死的按住电击器开关，蓝色的火花滋滋的作响。人和狗就这样对峙着，眼看电池即将耗尽，我的冷汗都冒出来了。忽然，大狼狗前爪往前一探，灵活的关好铁笼子的门，又开始朝我轮番猛冲……

2.春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

3.老爸天天在小区花园里下棋，晚上就给我讲他是怎样大杀四方，神采飞扬的，最近晚上都不讲了，郁郁寡欢的！今天很早就回来了，唉声叹气的，我笑着凑过去逗他说话：“爸，今天战况如何，给我讲讲啊！”老爸瞪我一眼：“讲啥！你妈说，你这臭小子还没结婚，小区有闺女的老头都有可能是未来亲家，让我让着人家，不准赢！可憋屈死我了！”

4.上个月喝多了，酒后稀里糊涂的在家族群里发了不少红包，醒酒后虽然有点心疼，但想着是自己家人也没事。晚上有人在群里提及此事让我再喝点酒，我苦笑一下，回复道:不行，我爸不让我喝酒。就在这时一向潜水的老爸突然冒出来一句：没事闺女，我现在去给你买酒。然后，我在老妈揪着老爸耳朵质问时才明白，上个月发的红包被老爸抢去大半，而且没有上交。现在，我望着老妈刚刚买来的啤酒若有所思，这是什么情况？

5.我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。

6.老公跟朋友在外面宵夜，发信息问我饿不饿，并拍了张照片发给我看！一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？

7.本人胡子有点多，就是脸面胡到脖子里那种，严重影响了我的形象！跟几个哥们说：“谁能帮我想办法把胡子去掉，我就请他吃大餐！”哥们小张热情的说，这好办呀，说着就拉我去饭店，吃了我300多！约我第二天去他家！第二天到他家看见他正在烧火，我问：“这干嘛呢兄弟？”小张：“这不是等下给你拔毛吗，我专门偷我爸给猪拔毛用的沥青，效果可好了……”

8.回爸妈家，儿子不知从哪找出一副乒乓球拍，非拉着我跟他比赛用球拍颠球。爸妈当裁判，儿子让我先。我颠了25个，轮到儿子时，他数得特别快，明明20个不到，他居然数了33个。不可思议的是我爸妈居然也说是33个。我抗议，想让爸妈主持公道：“我可是你们的亲女儿呢。”儿子也不甘示弱 ，跑到我妈怀里：“外公外婆，我不仅是你们女儿的亲儿子，我还是您们的亲外孙呢。”好吧，你关系硬，我输了！

9.过年了，看到我的大boss都开豪车刷信用卡。我的心里酸溜溜的，终于，鼓足勇气去了银行柜台:你好，俺要办理信用卡。柜台小姐抬头正视我: 对不起先生，您现在的条件不满足申领信用卡。嘿， 我这个暴脾气——我嘭一下就把我的乞丐服和豁口子的破碗，使劲儿摔在他脸上，凭什么——劳资也是有工作的人——朝九晚五，风雨无阻，没有节假日休息!

10.一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”父亲回答说，“我漆了花瓶。