那一年，抑郁的我遇到了小小的你，我把你捧在手心，看着你慢慢长大，我们一起度过了一段快乐的时光。

后来，我迫不得已离开了你奔赴远方，我们相隔万里。当我再一次见到你，你乖乖地坐在一旁，看着家里人来人往，我们似乎从来没有认识过。我兴奋地抱起你，你拼了命地反抗，可是以前你明明只在我怀里睡觉。我意识到了你可能忘记了我，我一遍又一遍地和你说话，抚摸着你，你终于记起了我，我们终于又像从前一样了。

一个月的时光总是很短暂，我又不得不离开你，我心里暗暗发誓我以后一定会把你带在我的身边。

再一次重逢你没有把我当做陌生人，可是我却成了一个虚弱的人，我的世界因为病魔变得黯淡，而此时的你依然是属于我世界里的那束光，尽管那是微弱的，但是它却在我阴暗的世界里留下了磨灭不了的痕迹。你陪我散步，随叫随到，偶尔也会叛逆爬上高高的树梢让人哭笑不得。

后来，我又离开了你，我心里暗想下次见面便不会再有分离。可是我们没有等到下次见，你永远离开了我。我收到这个消息的时候是惊讶，是惶恐，更多的是愧疚。要是我我没有离开你也许你就不会离去了吧，我不能想象在我一次次离开以后你找不到我内心是多么惶恐，以至于每天都在四处寻找我的身影，我后悔，后悔我在你的孩子都还没有长大的时候我就离开了，以至于它们没有都随你而去了。我后悔，后悔你离开的时候我却不在，我连你的最后一面都没见到，你就这样被遗弃在了荒野…我连去哪儿思念你都不知道。

我以为时间会冲淡一切，你只是一只我养大的小猫而已，可是时间越久我就越清晰地感受到你好像不只是一只小猫，时间的长河带走的不是思念，而且把我对你的回忆一遍又一遍地呈现在我的面前。每当我想到你在生命的最后一刻无助的样子我就自责不已，我想，要是时光能够倒流就好了，那我一定乖乖地留在你身边保护你，待到我的病痊愈了再走也不迟，至少我还能保住你的几个孩子。可是啊，哪儿有那么多如果呢。

后来，我遇到了一只和你一模一样的小猫，它被随意地丢在破烂的笼子里，它蜷缩在纸盒子装的猫砂上，俨然一副等死的模样。我买下了它，它和当初的你一样大，但是却不会吃东西，牙也没长齐，浑身上下只剩下了骨头架子。我每天拿注射器一点点地给它喂食，食量也慢慢变大了些，也会像小时候的你一样我去哪儿你去哪儿了，我很开心，我以为它会弥补我对你的遗憾。可是它好像并不属于这个世界，凌晨六点多天公不作美，雷声大作，吹起了风下起了雨。它一声声地呼唤我，我只是一声声地回应着，我以为你只是被雷声惊醒了…待到风停雨歇，我起床看见你已经钻出了原本将自己裹得严实的小窝正沉沉地睡着，我以为你只是困了。我要上班去了，我穿鞋走的那一刻你叫了一声，于是我折返回去，看你安稳地睡着我变安心地出门去了。

我再见你的时候你的嘴巴微张，白得没有一丝血色，眼睛睁得大大的却看不到眼白，你的四肢已经变得不再有弹性，可是，我才离开了两个小时。我才明白那个时候你在和我说再见。我把你裹在了撕下的床单碎片里，给你带上了足够的食物。在夜晚寂静无人的时候将你埋在了正在盛开的樱花树下，希望每以后樱花盛开的时候你能把那些随风飘落的樱花带到我所在的某一个角落告诉我你也在想我。