温度是依附在物体上的存在。
题记
清晨，在窗外淅沥的雨声中醒来。睁开双眼，知道自己现在犹如初生的婴孩一般清纯无念。这个时候，什么都可以不想，什么都无所谓，包括一些有关无关自己的传说，和化龙的梦想。这么一动不动，可以感觉到时光的沙漏一粒粒地磨挲在脸上，有些疼痛，知道会慢慢生出茧子，包裹住曾经有过的一切。
昨天，房间里进了水，拿一个铜质的盆往外舀水，近百盆，有些吃惊，不敢相信会有这么多的水来过。如果不舀水，应该会淹没住一些过往的痕迹。墙壁上剥落的白灰在那个时候的水中会成为一种记忆。在这个房间中进出过的人很多，在时间的另一端远远看去，象只只蝼蚁。能忆起白墙先前是什么样子的没有几个人。在日出日落的交替中，走向遗忘与颓败是它和我们必然的归途。
城边肥河的水已经与岸平齐，再有一天的雨水，这个城市到处都会有鱼在游动。也许我和周围的人会成为其中一只。许多人说，鱼的泪在水中，所以你看不到她的存在。用自己的泪水装点生活是一种无奈，有些人就这样在我们周围娓娓游动着。他们或她们的体温冰冷。我不希望这样的状态和我有关，水来顺水走，火来随火去，或许也会象那个诗人一样做态地挥挥袖子，与他不同的是，我狂妄地要带走一生中所有见过的云彩。
赤脚下地，打开电脑，在网络上听一首歌。齐豫在慢慢地唱着：有人说高山上的湖水就是淌在地球表面上的一颗眼泪，那么说我枕畔的眼泪就是挂在你心头上的一面湖水。多年前的声音，好象没有什么改变。有点奇怪，科技可以保鲜一些东西不变质。四年前八十元的木质音箱音质如昔，高音依然对我的听神经具有穿透力和杀伤力。在我心头，如果有泪，穿胸而过的歌声会知道她的温度。
在这个世界上真有眼泪做成的湖水，漂泊在上面会是如何轻盈？那些已经远去的人和事会永远长留，象恍然而去的风景一样刻下印记。
今天不用上班，心理和肉体上都可以放松。面对那些痛苦的脸和充满期望的眼，有时候会有一种无力感。逃避有时候不是罪过。不论这个时代如何进步，总会有我们想而办不到的事。沉默，有时候因为没把握，更多的时候是因为不能把握。
四十个俯卧撑，二十个仰卧起坐，然后拉力器哑铃，最后一道例行的公事是站在镜子前看健壮凸起的胸肌。还是会为自 己的腰瘦如女子而遗憾。摸摸削瘦的脸，有些疑惑，经常和朋友们说的一百三十斤体重还有没有了？网络生活使我体重减轻了许多。过多的烟和一个个午夜，翻开来看看，有点不相信是自己码出的字和一个个在身边或已经远去的人，一把把酸性杀伤力的刀，在丰满心灵的时候会腐蚀肉体。
我所工作的地方在我住所的西边，约一百米。那是一座六层高的楼房，外面有闪亮的瓷砖。阳光亮丽的日子里，它们会发出灿烂的笑容。这里，每天上演许多哭和笑的故事，进进出出的人们用他们的表情诠释生活的迷底。院子中的冬青树齐人胸膛，夏天的骄阳暴雨，它们是示以深绿，冬天的霜雪寒风，它们是幻化成嫩绿。这，做为想象和象征，是一种希望。我们向往这种恒长的温度，用来维持长久的活力。其实谁都知道，长绿不衰只是一个在时间的最远方飘浮着的梦。安慰。
她走到我面前，神情忧悒，手放在小小的枕头上，把脉，询问。忧思伤脾，肝失疏泄，情志不调。甘麦大枣汤加减主之，谷维素与新B1效果也不错。她看着手中的药方，忽然泣不成声。她说，我妈妈去世了。肺癌。我再看看她，满头白发，皱纹纵横，已经七十多岁了。我说，你这么大年龄了，你妈妈已是百岁老人了，癌症折磨人，去世对她是一种解脱。她哭声大了起来，年龄再大，也想有个妈妈。她不能动，不会说话，我照顾她，不怕麻烦。只要她还在，我心里就踏实。
我鼻子微酸，没什么话可以慰籍，只有黯然。知道母亲做为一种温度，已经深藏在她的身体里。象一面湖水，轻盈缓慢地飘浮着许多梦。
喝着从院门口豆浆店里买回来的豆浆，吃一个鸡蛋和一根嫩黄的玉米。出生不到一个月的小狗狗在我脚边蹭来蹭去。三只，都是憨憨的胖，毛绒绒的象小狗熊，很可爱。它们连路还走不稳，便跌跌撞撞地嬉戏，老狗闲闲地卧在一旁相护。看着看着，忽然停下咀嚼的动作。知道它们的分别即在眼前，三只狗，三户人家讨了去。几天后，四个地方的不同生活。在它们懵懵的意识中，会有些伤感与留恋。
有时会在一个午夜对着电脑屏幕，看着他们或她们在闪动，仿佛伸出手就能摸到这些熟悉的脸。在我的设宴相待的亭子中，很多人已经来过的，他们不会消失。已经离去的，在湖水中沉默，会在另一个午夜醒来，在发黄的记忆中来回起动。谁还会来？亭中我在静静相待。
明日，凌晨，阳光一样会与歌声穿过我的胸膛，照见一面湖水中的微蓝云层，她们微微带着冷意，那是我积存许久的体温。
