跟自己说说话

                            跟自己说说话

还好吗?嗯,还行吧。

随便说说吧,大学也这么久了,现在平静了很多,没有过多情绪,平平淡淡,简简单单。你说你这两年变化很大,一直是这么说着,却是没说哪变了,也没必要多说吧,每个阶段总该是有些不同的吧,或好或不好,选择了就不去多想了。有时候会有点小忙,一些事放一起了,然后这一点那一点乱了,所以觉得忙,有时候挺闲的,看看闲书,晒晒太阳,玩玩手机。闲的时候到底是空洞的,不知道要做什么,其实是知道的不愿做罢了,有时候静下来,说起来不少时候是沉默的,不怎么说话,一个人也算是一种氛围了,脑子空空的,什么也不想,想的时候是乱乱的。

有时候说现在沉淀不下了,带有那点浮躁,那么点懒,在自己创建的迷宫里兜兜转转,有时候找到了出口的位置又还是会留在迷宫里,不想出去了。说说一直以来的思考吧,现在是什么了,好像有点不认识了。嗯,有了点小变化,自在了些,当然也遇到了些意外,也算是这一段旅程的小插曲吧。现在和以前有什么不一样了呢?以前吧,简单的人,简单的事,上上课,写写作业,偶尔和别人聊聊天,呆呆的,总有一个小小目标,每一次的考试就是,也是动力吧,维持着自己不停的往前走,尤其是遇到小麻烦的时候,小小的韧性会让自己更安静,偶尔散散步,然后告诉自己,没什么事,那就写作业吧,写作业的时候还是挺好的。然后就这样过来了。来大学的时候心挺大,想做个证明题,做什么都是可以的,然后“疯狂”了一小段时间,好像不是那么回事就不玩了,还是安安静静好。现在嘛,已经习惯了。有时候想找点事做,觉得有事做才踏实,做了什么才叫充实,目标什么的好像是没有了,太远了够不着,太近了不把它当目标,效率是低了不少的,好像做了些事好像就是在那坐了会儿,已经不习惯长时间坐教室里了,怕冷,怕闷,其实也是怕自己坚持不下的,以至于现在会怀疑如果考研自己能不能坚持到最后,会不会沉不下来然后找个借口放弃,怕不成功呢还是怕半路就退出了呢,不知道,不过好像是不用考虑那么多的,还没开始的事想那么多干嘛,也许以为不会做的事,做着做着就做好了,又也许遇到了另一种选择。记得有人和我说把目标放低一点,做那个真我,话是听进去的了,然后开始做什么不拖,拖着的时候会觉得有个疙瘩在那浑身不自在,其他的好像还没做到,也算是一直在做吧,简简单单的,经常安静安静,做自己的事。

以前看到什么总会想该怎么处理,要怎么样,这个就不用想了,好好吃饭,好好睡觉,什么时候过得有规律了,有了最简单的目标了,最靠近的目标了也就好了。

就这样了,不说了,说得很乱,反正就瞎扯扯,随便说说,有些说了有些没说。

好好吃饭,好好睡觉。

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