有本书叫《灵魂出生前计划》，它讲的内容是人在出生之前，就在规划自己的一生，人生的剧本，是由自己提前安排好的。
很久以后，我也相信其实自己这一生，就是被自己规划好的。
7岁以前，我出生在一个贫穷之家，但我生活里似乎没有烦恼，至少在我的记忆里是如此。
7岁以后，我开启了人生的真正历练，从此以后寄养在我姨家。
那一年，家里发生了一些变故。因为我三姨的女儿一直哭闹不止，我外婆怎么哄也哄不好，于是便开始破口大骂。
整个四合院里都是哭声和叫骂声。
紧接着，我那像幽灵一样的母亲原本一直坐在昏暗的客厅又哭又笑的，那天实在忍不了拿起一根烧火的木棍，将外婆眼睛打瞎了。
我那时在隔壁家玩，闻声赶来，我妈手里拿着棍子在那里愤怒大骂，外婆跪在地下捂着眼睛说自己眼睛瞎了，流血不止。
而我三姨的女儿则哭声不止。小朋友则跟在我的身后，看着眼前发生的一幕。
我不哭不闹，就这样看着眼前所发生的一切。直到我姨他们闻讯赶来，把我外婆弄好后，我姨担心我妈会打我，接着问我，愿不愿意和她一起生活。
很难想象一个7岁左右的孩子，不哭不闹就这样看着眼前发生的一幕。我清楚的记得那天我姨问我的时候，我内心是发笑的。
我忍住笑意，点点头表示自己愿意。就这样开启了我的寄养生活。似乎我早就知道，我该开启自己的另一种是生活了。
在我姨家，我感受到了人性的一面。刚到我姨家，我什么都不会，因为在我家我什么都不用做。
但是当我决定做一点事情时，以换取我能在这个家常住的资格，我最开始承包了家务。
后来，我开始学着自己做饭。
那时候村子里很少有人用电磁炉，但是我姨他们家是最早一批用上的。
那时候我对电磁炉特别好奇，每天就在上楼的楼梯处看我姨父做菜。
不知道为什么会如此好奇，那种吸引力好像天生我的骨子里就刻着我会下厨的基因。
最开始他们会叮嘱我不要弄那个东西，很危险，也怕我弄坏所以不让我碰。
有一天，我趁他们全部出门了，自己拿起锅铲，跟随者那个一直吸引着我的好奇心，开启了我人生的第一顿下厨炒菜。
不仅用电磁炉，我还抬着小板凳，踩在凳子上，自己在烧柴的灶火上做了人生的第一锅木桶饭。（我们那里叫阵子饭）
等到他们回来，看到桌子上的几个菜以及木桶饭都惊呆了，问我谁做的。
我说我做的。
我姨问我，说“你用什么做的？”我回答“电磁炉。”
我姨又说：“那电磁炉没人教你，你怎么会用？”我回答“每天站在楼梯上看我姨父做就会了。
我记得那天我姨一直夸我，我也被夸的非常开心，因为他们都觉得我人生第一顿饭就做的很成功。我也非常喜欢有人吃我做的饭，那会让我愉悦
可也是这样一件事，让我第一次看清楚了人性里面的不满足。
我第一次做的时候，他们都是夸赞。可随着我越做越多，他们便觉得这件事我做是理所当然的。
后来我的家务越来越多，家里大大小小的事情都是我在做。随着我做的越多，他们的挑剔就越多。到后来，我无论做什么，我姨都不满意。
不过毕竟是她收留了我，无论我有多么不满，我也要继续做下去。那是我自己的选择，用劳动换取居住的条件。
随着我在我姨家住的越久，我面临的挑战越多。
我开始越来越虚荣，不愿意承认那个精神病是我母亲，我甚至开始觉得她让我丢脸，我也不愿意承认我家在上面的院子里。
每当别人问我，我都会说我家在路边的妆红色楼房里。
也是那时候，我深深的伤害了我妈。因为觉得她让我丢脸，所以即使她每次叫我，我都不答应她，甚至赶紧躲开，跑远一点，装作不认识她。
那时候自己可真坏。
从我说第一个谎言开始，我便开启了无尽的谎言。
最开始是我家在哪，后面是我家里人。我只愿意承认我的哥哥姐姐以及家里长辈是我姨，我不愿意认我母亲以及我外婆。
后来，我便活在了谎言的恐惧中，我害怕被人拆穿，于是说了一个又一个的谎言。到最后，自己都害怕真相是什么。
因为我选择了一条不归路，所以我也必然要承受所做选择给自己带来的后果。
因为是居住在别人家，所以哥哥姐姐经常会让我滚出去。但是我又无法接受自己的原生家庭，我只能忍气吞声。
因为居住在别人家里，所以我需要早早的看人眼色。知道大人喜欢什么，不喜欢什么，所以我得努力扮演他们喜欢的样子。
甚至我需要做数不尽的家务，除了打扫卫生，日常做法洗碗，我还需要包揽家里人所有的衣服，包括内衣内裤。从春天到冬天，四季轮回。
虽然我觉得自己像一个保姆，但我现在回想起来很公平。我用自己的勤劳付出，来换取我想要的居住条件和生活。
我用自己的好成绩，让他们觉得收留我面子有光。其实本质上这些都是一场价值交易，对自己的选择承担后果。
所以我想起来也没有什么可抱怨的，生活无论怎样都是自己的选择，自己的后果。
不过我得感谢我姨，她虽然不完美，也不善表达，但是她也给了我关怀和一些爱。虽然我现在其实并不觉得我对她有多少感情。
或许是我遗漏了一些记忆，又或者因为我很多时候把我自己当成了唯一受害者。
因为我的记忆里，我所有的痛苦都来源于7岁以后。
无论是谁，我永远是被惩罚的那一个。我姐姐受委屈了被骂的永远是我，即使双方都有过错。似乎那时候从来没有谁站在我这边过。
我记得我人生中3次误会。无论发生什么事情，我永远是那个被怀疑者，没有人坚定的站在我这边过。
有一次是我二年级，我住的那间屋的镜子坏了，我知道是我姐弄的但是他们说是我，逼着我承认。可是我没做过的事我是不会承认的。
第二次是我6年级到别人家玩，别人家手机丢了说是我拿的，到处找我最后让我回去一群人围着我，我即使觉得很委屈说不是我也没人相信。我姨还问我如果是我拿的让我拿出来就好了。
第三次是我初中，我姐的电脑放家里，不知道谁拿去了，最后我姨父还是怪我。但我这个人没做的事，无论你怎样逼我，我是不会去认的。
可能也是这样的委屈，让我后来面对很多事情都淡然一些。我知道其实大概率是我生来贫穷，所以大家觉得我好欺负。
谁知道，碰上个即使原生家庭没钱，也是个不好欺负的主。感谢老天爷给了我勇敢坚毅的性子，让我面对很多事情都不惧怕。
正是因为从小被寄养，见了太多人性里的恶，以至于我后来其实对人性没抱什么希望。
后来高中的时候，即使看到了原本和你玩的非常好的同学，因为涉及到居住问题马上变了一张嘴脸，也没有多大的波澜。
因为自己的选择，所以相应的需要承担一些代价。
9岁那年，暑假放假我在昆明。我三姨问我你以后长大想做什么？
那时候小朋友的梦想都是拥有一辆自行车，而我却说我想要挣了钱全国各地走。我姨说这个梦想不好，因为不稳定，一个城市换一个城市，不稳定存不了钱。
长大后，我复盘自己的人生，真的和9岁时自己所说的出奇一致。
还有我从小就在为写书作准备，以及找自己。很多时候小时候所说的那些，后来一定会变成自己长大后的规划。
这也让我相信，我们人生的剧本，都是自己提前规划好的。
