最近突发奇想，想写点什么，可想来想去，大脑一片空白，什么也写不出来。最近读了村上，在我的脑海里竟没有留下一点痕迹。不论是《海边的卡夫卡》，还是《挪威的森林》都与我的生活相去甚远，找不到一丝契合。主人公所有的爱与恨，愁与怨我都不能与之同感。细思之或许与我的生活经历有很大关系。

回头一想我的人生是多么简单，没有快乐的童年，没有激情昂扬的青春，没有经历刻骨铭心的恋爱，没有可回头的岁月！

童年的回忆里只有舅舅去世留给我们的伤痛。舅舅是非正常死亡，死得不明不白。为此包括母亲在内的所有亲人都伤心欲绝，幼小的我也被忧伤笼罩着。心灵里老早就埋下了世道不公，消极厌世的种子。后来母亲因为伤心过度，身体受到影响，不能干重活，父亲就让她出去打工散心。这一去连着就是几年。于是家务活全落到我的头上。那时我才上四年级。每天放学回来都要做饭洗锅，喂猪，饮牛，周末要洗衣服……我的童年就这样早早的结束了。现在想来对于一个十来岁的孩子那是多么残酷的事，我几乎都不愿提及。

这种情况一直延续到我上中学，不同的是我住校了，周末回家还是一样。那时候每周回家的路上都在想，一进门要是母亲在该有多好！初三那年母亲的身体好转，终于留在家里了，我才开始和其他同学一样享受到了母亲的照顾。于是我顺利地考进了师范。其实那并非我的本意，可一想到生病的母亲，劳苦的父亲，上高中的姐姐，年幼的弟弟，我不得不做出那样的选择。我至今都记得班主任的责备与惋惜，可我别无选择！

师范三年怎么说呢，懵懵懂懂，糊里糊涂，二年级时突然背了一个处分，原因是我给同级二班的一个女生顶跑800米。呵呵，现在想来不算什么，可在当时，对我的打击如五雷轰顶！因为学校告诉我将来因此不能参加工作！我记得我整整睡了两天，不吃不喝，如果不能工作要我干什么？我怎么向父母交代？我怎么面对乡里邻居？后来在室友的劝慰下，我终于起床了，但我还是很颓废，很沮丧。那件事影响到了我的身心，体重开始下降，记忆力也变差了，有时半夜还会惊醒。所以我对那个学校没有留恋，对那段时光不愿记忆，对那里的生活不愿回首。

其实，想来想去大概是没有可留恋的人吧。是的，从初中到师范，我都没有谈过恋爱。好像没有人喜欢我，或者我不知道，或者是我喜欢的人不喜欢我，总之，就这样在本来应该美好的青春里，不加任何杂念的谈一场轰轰烈烈的恋爱，留下刻骨的记忆，可我却没有。空白的人生！

工作后，按部就班的上班，结婚，生子，呵呵，就这样的人生怎么能和村上的心灵有所碰撞呢？怎么能和主人公感同身受呢？怎么能有可回头的岁月呢？