万千世界，均由小事构成，你我过怎样的生活也由万千小事构成，小事即生活，人生无小事！

没错，我再次当妈妈了！从此，我牵挂的人又多了一个，我爱的人也多了一个！

2019年10月6日，经历了人生中的第三次手术，我的宝宝来到了爸爸妈妈的身边，是我们一直期待的小公主，确切来说是我一直期待的小公主。

我是个对疼痛特别敏感的人，对痛苦的记忆尤其深刻，产前焦虑非常严重，各种害怕，各种担心。

第一胎的用导尿管的经历让我记忆犹新，那种痛苦超过了手术后宫缩的痛苦。所以，我既期盼预产期快点到来又害怕它的到来。孕后期，起坐都非常困难，每晚起夜三四次，我感觉自己坐不起来，感觉宝宝已经长得满满当当的了，连胃都没位置放，多吃一口饭都是负担。

B超医生说孩子很小，胎盘不成熟，我又开始纠结，一直希望能生个稍微大一点的宝宝，最好有七斤，到底要不要生出来，又各种忧虑。

朋友说，可以生了，都好着呢，别纠结了。慢慢的我也就定心了，一个待产的女人想的最多的就是生产的那一幕，对于剖腹产的产妇来说，那个伤疤加身的又一次劫难。

果然，导尿管让人奔溃，我吼叫的比猪也难听，还有更可怕的，一个男麻醉师，就这样面对着我那肥硕的身体，直觉告诉我，“麻”的不太好。果然，手术的那些女人们对我刀刀剪剪，拉拉扯扯我全知道，哪里是知道，简直是疼彻心肺啊！我又发出了比猪还难听的声音，被医生斥责，“怎么了？怎么了？我们都没动你你吼什么？”天哪，这是什么话，那么我的疼痛是我在矫情吗？心里盼望着快点结束这场可怕的旅行，口腔里干燥到冒烟儿，舌头也动弹不得，呼吸困难。好在，麻醉师一剂麻药让我直发恶心，嘴巴里有了唾液，缓减了我的痛苦，接着，手术的痛苦也没有了，我猜想我彻底被麻醉了。

接着，我听到宝宝的第一声啼哭。医生都没问我生的男娃女娃，也没让我看一眼。有的产妇会激动到流泪，我没有，两次生产都没有。但这一点也不影响我爱他们。

然后我就被推出了产房，困到不想睁开眼睛，只想睡觉。推车的轱辘声特别冰冷，产房也是冰冷的，走廊也很冰冷，我感觉大家从医生那里接过我在向电梯走去，谁也没说话，电梯里娃他爸喊我的名字，我很困，只想睡觉，我感觉我的眼皮都没有动一下。

到了病房，我听到大家七嘴八舌抬我到病床的声音，我心里想，担心与痛苦总算结束了。然而，这是妄想。宫缩的痛可以忍受，下地的时候五脏六腑下坠到人难以呼吸，只能吸气不敢呼气，就在马上眼前一片星星将要两眼一抹黑晕倒的千钧一发之际，我坐到了床沿上。几次三番，三番几次，像初学步一样，开始走路。我的女儿，将来也要和我一样经历生产之苦，那时我得像强大的天，支撑她到最后，我得使劲忍着，不让自己心疼的眼泪掉下来。

接着，出院，回家。四楼无电梯，又得用轮椅，我被抬着上楼。我想自己走上去，可是脚只能离地几厘米。太抱歉了，我这体重，上楼时我感觉自己时刻提着气，以免增加他们的负担。在此，代我女谢谢两位叔叔！

回家也没消停过，不再赘述。

人生就没有消停一说，生命不息，折腾不止。况且是有两个宝宝的妈妈，我的时间被分割成两段，我的精力和心思也是两段。我儿子说，妈妈，你现在不爱我了？他是用开玩笑的口吻，“反正你现在不爱我了还”，我却郑重其事地告诉他，“妈妈想陪你聊天，陪你写作业，陪你晚睡，妈妈当然爱你”。

儿子长大了。他的时间观念更强烈了，“走吧，要迟到了”，“迟到了没”，“老师说必须这么做”，一点点感受孩子的变化，有期待，更多的是陪他长大，一起学习，我们的心态是平和的。他敬畏老师，尊重老师，畏惧规则。男孩子我以为规则感很重要，哪些事可以做，哪些事不可以做，要心里有数，女孩子也一样。

……

现在，我女已经两个多月了，她会对着你笑，嘴角上扬，眉眼处都是笑意，那个样子宛如冰雪在一点点消融，滴滴答答处，诗意阑珊，想象不出更好的语句，那模样就是最好的诗文……我常常端详她的模样，像哥哥，像爸爸，也像我，我们在一起就是我们家的模样。

你说，人生哪一件是小事？大事小着过，涓涓细流汇成海，所谓细水长流就是这样吧！

人生无常，珍惜眼前人，与我们休戚相关的那些人要好好对待！

温暖是这个世界上最美好的词汇，我们要做一个温暖的人，懂得爱，给人爱，珍惜爱！

在此，致敬所有的母亲！所有的父亲！世间一切，没有理所当然，我们所拥有的包含着他人的默默给予，没有理由不感恩！这是人之良知！孩子们，必须记住这一点！

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