不知是不是太阳巨蟹座的缘故，童年很小时候的记忆都记得，时不时像放电影一样，一幕幕在脑海中闪显。印象最深的就是小时候不愿上幼儿园，拉着靠近大门的厕所门扶手，被父母两人协力合作拽出大门外，送到幼儿园。一个有非常严格老师的幼儿园，我想或许是这样不愉快的经历，让我格外尊重儿子对学校的感受吧！
从很小的时候，就想人为什么会死亡，死了以后到底会去哪里呢？临死前是怎样的感受呀！记得小时候姑父车间的澡堂里有个超级大的池子，和表兄妹一起泡澡玩儿水时，也会把头埋进水里，想象死亡了就是这么难受的感觉吗？也许是惧怕死亡的缘故，也格外怕分离，怕和身边亲近的所有人有一天会分别，这样分离的想象让我从小多愁善感，可是快乐起来也非常的开心。
很小的时候独立意识已经非常强了，也非常有自己的想法，而这一点是让父母害怕和担心的！回忆自己所有的求学过程，其实非常挫败，所有的选择都由父亲决定。小学二年级开始把我转入他负责的学校内，因为他是校长，我受到了更严格的对待，我需要做的更好更优秀，老师也对我要求更高！直到有一天重新对自己童年回顾、疗愈，才感觉整个小学、初中阶段对我生命的影响！我无论做什么都总会觉得自己做的不够好，会被排斥，我也很努力的要和大家保持一致，尽可能的满足大家，也满足父亲，我不敢展示自己的个性、自己和他们的不同，只有这样才会有更多的朋友，才是父亲眼中的好女儿，也才是安全的！而骨子里的独立意识哪里受得了如此，于是也要时不时叛逆一下，不自觉的会有很多意外、生病和各种状况出现，现在想来都是潜意识里那些压抑和不能做自己而出现的自毁倾向！
就这样一直被父亲安排着长大，而我也一度以为他要的就是我要的！曾在国企各种努力、上进，觉得自己就是要从职员、科长、处长这样顺理成章的走下去。直到有一天从子公司走到总公司，从总公司走往我以为是自己自由意志追寻的路途中，发现自己越来越不开心，每天累的和在没有创意的重复中憋的不行。有时看着我的科长想，这是我要的工作和生活吗？我的性格充其量就在她的位置上了，可我很肯定我不喜欢这样的工作方式！当我放弃了总公司的位子，有一天下班走在回家路上问自己，这一切真的是自己要的生活吗？不断的努力向上走，是我自己要的吗？突然意识到，这是父亲和周围的环境想让我过得生活：安全、幸福、稳定！可这一切并不是我需要的，所以我疲惫不堪！尽管明白了，却又出于安全，我继续在国企呆着。直到29岁那年，生命第一次的土星回归，并且落入了我本命盘的第八宫时，我因生孩子而感觉到了濒临死亡的感受，那时问自己，这外在所有的一切和自己相关吗？这29年以来，我有那一天是真正为自己而活的？
生孩子的经历让自己的元气大伤，让我几年都未能缓过来，边养育孩子、边养身体的过程中，心理也有了巨大的变化，也在痛苦的煎熬中，觉得一天可以照见一生的日子，我不想再过下去了！身边的人觉得我就是无病呻吟，而自己强烈的恐惧，也依旧让我很难迈出国企，迈出安逸的从小生活的厂矿。 尽管我厌恶周围的沉闷、迂腐、没有生机！需要大家过一致的生活这一点让我很不开心，而在他们中间我也是异类，可我也依旧这样和他们一般生活，不敢走入新选择、不敢冒险。直到身体再一次垮掉把我推向第二次手术，我再也无法工作，同时经历了生不如死的炼狱经历，只有这样无法动弹，我也终于有了合理的理由，给了所有人交代，也不用对父亲歉意，开始了我的北京求医之路，也是寻找真的自我的开启！
许多年过去，我想当时因为我的害怕，因为我的很多次反抗父亲，希望离开那样封闭的环境，遭到家族强烈的攻击、反对、收买，让我妥协。而真正的我和内心的挣扎与痛苦，竟然让自己以如此激烈、自残的方式上演了这样一出戏，而从此借由痛苦打开了一道门！
求医的过程，应该来说也是第一次真正意义上靠自己承担的独立。中医、瑜伽的身体恢复之路，让我由会计转行想走入瑜伽，也希望能治疗身心、看见生命的真谛和终极意义！在瑜伽的学习和体式练习中把童年的痛苦与往事翻腾出来，让我无法再去逃避，重新面对痛苦之时，也在寻找自己是谁，我未来的方向在哪里？开始学习生命数字了解自己，开始接触家排、内在小孩儿、深度情绪疗愈、NLP。许多年未哭的我，一次次流泪和终于能在陌生的疗愈场大哭出来，不断的捶地问自己是谁，这么多年我已经把自己弄丢了！不能逃避的看见内心后，我又开始迷信老师，而后来明白开始学习瑜伽也是一种逃避。我把对父亲、男性的依赖打破又转而走入瑜伽，走入期待老师给我答案与帮助！对自己痛苦的一次次疗愈，而对未来方向的迷惘让我走到胡老师身边，而和她的对话也是我人生重要的转折点。 这一年我已近35岁，当胡老师说瑜伽不是我的职业选择，应该是中医方向的身心疗愈。当时的我觉得难以置信和排斥，因为觉得自己已经投入了大量的时间、金钱在瑜伽的学习上！可后来在生活中发现很多地方真的被言中，只是我太不了解自己，而来找我的也不是对瑜伽感兴趣的，却是我以为我只会当成养生方式的艾灸，反而成了我的谋生工具。
于是，决定走入中医，学习艾灸。希望结合心理学、瑜伽，一起做疗愈。尽管当时的中医、瑜伽老师都觉得这是不可能的，也是很荒谬的想法。在学习艾灸时，发现自己的惯性就是想依赖一个人、找个师父，可每每走进入时，发现命运的安排很难让我如此，而臣妾确实也不能没有自己的想法。此时常想起胡老师警告的，“今生你不可以再去任何道场“无我”了，这是一条错误的老路！”于是，只有鼓足勇气自己去试误，把自己的想法和曾经的经历一起在尝试。在给人艾灸时，自己也一次次倒下，勾起了我许多的回忆，也让我看到自己身上没有觉察清理的部分。
带着这样的经历和问题又一次次走入课堂，而这一次不再是想去依赖任何人、任何老师。确定了我将把艾灸、占星、瑜伽；身心、运动层面结合起来，为同样身心受累、受束缚的女性服务。而我也在这个摸索的过程中一次次打开，一次次展露自己的脆弱，一次次学习，以痛苦为师不断的蜕变，相信终将走上喜悦、自由的道路。
这就是我自己，不再有身份认同，只是不断的走向心指引的方向，不再迟疑......
