我爸特别爱喝酒，他是属于那种喝不了多少，但酒场特别多的人，一天两场或三场是家常便饭，有时候甚至会达到四场、五场的地步。听起来挺夸张的吧！但对我爸而言，这是日常。不是没有劝过他不要再喝了，但每一次的苦口婆心都会被爸爸“让我戒酒，除非我死了”给堵回去。

2015年4月30日，像往常一样，爸爸喝酒后回家，默默的跑到楼上睡觉去了。大概到晚上7点左右，妈妈感觉不对劲，因为平日里喝酒都会让人烧水给他端过去，今天是怎么回事。等妈妈到楼上的时候，爸爸已经昏迷不醒。妈妈急忙找来爷爷，叫来村里医生。而村里直接不敢治，乡镇医院让把人直接送进县里，到县里的急诊室医生直接宣判严重危急，直到5月1日上午10点还昏迷不醒。

我知道这件事情，是在5月1日晚上，从远在新疆的弟弟口中得知爸爸刚刚劫后余生。那一瞬间，麻木蔓延至全身，抽光了我身上所有的力气，让我几近发狂。我不敢想象没有爸爸的日子，这是我从小到大从没有想过的事。在我的潜意识里，爸爸妈妈会陪我到老。

我一个二十刚出头的姑娘，天不怕地不怕。即使是独自搭顺风车去西藏，面对差点跳车，车门都打开的时候我没有怕过；面对被人跟踪，长达5个小时的时候我没有怕过；甚至在坐车的时候，有石头从山上滚下来砸到车上，在车里都能感到震动的时候我没有怕过。一路上我多的是新奇与新鲜，如果非要说有什么不好的感受的话，最多也就是有点紧张，再多也不过有些慌张与狼狈而已。我从没有想象有一天死亡会离我那么近，近的让我感觉如影随形，伸手就可以触摸到死亡。也让我在以后的日子里，在我拼命向前奔，不顾身体的时候时不时的冒出来，问自己：“如果我死了，爸妈怎么办？”

“如果我死了，爸妈怎么办”，我不敢想象，也从未敢想象。我一直认为自己是一个挺孝顺的姑娘，定期给爸妈打电话，做事不让他们操心，有事也只报喜不报忧。我一直都是人家口中，别人家的孩子。我感觉自己挺孝顺的，而且爸妈也为我骄傲。

在演讲比赛初赛后的第一天，下午去琴湖排队吃饭的时候，莫名其妙的呼吸不上来，整个人差点站立不住，摔倒于地。以后的两天自己是在床上度过，连说句话都呼吸困难，伴之而来的是肚子莫名其妙的疼，疼得我翻来覆去睡不着。人呀，一生病，就很容易胡思乱想。我也不例外，我想的最多的就是自己就这样默默的躺在异乡的床上再也醒不来，我还没有看弟弟一面呢，都五年没见啦！也没有看妈妈最后一面，吃上她给我留在冰箱里的我最爱吃的洋槐花；我写了整整101个目标，它才实现几个，我说过要带爸妈周游世界的愿望还没有实现。我有太多想做的事尚未完成，我怎能如此就没了。好在上天眷顾，现在我还好好的站在这里，没有出现自己担心的那一面。

这件事，在我周三晚上给爸妈打电话的时候，没有敢告诉他们，因为有人说，你在他乡的一点点头疼感冒都会通过那根小小的电话线，传到妈妈的耳朵里会放大30倍。我不敢想象他们听到后会怎样。但是可以肯定的是，他们绝对会比我听到爸爸进医院更加发狂，更加无力，更加崩溃。

我相信，每个父母都希望自己的孩子，好好学习，毕业后找个教师、护士、公务员类的工作，安稳的过一生。这是他们能想象的最美的生活。我们总是对父母的这种想法不屑一顾，感觉他们是“老古董”。可我们有没有想过，父母所有的安排，只不过是希望我们平安的活着。

我们总认为自己年轻，熬夜，不到半夜12点以后绝不睡觉；不吃早餐，早上睡到中午，还开玩笑说省钱；为了减肥，拼命的节食，过不了多久，又反弹。我们拿着年轻给我们的资本，糟蹋着父母精心送给我们的身体。可你有没有想过白发人送黑发人的那一天，父母的心情？

别和我说，你不知道，不了解，看看世界上这么多“千里寻儿”，“万里寻女”的故事我们该知道，我们于世界而言，是沧海一粟，但于父母而言，我们便是整个天下。

真正的“孝”，不是每次我们提到“孝”这个字就义愤填膺，不是每次说到它就说“常回家看看”。“孝”是做出来的，不是说出来的。而所有“孝”的根基是我们活着，活着才能更好的尽孝，也才有机会尽“孝”。

真正的“孝”是好好照顾自己，爱好我们自己，不为无关的人、无关的事伤害自己。因为只有自己平安，才是对父母最大的“孝”。