曾经觉得过不去，可真的当过去了，似乎也没有那么难。以为会放不下，当不觉中已经放下了，也就云淡风轻了。
以前，我有一份自己很满意的感情。那是初恋，懵懂、青涩不带任何杂质，只知道看着他便心生欢喜，只知道和他待在一起就有说不出的幸福感，就足够了。
那时候可以不畏酷暑，在大太阳下观看他参加的水上娱乐节目，为他不顾形象的呐喊，因为他得了第一名而欢欣雀跃给他大大的拥抱。
也会和他在夏日的夜里散步聊天，他骑着单车载着我在无人的街道狂奔，或者推着单车和我并肩走在无风的马路上，我们有说不完的话，说自己的家乡、童年，说爱我们的家人、朋友。
我喜欢他，这是毋庸置疑的。
看到他的第一眼，就被他的阳光帅气而吸引。后来远远近近的相处，发现他善良、单纯而美好。总之，在我眼里，他就是那么的完美。我看不到他的不好，就像人们常说的那句，情人眼里出西施。
我和他像一般的朋友一样相处着，即使看他的时候我的眼里尽是欢喜。
那年高中毕业，我鼓起所有的勇气向他表白。
在等待的时间里你会觉得身边的一切都和你无关，除了你，周围的一切都静止了。你可以清晰的听到自己的呼吸声，可以很明显的感知自己的心跳。
现在想想，那时候的自己还真是傻的可爱。那时候以为那就是自己的整个世界。我对他说：除了你我谁都不喜欢。
后来，他邀请我去看他比赛。
那年夏天，应该是过得最开心的一段日子了。现如今记忆里都还是充满了阳光。
以前读书就总是听说，初恋是美好的，可往往都会无疾而终。
我和他还是分手了。是他提的，我同意了。我们没有争吵我也没问为什么，我尊重他的决定。我想，在一起的两个人更深入的了解了对方要真觉得不合适也许分开也没错。
只是，那时候的自己很难过、颓丧。一到夜里就流泪，一想到他的笑就难受。却还要装作自己很好的样子，夜里泛滥日里平静如水。
好不容易大学开学，带上早就打包好的行李，我几乎是以逃的姿势来了现在的城市。还记得离开的那天，表姐到车站送我，带来了一封信，很厚，他写的，委托表姐一定交到我手里。
性格倔的我，打算扔掉。可是表姐却一直拉着我的手说无论如何带走吧！就算不看也等到了那边再扔，她也算不负所托。
我拿着那封信，到了大学。
那会到一个新的环境什么都需要去适应，周边都是陌生的，还有很多事情要做，就忙忘记了。也许是自己刻意选择忘记。
直到有一天打开放日记本的背包才看到信封，拆开来，里面有个漂流瓶，是我曾经送给他的，很小的那种。我记得当初我在瓶里放了一张纸条，空白的，我希望他能写下自己的愿望。现在他还给我了，里面安静的躺着一朵小小的手做的玫瑰花。我最喜欢的花就是玫瑰。五张信纸满满的写着他那不太好看的字。
他还是叫我那个只有我和他会使用的名字，是我和他的独属。看完信，我也终于明白了为什么。
他说他是个恋家的人，希望未来和自己爱的人有个小家有可爱的孩子，在小城过着平淡幸福的日子。
他说他可以感觉到我是个喜欢新鲜事物喜欢追逐的人。
他说我那么优秀应该去看看更大的世界。
他说我不能因为他而留在我们那个小城，他怕我后悔。
总之，我和他追求的不一样，就是那时在一起，未来也还是会分开的。于是，他替我们做了决定。
而事实上，我确实是想去另外的城市看看，我报读的也是另外城市的大学。也许他说的没错，我们的方向就是相反的，即使我硬拽着他和我一起或者我委屈自己留在他身边，结局未必是所想的。当初好聚好散好过以后以争吵来结束。
看完信，我对自己说：既然选择开始新的一切那就放下吧！虽然很遗憾很可惜，明明两个人是喜欢着对方的。但并不是所有的遗憾都需要填满，也许留点遗憾才美。至少，他在我心中，一直是那个阳光爱笑的少年。
就像折子戏，也许有那点遗憾的美丽，才会让人去留恋去思念。
往后的日子，我变的更加的爱自己爱生活。有想要去的地方，我就努力存钱，存够了我便踏上旅途。尽情享受旅程里的风景，看得多了，心也更加开阔了。也会遇到因时间问题或其他种种而赶不上去看的风景，换作以前一定不痛快，现在反倒顺其自然，留点遗憾，给下一次的踏足一个充分的理由也好。
慢慢的发觉自己比以往成熟了，至少对待感情。付出与收获，没有所谓的比例可循。要是觉得自己付出是对的那就别管是否有收获，也许到最后你会发现该来的都来了。
别再苦恼了，那些曾经的遗憾，就是为了让你遗憾而存在的，不然怎么会有那么多人会留有遗憾呢！
---木鱼
