我记得300天的时候我们吵过一次，最后两个人都哭了。好像400天的时候我们又吵了一次，还是两个人都哭了。我时常觉得，我可能真的遇到了一个很好的男孩子。

自己本来都没多少拿到手机的时间，却拿了一大部分陪我。记得上次休假问他为什么这么着急回来，他说我都这么想念他，不回来怎么可以，这句话着实打动到我了。我想要什么，只要我开口，他都会满足我的愿望给我买，愿意花时间去挑选，去亲手弄。还有......

所以我觉得这次爱情可能真的来了，遇见了他。他吧，纯朴实在，平时不会给我说什么情话，情书也没多少情话在里面，但是他的承诺都不骗我，只要答应我并且在情况允许下都会答应我去完成。性格温柔平和，怎么闹他都不会对我发脾气，不会生气。

看完第二封信，想了好多，好多，好多，原来哦，那时候你是这么想的。其实在那一个月时间，我幻想过无数次等你空闲下来了，一定要抱着你好好哭一顿，因为真的太难熬过来了，但是当真的空闲下来时，我没有这么做了，可能觉得算了都过去了，没必要追溯那些痛了，你能陪我已经很开心了，现在你问我还有没有委屈呢，肯定有，但是为什么不闹不哭了，可能觉得累了吧，也可能觉得...

你说，因为爱我所以选择接受了我的所有任性。其实我也很少跟你讲，为了爱你，我已经变得无条件的妥协妥协再妥协，一次一次打破我的底线了。我的心里就好像有两个我，一个我说不能再妥协了，这已经不是你了，另一个我说，因为我爱他，最后是后者赢了。你是我活得这二十多年里，第一个，愿意为你妥协的人，因为我爱你，妥协你工作的所有时间，妥协因为你的职业不能陪我，妥协你的一次一次又一次的无端端找不到你，至少到现在，我都妥协了，纵使我那时候再怎么闹，怎么哭，最后还是说服了自己，依旧坚持这段感情，因为我觉得，你值得，你值得我这么去付出的，你值得我去爱你的。真的可笑，当初跟自己讲，你敢让我哭一次我就立马断了这感情，因为你竟然舍得让我哭，但是啊，眼睛哭肿了还是不舍得。我生气的是，这封信的前半段，怎么可以把我对你的好都忘了呢，怎么把我对你的付出都忘了呢，怎么我的所有品质，在你笔下只剩下任性和负能量了呢。对这段感情，我觉得我是勇敢的，有多少女生可以接受男朋友常年不在自己身边的呢，因为爱你，我接受了;那一次次的我想需要你的时候却找不到你时的无奈，因为爱你，我接受了；突然之间的失联，一次次的失望，因为爱你，我接受了。因为爱你，我也接受了好多东西。

多想平时就能拉着你的手出去逛街，多想我不舒服去医院时能靠着的人都是你，多想在我搬不动东西时跟你撒个娇帮我搬一下嘛，多想我在痛经的时候你能给我送上暖宝宝或者红糖水，多想在我害怕的时候我能抱到你，多想在我睡不着的每一个夜晚里我能找到你，多想我有事情真的一个搞不定时能找你帮忙，多想，只想过正常的情侣生活，但是，这些奢望，我都已经简化为，能在手机里陪我久一点，能打上一个视频，一个电话就好了，因为我爱你，所以我说服了自己男朋友不在身边，很多时候都要靠自己了。

可是为什么，那封信全篇都没有提到我的好呢，是不是在你心里我的代名词真的只有任性，我的努力，我的善良，我的所有优点只字未提，所以你知道我为什么会难过了吧， 我好像，也没那么差劲吧，我好像除了会任性，也有对这段感情做过一些哪怕是一点点的牺牲吧，我好像，还有某些闪光点的吧，可是为什么。。。不能回头看看我的好呢，真的好伤心哦。

即使我说了那么多次那两个字，我都没有做，是因为，当我冲动过后，我都想起这篇开头时你的好，这些就是动力，让我可以继续等待。

写到这里吧，不想多说了。