世上存在着不能流泪的悲哀，
这种悲哀无法向人解释，
即使解释人家也不会理解。
它永远一成不变，
如无风夜晚的雪花静静沉积在心底
小时候过年是个十分开心的事，以为长大了应该是一样的，却不知道为什么总感觉是少了些什么，虽然也一样会买年货炸家里常年做的馓子，丸子和团团馍，以表示这过年的样子。可终究感受不到这过年的气味，我想大概是我们都长大了没有那么多话了，又想可能是孩子少闹着玩的少了，没有那么吵闹了，后来我妈说不是没有年味了只是最快乐的不是你了。这才醒悟过来，原来因为这样。
也确实，小时候知道过年有压岁钱，有饺子汤圆的美食，有很多亲人回家来一起看春节晚会的温馨。
现在却是自己忙东忙西的做年货，还有包那大年三十一家人吃的水饺，弄到下午才直了直腰，颈椎也是疼到不能动，要让姐姐用力锤上半天才行。
还有那晚上爱算账的爸爸，趁着酒劲，总要说点让人生气的话。唉，不知道这个“胜男”的名字什么时候才能胜过男孩呢，自幼爸爸就爱男孩子，可后来还是等来一个女孩子的我，花钱的是我，闹气的是我，费心的是我，口无遮拦的也是我，我多次给自己一个叛逆的理由来给自己发脾气的理由，可后来啊！才发现自己那些顶嘴甩碗在他们面前顶多是闹孩子脾气。是啊，我的一切都是父母给的，本身也没有资格去责怪什么，后来也无力去责怪了，因为我本也不该。
有时候走很多话想说，却说着说着回到了原点，还是会无能为力，还是会有点垂头丧气，还是会心声不满。但也还是会扭扭头继续为自己加油，继续挣扎着，大概每家都有一本难念的经，只是自己不知道罢了，我常这样安慰自己说。
今日家里人该走的都走了，明天都是要上班的人了，自己在家无所事事显的更寂寥，便拿起还未看完的《恶意》继续看。我很热爱看书，画画，可读了许多却读不出来人生，画了很多却依然不清不楚，我不知道方向在哪里，迷茫的不知所措，时不时的惶恐着那种惧怕莫名的悲伤从背后油然而生。恐怕这就是“年”吧！长了一岁的我不再像孩子般无忧无虑，不再会心安理得享受一切，也不会无理取闹了。我变的懂事，变的事故，变的一切都小心翼翼，同时也变的胆怯，变的懦弱，变的不知道该快乐还是悲伤。
