本来今天不想来义乌，早上起来床上躺了会，在家里理账。刚好发给301的，他说他要退房。所以看看顺风车，就立即出发了。因为这个没有到合同期退房的，我想到肯定有一场恶战等着我。上个星期一开始，我就没有回应房客说押金没有退，现在找上门来，只有直接对付了。
11点半准备出门，联系下顺风车，四点左右有两个全程，但是太晚了，并且一个四点，一个六点，问六点能不能早点，对方没回。新出来一个十二点，于是立刻决定走，再联系四点问走不走，对方说走。六点才回复我，早点走是几点，顺势答现在，对方说不。于是高速路口返回接四点的，自己也开快了，对方也说不清，比较笨，在十二点新单下，接上走，这时已过了半个多小时。
将近一点上了高速，十二点那个横店下了，走了国道，并且还非常堵，到他学校那会，更是水泄不通，对方提出门口下，我没有答应，想着前面点停下来吧，那干脆过了，就送进去吧，里面应该不堵，而且这样也有个交代，并且也尽到了自己该尽的，可以让对方舒服点，并且享受到该享受的，并且更不会说因为我是顺风车，他不能坐着到学校，还要走那么远，而且他还有同学，同学如果坐自家车能到里面，那我也应该让他坐到里面，并且送他到。没想到过了眼前这个口，里面一样堵，校门口几米就开了好几分钟。然后校园里面也寸步难行，再绕出来也是堵着出来，这样半个小时又没了。这两个顺风车，就导致了各多花了半个小时，还不说多出的路程油钱，油耗。孩子幸好没吐。
从十二点那个乘客目的地出来，再送四点那个。眼看就快到了，还有几十米，两把米，孩子就已经吐了。本来想着她睡着了，肯定没事。可是之前在学校那会，我给开了窗，学校门口吵死的地方，外面滴滴不停，她就醒了，但好像没睡醒那样，以为可能后面又睡着了。就在第二个乘客快到目的地时，她说难受，我想停边上，休息会，结果一看，已经吐了。
想到她后面没好好睡觉，爬来爬去，并且吐的到处，马上下车还不忍着，自然是训她了。
然后继续往前开，开了一点路，路过一段比较热闹的地方，肚子饿，就想着停下来吧。自己早上中午都没来得及吃，到了这里已经是下午三点多了。之前在学校附近就有找吃的打算，结果没看到。想着还是先吃，虽然房客在等我，但眼看也到了，并且这是他们着急，我也不差这会。就先填饱肚子。算起来昨天晚上就没吃了。给孩子点了汉堡，再加五元，自己能有鸡肉卷，但是中午吃了头一天剩饭加拌粉，也不是特别饿，虽然只是一开始饭点饿了会，但是后面就不是特别饿了。想想省点也好，并且也那么晚了，中午吃了也不少，应该能撑过去。那昨天晚上，加今天早上，中午，连饿三顿，就先吃点，不能继续伤害自己。
被两边美食诱惑，而且有衢记，想想应该不错。于是停下来，给孩子买了面包预留，待会到了可以吃。然后自己吃了炒年糕。吃完出来，150违停，心都碎了。好不容易赚了186，扣掉多出的油费，不算时间，最多也就赚150，本来来回路费都肯定不够，要是回来没一个客，还得再贴一点。心情瞬间悲剧。
训孩子，要不是你吐，我们就不会停下来了。虽然知道自己有关系，并且要是不紧张赶路程，也不会如此，但要不是孩子吐，肯定不会停，就直接出发了。也没这茬了吧。当然自己想填饱肚子还是关键，再加上有点嘴馋，毕竟这里的选择性多，而且还有各式小吃，再加心仪辣味。只是这代价太大。为什么我总是与钱无缘，无福消受呢？！每次如此。是自己不够珍惜吗？有钱就得意忘形了吗？
到了，跟房客扯了很久，才要到四百块，都不够我的罚单和开支。而这个过程，孩子还在那一个劲吃果冻，吃了一桶，五六个吧，还一直看电视。我也没空理会她，只能纵容她。
处理完，房东又来逼逼，因为这间房又漏了，让他来看。
诸事完毕，开始打扫卫生。孩子还要看电视。我把她叫过去跟我一起打扫，这个时候肯定不能容许她继续看。
她没有电视看，一直闹一直缠。我在扫地，她在上面，一直说我不理她什么，我就说让她下来，她就说那个垃圾桶在那挡住她。我就说你走边上，她说走边上会掉下去。明明路那么宽，怎么会。感觉她就是故意闹。我就故意说，那你把垃圾桶拿下来了，她说怕割到手。那不是无解?！
然后她就开始哭，哭个不停。要我带她回家。但是还有房客付房费，并且是危险房客。所以我得等她。另外206房客还有漏水。我说有事，她就是不信，说没事，要回家。
我地都扫完了，她还在那不停哭。我说你别哭了，你信不信我踢死你。她说不信。我抬起脚就踢了她腿。然后顺便教育她，为自己踢她找了个借口。我说，你脚会不会走啊，你脚不会走路啊！她哭着说，会。我说你走这边不是可以啊，这么宽的路，一个垃圾桶就能挡住你?你没电视看，就在这故意闹啊！我拉住她，你往这边走，你看会不会掉下去。她说怕摔下去。其实我也是想让她自己看看，这边能不能摔着吧。只是我是生气地拉着她。她又哭。我说你再哭，我就把你扔下去。终于说出了我一直就想爆发的话语。她说不要。摔下去，就找不到爸爸妈妈爷爷奶奶哥哥姐姐。我给她讲出真相，你找什么爷爷奶奶哥哥姐姐。她说要回家。我说你哪有家，哪是你家！我让她别哭，不要吵到别人，她说就要哭，没有别人。她说回家，我说有事，再等等，她非说没事。我说你再哭，把你扔下去，我说摔下去，不是找不到爸爸妈妈爷爷奶奶这些家人，直接就让你摔死，出血。她吓死，说不要。大哭。我说你不要哭了，吵到别人睡觉，你要哭到下面外面去哭，怎么都可以。她说不行，外面没有人，会吓到。我说这里住了人，不要吵到别人。她说没有人。
真是没有办法沟通。
虽然孩子小，天天跟着我奔波。不能坐车，还一天之内坐车六七个小时，两地跑。但是，没有办法。这就是命运。孩子。
饿着的她，脸色难看，又吐了。又瘦又黄，头发又长。再加上她经常哭得脸型都变丑，嘴巴都被她吼叫吼哭到形状巨丑。想想很久没抱她睡觉了，也没关注她晚上睡觉了。可能有三四年了。从一岁多以后，自己放松了，想要恢复下自我，给自己一口喘气，然后道让我们生儿不有，孩子是孩子，自己是自己。很多鸡汤里也说，先有自我，才能爱孩子。于是自己慢慢自己先照顾好自己，比如没有再像她婴儿时期，挣扎着起床，不管早上有多困，她醒了，就起来待命工作。晚上也背对着她睡，给自己一点空间。
她就一直这样哭。说也说不听。然后她来拉扯我，要我抱抱她。但是看到她那种大头的样子，真的很讨厌。我说你不要哭，我就抱。她说你先抱，我就不哭。又是昨天一样的问题纠结。我没有理她。我说你下不下来，不下来我走了。她还是不下来。我又上去拉她到台阶这来看，是不是会摔下去。真是不知道她一下脑子怎么想的，会想到会掉下去。
她要我抱抱，还说，我乖你不生气，不乖你也不生气。天哪，我那时自责对她说的话，她还记得，并且成为尚方宝剑。并且没想到她可能会因此，毫无畏惧，才那么任性吧。就像小时候怕吓到她，不肯跟她说怪物什么，结果现在怎么也吓不到她来。那样，在她心里就没有畏惧了吗？这真是一个很恐怖的事。但是现在我也不能说你不乖我就生气，这样她会觉得我出尔反尔。我只能跟她说，你不乖，我不生气，我为什么要生气。她说，你还是生气了。那好，我告诉她，那我不生气。那我可以不理你吧。你不乖，我可以不理你吧，我难受，我可以不理你吧。她无助地坐在台阶上哭，然后说，你不要让我坐台阶上。我指着她说，垃圾桶在那，你就走不了吗？你一个晚上都吃果冻，一直看电视。现在没得看了，就一直来闹。她说你不要指着我。我一说点什么，她就说，你不要说那样的话。我说，你不能要求我说什么话，你还管我说什么话啊。她想像小时候那样，她一说不喜欢听我生气的话，我就会恢复爱她和温柔。所以我现在绝对不能妥协，像昨天那样不能妥协。我爱你的前提，必须是你好好沟通，你讲道理。
我知道她想回家，知道她饿，不舒服。她如果是婴儿，她确实可以闹。因为不会说，不理解。可是都这么大了，而且他爸爸这样作，生活的继续前行，让我不得不高要求她，她不得不立刻懂事起来，不是吗？不然生活怎么继续?！我都跟她解释了，她就是不信，不听。
就这样，该说的都说了，该骂的都骂了，该指责的也指责了，我没辙了 要哭就哭吧。我只能捂住耳朵。她又不让我捂。担心她吵到房客，我假装捂她嘴，她说不要。这几次我都没有像去年和之前那样真捂她。她一直哭，我就企图去掐她，她让我不要。
踢，拉，甩，推，捂，掐，扔，不要，凡是书上，视频里该有的暴力都有了，该出现的恐吓也都有了，我的气也差不多了，也希望自己从来不敢说的，想要极端地处理，毁灭式的处理，终于爆发出来了，这种对我来说也是无解无奈的。希望真的爆发出来了，虽然还不是很过瘾，很发泄，以后就不要再有，不会再压抑不住内心的那种对发泄的欲望。有时在这些时刻真的就想发泄，通过一些极端的手段，不仅仅是口头表达，甚至希望动手行动出来。我不知道我这是什么心理?是负面新闻和小说看多了?受到影响了?可能真的面对家庭这种窒息的矛盾和窒息的事件，只有解决自己或他人，才能解脱吧。因为有些本身就是无解的，只有解决了，才能解脱。可能这就是太多家庭暴力谋杀的根源，也是直接原因吧。我不希望我有一天会这样，我希望我能克制住，该过得瘾我都过了吧。但是每次面对她的抱抱的请求时，我并没有觉得心动和心软，或者可爱。我不知道自己为什么这么冷漠?难道因为夫妻关系不好，而迁怒于她?因为他爸爸的讨厌，而在她身上看到，而讨厌于她?因为夫妻矛盾，生活压力，焦虑等外界因素，而她又不能理解，不能妥协而采取的逼不得已都做法，就像她今天一直哭，而我又担心影响房客?之前也是越上班赶时间，她越闹，而一个人带娃上班，又每次高压力的工作，她又那么不能正常沟通，面对排山倒海的压力，她的作对，就让我没有办法去冷静，只能在焦虑、担心、紧张、愤怒面前崩溃，无法控制自己和局面，只能通过粗暴的方式来结束和解决。我不知道，为什么我的小孩会这样，这样不能沟通，这样叛逆，这样会顶嘴，这样不讲道理，这样不冷静和固执。
我本来知道这些不能对孩子说，尤其一个懂事的孩子。但是很多东西都有瘾，可能我这样的时候，就能把自己对她的无奈，尤对生活的愤怒，尤其是对她顶嘴、倔强、难以沟通、固执，以及那种一个劲的哭，哭到变形，哭到恶心讨厌，不讲道理，不听解释，就一味地哭，全都爆发出来吧。世界上为什么会有这样讨厌的小孩呢？聪明全部不用在正道上，只在自己的任性固执上。为什么这么自我自私?去年这个时候，去年九月份开始，就不可理喻。可能考虑到入园年龄，渐渐懂事，所以有自我意识，懂得叛逆了，而恰巧又没有去入园参加集体生活接受教育，所以会出现这种情况，再加上我没有接到通知，大家问的烦，心情也不好，那段灰色岁月吧。我跟她开始杠，但是在金龙岗，我一个人带她，她慢慢地纠正过来了，或者后面我面试政审回来，搬到水南街，她回到紫溪一段时间又不行了?那些一味宠溺的人。就像今天她说，爸爸都不生气，爸爸都如何如何。我告诉她，你讨厌妈妈没关系，但不是一味答应你的就是真爱你，那是宠溺，是害了你。
然后她还是那样哭闹。我知道她是从那个房间走出来就开始哭闹，起因就是看了一个晚上电视，不给继续看了，还不罢休。
她继续哭。她说她都没有眼泪了，让我把眼泪还给她。我说你自己一直哭 眼泪都哭干了啊。她说你看我都没有眼泪了，你看我都没哭了。你快抱抱去。可是她明明还在哭啊。
我为什么不能抱她。因为我抱她，她以后每次哭闹，都需要我去抱她才能停止。她就会觉得她可以哭闹。哭闹完了，妈妈抱她，就会完事。她情绪也可以发泄了。我不想在这一点上妥协，以后每次都被她这样的模式圈死，以后她想哭就哭，想闹还是闹，还可以不讲理。我只是想她明白，事情该怎样就怎样。不能无理取闹就是不能无理取闹。而也不可能你无理取闹了，我还要抱你。以此来换你的乖巧。乖巧，讲道理，本来就是你该做的。就像我抱你，爱你，这也是我本来就做的。而你无理取闹，我没有办法说服自己，可以假意地去抱你，明明很生气还要去不计你的过错去抱你。
这个时候，房客回来了。我就紧跟着下楼去了。这个时候她就赶紧跟着下来了。顺着墙快速走下来，从垃圾桶边上。
这也是我后面才意识到，可能她是真的害怕走外面会摔下去。可能我每次都给她规矩太多，束缚住了她。但是表姐不是说，这么大的小孩，安全和规矩最重要吗？可以教育她保护好自己，做妈妈的一生都放心吗？所以她安全感是有点缺乏，动不动就害怕，别人碰她，也会觉得是侵犯了她。可是，今天晚上她怎么突然就说那边不能走，明明垃圾桶边上还有那么宽。她就咬定不能走，还那么固执。我生气地拉她过来看，她还不听不信。我就感觉她是找茬。我就想不明白，她为什么会突然觉得会掉下去，明明就够的啊，再说也不是自己没走过外面啊。
跟到房客房间，她还在哭，哪怕我在沟通。她还在拉我衣服。我想推开她，不理她，但是房客在，我也不能太过分地明显，像对待成人一样对她。我就跟她说，你不要吵，我现在有事。你看跟你说了有事吧，你看是不是有事。她还睁着眼睛说瞎话，说没事。然后她说，没有眼泪，要我抱她。我说你别哭，我就抱你。她就说说已经没哭了，你看我都没有眼泪了。
这个时候我似乎才明白，她刚才说的没有眼泪了，难道是想要表达她已经没在哭了?那她为什么又说让我眼泪还给她?
这个时候我只能假意抱下她，用手环搭着她肩膀，因为有事要处理，房客在等，而且房客也在。
她说我都没有眼泪了。我说那是你哭干了。昨天在家里，她这样哭，我就跟她说过，那弄点水到脸上?就有眼泪了，她不同意。今天我就跟她说，你没有眼泪，是你哭干了，你想要眼泪，那等会喝水，就又会有眼泪的。她说喝水会烫饭。我说那你就喝冷的。她说冷的不行。我说那你就喝温的。她说温的也不行。当然这一切都是哭着说，哭腔地说。我说那就刚刚好，又或者她自己说的。你看 就是这样，不懂变通。温的不就是刚刚好。我只能哭笑不得地跟房客说，你以后不要生孩子。这时我都忘了，她男友在边上。似乎这个时候，她还哭着说，要生孩子。我只能欲哭无泪，什么都要顶嘴。
后面出来，我上去拿垃圾桶，她跟上去，立马又想跟着我下来。我就把刚才的事跟她说清楚。刚才说了一半，后面去房客房间，没空跟她理论的事。我说，你刚才怎么下来的。是不是从那边上。那为什么一开始你就说外面不能走，会摔下去，拿掉垃圾桶，又说怕割到手，因为我告诉她，里面有玻璃。那你一开始就可以往里面走啊，你哭什么呢？你刚才不就是从里面走出来的啊。而且你看了一个晚上电视，还要看。吃了那么多果冻，谁让你吃那么多。刚才我有事，就没有说你。你现在还这么闹。
她似乎知道自己哪里有错了。
后面我们就到楼下，我要去倒垃圾。她很快地跟着下来。我跟她说，你不是说爸爸都不生气。那你去爸爸那。她说不要。之前好像会说找不到。我说那现在让你爸爸来接你。我给他打电话。他说，你不知道电话。我说，我知道。之前说把她扔下来，她说怕一个人，怕找不到爸爸妈妈爷爷奶奶哥哥姐姐。我就说不是找不到，而是摔下来，头会摔破，会死，会出血。她说不要死，要动。还说摔下去，就会120带走。什么都懂，什么都顶嘴，这就是我不喜欢她的地方，那完全就没有办法沟通。对自己的想法太坚持固执了。接受和倾听不了别人的意见和观点想法，一个人一根筋。
这个风波总算告一段落。倒完垃圾，在一楼跟房东说了几句话，我到楼上收完房租，还少给了2.8 这种不老实就要占别人一点便宜的人也是无语。之前就付微信，也要少付几块钱，说是什么零头。八块，两块，在她眼里都是零头。另外一个房客，仍然是分文未付。我只好象征性地问问他，事情处理得怎么样。然后他说，利润不止那么多。他朋友也跟腔。我只好说，那我不懂，可能被对方带偏了。而且你也跟我说利润就按一万算。对方按单数单价算，差不多也是这么多。那觉得你们两者都一致观点不是。后面找回来你，说公正算个清楚，你不是又说要独自去了解下。看来对方也不是真的傻，只是跟我装傻充楞。最后他另一个朋友说，好事多磨，账得慢慢算。我也不好说什么，我只能说，你们好好处理吧。
她跟着我回家，我买了瓶阿萨姆，给自己补充点能量。怕吐，没有给她吃任何东西。之前在二楼房客房间，她还一直说抱她不够。我连搭她肩的手都不愿意用力用心搭好。后面假意完了，就干脆拿走了。因为我怕我这一妥协，就会惯了她。
今天好不容易多二三十公里，一个多小时，赚了186，罚单就给我罚了150，买面包就件五十，自己吃饭15，思考再三，饼都没舍得买，最后说服我的理由是，即使买了待会晚餐吃，这样既尝了味道也不浪费，可是等会冷了，饼不是就不好吃了吗？孩子晚上可能一直饿了，可能也就是这样，那会就一直叫我，一直喊我带她回家。但是我还要扫地，还有事，还要处理206，202房租和207纠纷及房租。当然，就是这样，207也不过给了我一个被动的许诺。我说那你三十号就发微信我了，刚好我接了他朋友202的现金房租。他点了点头。我怕他忽悠我。我就继续问，你这事没处理完，你哪来的钱啊，而且还说30号，不会就等着时间到了走吧，我心里想。他说，到时尽量给一些。我说我也很难，你也知道，然后他说他遇到了事。今天也就这些收获吧。
最揪心的其实不是劳累。路途，吐，都可以缓解。休息两天，也就好了。虽然这样不利于孩子成长，但毕竟也不是天天。虽然她今天脸色已是难看。所以哭起来，头发又长，脸又大又尖，就跟大头娃娃一样惹人讨厌，我都没有理会的欲望，关键加上她的无理取闹和顶嘴。可能这也有点随我妈对我的嫌弃。为什么人总是会受潜意识控制，明明自己知道，还是摆脱不了这样的控制。而我这种每每都负面引导暗示的，所以人生自然处处不顺了。
所以，我该做的，是调整自己心态吗？心态好了，念头也自然会慢慢好对吗？这比单纯去控制念头更真实有效吧?不然不好的念头出来了，意识到再把他扼杀，然后再重新人为去萌发不好的念头，那有些滞后，也有些难了吧。并且出现过的不好的的念头也会继续有影响。
最揪心的是，房子的漏水发霉，渗水，以及不明原因，而房东这样推卸责任。他今天说他之所以不理会，是因为说了，我不听，还不高兴有想法，所以他干脆不说。那有事情，应该我自己去处理，而且这么久了，又不是一开始。我就想告诉他，这个应该不是用水问题，而是房屋建设问题。要是用水问题，那等鉴定了再说。现在我是没有办法相信的。他也不能这样来指责的。
以前就说我不来，现在一个礼拜来三次，就说我来了不做事不管事，就是收钱。我说我管什么。他说，你要管人家用水啊，叫他洗完澡擦一擦啊。我说这有说了。他又说，那你马桶都是坏的。也不知道怎么被他知道马桶按钮不好。我说你也知道。这个就是不好用，我都换了几个。几十块钱一个。他说几十，而且哪有那么贵?还不相信我。我说不记得，要么找找你看。这个要换整套。他说又不用换整套，只要换那个水件就可以。我说本来就是说换水件整套啊，我是说不能只换里面的棍子。难道你还说以为说是换整个水箱啊。真是。饿心里这么想到。
最后，他说什么什么。我说难道我还来教别人怎么用马桶吗？他说当然要教。我说这个别人都会。再说别人住里面，我教得完，今天这个不退房，我也不知道房间里面漏啊。他说你就要在这里，三天两头来看看。我说我住这也没用啊，人家都关了门。他说你不会开着门的时候来看一看啊。看到房客也不打招呼。我说有什么好打招呼。别人又不喜欢房东来打扰。他说就像之前的房客，空调开了16度。我说那个管不了。他说开16度，空调容易坏。还说要我以后给他，这些马桶什么都要修好。我说那你床垫拿回我。他说，那你以后退房东西难道全新给我?真是无语，什么逻辑，一个人的强盗逻辑。你还床垫给我，天经地义，我退房东西难道还全新啊，那你房租白得啊。再说，你不是说床垫不用给我，既然如此又为什么要我东西全新还你?你都不能复原，还要以你不能复原为榜样和说辞，来让我复原?这什么推导和逻辑。
总之，关系是好不了的。有了他这种小人一开始的铺垫，注定没有办法对一个人不生偏见，没有办法不有矛盾。对于那种处处把人往坏了想的人，自然人生处处碰壁。
孩子可能饿了，想让我带她去吃面，一开始答应，因为那会还早，十点半多。后面202回来，交涉下房租，探讨关心下207问题，就已很晚。而这样外面没有面了。房客给她牛奶面包牛奶片，我也就默许了吧有了这两样，应该不至于太饿吧。下午吐的应该是午餐的一点薯条，早餐的汉堡应该已经排空消化到肠子里去了。下午后面吃了一点年糕，也算垫了肚子。后来晚上吃了牛奶和蛋糕，也算有点东西。
晚上再吃点这个，问题也不会特别大。
今天就两盒牛奶，昨晚剩的一点汉堡，一个蛋糕奶芙，一个面包。也是最近看视频，香瓜子和是否被毒的解说才知道，也原来吃的东西，四到六个小时就会被排空。难怪人到时间就饿，难怪一天得吃三顿饭。得按时就餐吃东西，要是不能，得囤点我以前会暴饮暴食，囤积点，这样虽然可能对胃不好，但至少应该没有饿着自己，因为东西多，可能够两餐。这最近来到xj，常常因为钱，今年因为累，到了晚上，就直接睡了，而饿过那个劲也不怎么觉得，而且担心胖，再加上最近经济紧张，能省点是点。感觉今年这下半年，自己一个人的经济，就让我仿佛回到了大学高中时的时候，就是那个时候，从小的能吃苦抗饿，才让我这一辈子都脱离不了这么苦，这么虐待自己，也让孩子跟着这么受累。而从人性人心来说，这样反而不会受到尊重，因为不爱自己，别人也会忽略忽视你，没有凭良心的，只有没良心的。都说良心可贵，而有些人来说，良心根本没有，还很自我。舅舅曾说，他良心似金，没想到竟也看走眼。他那时不是因为良心，而是因为忌惮世俗。
我想象不到，就这样，这一年就快过完了。也不敢相信，带着一个那么小的孩子，高强度上班，难带的娃，常常尿吐，吃饭一顿两小时加，难对付的老师，势力现实的同事，不顺的工作境遇，每周六七个小时的车程，以及这周竟一周三次的往返，几十几十的顺风车，可能扣下来一单只赚十几二十几，孩子还吐个半死，有时还耽误事，每次还那么久。吐了来不及洗的，又只能浪费材料漂洗，浪费水电，加上扔掉。
真是没有想到，就这样，一直找不到人来守，自己接下这个摊子，就竟然也要完成了。除了后面的懈怠，前面其实也做得还好。而房东马桶刷也扣，床垫不给，讹我三百，漏水不管，一直说是我搞坏，当然现在我也不敢肯定就不是我了。一桩桩烦心事需要去应对，房客不是欠租就是少付就是拖延，一个个临时退房还要押金，这些不讲信用，不兑现承诺，欺骗拖延，盖章一个月盖不下来，当然也因为自己，之前有的时候不早早准备，导致这一个月房子做不了广告。我真的没有想到。就如妈说的那样，你就这样弄吧。也没有想到，自己越来越勤，原来是有事就来，后面变成一个礼拜至少一次。哪怕上个周末来了没有什么事，就抄了个203水电有效，因为别的房间都没有要交房租，用不上水电。而我的经济危机还以为熬到那一天就解决了。当然上次来，好像也发现了207的问题，当然也没什么作用，房租照样收不到。
如果说房东拿去盖章了，那可能有一点希望慢慢燃起吧。至少又可以重整旗鼓。而漏水，我真的不知如何解决。就看下周末，如何判定，有没有一点收获吧。
出发的时候都十二点刚过，出发不久，孩子熬不住也就睡了。这两天在家又不肯洗澡，刚刚义乌有热水，让她洗，那么晚想回家也不肯洗了。本来两点可以到家，开的有点慢，两点半也能到。有点困，就服务区休息会。把路上想到的事刚好停下来处理下，免得重要的事也忘记。记录今天的事，就花了两个半小时了。本来只是想，记下今天跟孩子的冲突，发泄下自己的情绪，这么久的艰难。没想到就写了这么多别的事情，全是今天的流水账。不知道有没有故事性，放到网上，是不是又有人感兴趣呢。
今天在义乌中学那么绕一圈，其实也有点想在学校走一走，呼吸那里的新鲜空气，看看学校的氛围，顺便帮孩子了解一下浙江的学校是怎样的，对我这样一个打算在这里生活的外地人也非常重要。有一点学风，但也能有想象的都市和繁华，学生很多，家长也很多，学生也很匆忙又恨自信自得，休息日在球场散发出青春的自信光芒。而返校的同学也行色匆匆，不会留恋家里送他来的车和那份尊享安荣，所以可能我想多了，而我想让乘客顺风车坐出私家车的感觉也有点多想了。当然这也是满足我自己的私欲，证明我是一个负责任的司机。而我也有私心，想了解下学校，更期待学校附近的小吃，又便宜又丰盛还能填我的饥肠辘辘。只是可惜没有，导致后面遇见，便不考虑那么多，罚了150 还怪宝宝。
其实我有多想，坐在后面抱着孩子，给她温暖。但是，孩子，不能，我们没有。
从义出发十二点，到了这里两点多一些吧，停下，本意休息，不是很困，写了这么多，既反观半年来的艰难，也整理下今日的行程和心情，因为明天，断然是没有时间，后面就会不了了之。而今天也是有些特殊的。
而孩子，我们会好的。
我还是告诉孩子，妈妈是爱你的。所以买了阿萨姆准备走了，到车上的这段距离，很短，孩子却很开心，并且自己笑起来，哪怕是假假的刻意的笑。
她说，妈妈你要抱我。我搭在她肩上，冒充这样是抱的手滑落了，连冒充都不愿意了。
再大的伤害，孩子都能瞬间疗愈。而半夜的星辰，有她也是一种陪伴。这么小的孩子，本还是娇养娃，却担负这么大的重任。我一个人去探路的时候，她还自己在那等着。后来不放心，我就不停地去叫她名字。
半夜出发，走在泥路，来回找车的过程，我想，那一刻，我不曾想到过害怕，也不曾感到孤单，也没有因此而产生的悲壮，而这一切都是因为有她的存在。这么小的孩子，不仅能干事，还能包容，还能催促我，还能接纳我的坏脾气和发泄，又瞬间疗愈。那时，我又瞬间明白了孩子的意义。并不是我们有多爱她，而是，她才是这个世界和我最亲的人，应该是最不会背叛我的人，如果我一直好好爱她的话。因为在去年甚至这之前，我就能感觉到她给我最纯洁的爱，没有丝毫假意。而今受到这么多极具伤害的她，已然是叛逆，不信任和不喜欢我了。世界上最珍贵的，已被我搞丢了。作为一个那么有涵养和教育理念的知识女性，为什么我总会暴露出那些极度地凶恶和恶毒。这是我的本性，还是习得与遗传。我想，都有吧，毕竟母性的影响力太大了。而我还在把她复制到一个新的生命上，并不断传承。或许我的不好，我自己能理解，但别人就不能接受，对方只能接受好的你，而不能理解你的不易，你的挣扎。这肯定是不爱你。
而经过三个月的虐待孩子，控制不住自己，此刻我似乎有了一点觉醒。我常常反问自己，既然你不辞辛劳，不遗余力地抢来，为什么又不好好善待，为什么一开始任由自己的情绪发泄，明知道不可为，在一开始那一点点还不去控制，任由苗头成长为参天大树。但还是控制不住自己。明知自己不应该。但是外在的压力，内在的情绪，或许都需要一个宣泄的窗口。就像今晚，明明孩子所做的跟之前比都不是大事，而那一刻，我似乎就找到了发泄口。就像昨天，明明只是看到她开始不听话，想要假装吓唬，没想到后面就演变成真的问题。而没有了每天的抱睡的肌肤之亲，对孩子也慢慢没了感觉，这种我昨天突然抱她靠近她有的感觉，那种触电的感觉很久违又很心动。之前只是单纯不想失去，也不想孩子被带的不好，所以留住她。但是她不听话，再加上想到亲人们都劝我放弃，再加上她身上那些让我联系到她父亲的相似点，尤其是她闹的时候，就有了让我厌恶的由头。
而今夜我才知道，她对我的重要性，是在我孤寂的人生中，她是上天赐予我的珍贵礼物。这个在去年及之前，我们关系不恶化，我经常遭受亲人之痛时感受到的。而今年我远离亲人，并且精神情感独立，感受不到那份伤害时，可能就对她的作用感觉不到那么明显吧。
我想，今夜的宣泄，没有由来的超出实际情感需要的发泄，对我已是够了，明天应是晴天。
记于磐 2点到5点
刚想说不饿不困精神尚好，肚子就叫了。就像是大病初愈的人需要食物一样，现在的我也是如此，好了，觉醒了，便需要食物了。
此刻正好五点整。新的黎明来临，好的生活来了。三个月的挣扎，无来由的怒吼，应该是终归结束了。
现在是01分，1，美好的开端了吧。
好的念头不断燃起。
憋死了，赶快如厕去也。
今天写文章是成功的，絮叨也好，流水账也好，真情实感也好，至少是较为完整，也较为接近回忆的真实的。所以一切，尚好。
而我今天罚钱，就是因为我没有一鼓作气的开到底。没有忍受饥饿。还有一件什么事，也是因为我没有一鼓作气。最近的没有管理好，停滞也是因为没有一鼓作气。而我所有的事情，工作，学习，培训，事情处理，很多都是没有一鼓作气，没有坚持到底，没有克服，最后就导致有问题。然后越拖越难处理，或就此搁置。然后耽误。其实可能卡壳的就是一个小点。
知道自己这一个问题，也是极大的好事。
虽然之前舅舅说我没有耐力，三分力度，我有点不能接受，也不明白。现在也算明白了，他说的似乎准确但又有点不太准确，我是遇到问题会卡壳，但不是故意，其实我还是能坚持会坚持的，只是我的习惯，我的潜意识没有发觉这一点，也没有控制好。
既然知道了，我想以后就会好了，就像我知道了胃的工作原理一样，以后就不会那么盲目无知的对待自己。我的愚笨，所以让我在别人眼里那么不值钱，那么可笑和被嘲笑，尤其是那些所谓的聪明人眼里。就像我参合房客的事，多么不自量力，又可笑，又多么地误解了实情。感觉自己真的莫名其妙又可笑。就觉得自己学了点皮毛，而且这种简单的账还不会算吗？其实难算的是人心。数字的账，加减乘除谁不会，而用哪些数字，这都是有心人编出的游戏。跟你算，就是。不跟你算，就不是。
我这样的愚笨，没有心机的人，适合与一样的蠢人打交道。想起自己的投资，那么愚不可耐，甚至连被人说傻，还不如一个劲不惜维护自己的房客。自己吃亏上当不听劝不听提醒忠告不听解决方案还自己欺骗自己的假象。也就是这样，才不被人看得起吧。因为智商情商不在一个档次和水平。仿佛就是人家眼里特别的一只蚂蚁和傻瓜。
所以不值得被爱吧。
但是，我仍然珍爱我自己，只是，我要强大我自己。而你不懂我的单纯善良，我强大起来，成为一样的你，我们就不再是朋友。因为是你把我变成我不想要和一直躲避的样子。
可能是因为，爱的包围，让我丧失了防备，责任的缺失，让我失去了担当和进取之心。所以有事，福不是祸，祸不是福。老子确实是智慧，但这是在你懂了之后，悟了之后。青少年崇拜老子，因为那些文字上透露出来的魅力，也因为它的名头。中年时崇拜老子，因为它的内涵接触，但是却被带偏，或许断章取义，或许不懂真正的内涵和精髓，导致人生出错，就像人家说中年不看老子。在最需要奋斗的时候却被没有智慧的带偏。而此时又似乎懂了一点内涵，那可能是老年了吧！
