心情日记随笔.
五十步笑百步.
那点可怜的自尊心,我很可悲,真的不知道怎么才能更好的安慰自己，少一点可怜，多一点自信，少一点可悲，多一点欢乐。五十步笑百步，看见比自己可怜的就会可怜，看见比自己牛逼的就自卑，没这么夸张多好，自己有一双不漂亮的鞋，发现被人没有脚，又发现别人有一双更牛逼的鞋，难怪啊，不平衡的心理都会有，不平衡的状态又会引发什么呢？
不知道为什么会不知道，牛人自有牛逼之处，蠢材自有蠢材的道理，谁会评说，孰优孰劣。这可不好说。优秀的不优秀的心理状态不一样，尊重优秀的，尊重非优秀的，做好优秀的，难道还要我袖手旁观。平缓的看待遇到的事情，什么急功近利，什么速战速决，什么拖沓犹豫不决，我们的感受是极其重要的。
为什么越活越老，难道还要我拍手叫好。（后文会有谁不想活的意义非凡的人生）
我知道会变老,我也害怕变老,担心那种垂暮老矣的状态让我会失去一些乐趣。我会看见那些中年人，大约也只有三十岁左右的样子，是那种成熟稳重的成功人士，开着宝马，拿着大苹果，我挺羡慕那些可以用钱换来的东西，他们谈论的也是谈成了多少项目，创造了多少的业绩，他们吃好的穿好的也没有什么大不了的。而且他们的谈吐举止也是温文尔雅，我很敬佩他们。不过也不羡慕他们了，他们获得了他们该获得东西，也会是去了一些我所认为快乐的东西。他们在三十四十事业有成家庭和睦是多么美好的事情啊，难道还要怎么样。他们简简单单的，跟朋友一起吃个饭，出去爬爬山，他们已经自得其乐了，还要我在这里臭屁。我以后也会到这样的年龄，也许混的比他们都差远了，哪能开的起宝马啊。
我害怕变老，一个垂暮的人，没有了雄心壮志，变成了一个碌碌无为的人，失去了改变世界的魄力，没有了那种登上喜马拉雅山的豪迈，我害怕老，即使没有那种物质上的满足，那种令人羡慕的身份，我还是会终究变老，我越活越老。
我以为只有现在奋斗，就可以和他们一样，拥有车拥有房子，他们拥有的早已厌倦，我却为此津津乐道，不过我还是想要澄清一下，有车有房不主要是一种生活方式，不会成为我的奋斗目标，我期待伟大，绝不是这么简单，而是伟大的作品，精彩的人生。
这么简简单单的事情，我偷偷说说一下，刚刚二十岁的年纪，我还年轻，有梦想，有激情，有无限的潜力，我会越活越老吗？至少现在不是。是越活越不甘心。不过事情不会这么简单，伴随而来的是越活越被生活纠缠，而且越活越失败的挫折感，像是没钱人为饥饿窘迫的处境，在社会上摸爬打滚一般，忍辱负重的处境，我的现实情况没这么糟，不过相处的环境差不多，很累很疲倦。我努力的坚持自己的梦想，我努力追求自己喜欢的事物。我会变老，容颜变老，心不会老。
以上问题只是对遇到人的猜测，一个陌生人的猜测，一个外人怎么会看出别人的悲伤呢，因为他们可能的确很幸福。
大卖场之夜。
安安静静的写点大卖场的记录吧，我想我能表达的创意和灵感以及一些水平，我都差不多的展现出来了，我知道我还可以拿出更多，挖掘我更多的能力，可是时间有限，我的表现能力实在令人堪忧，没关系，我不辜负自己的期望，我之前做的努力，我做海报的时间，我构思问自己的时间，我对自己的表现还算是比较满意吧，我是有能力的，我是有水平的。不过仅限于做前期的工作，对活动过程中的执行没能提供很大的帮助。我不想说，我那些所有的成果都会在一瞬间被毁灭，那种成果都将抛之脑后，我思考着，这次活动的意义。这次活动的价值，我能收获什么，不过收获不少，如果没有文字的载入，我还不知道一天的事情竟然发生了这么多的事情，每一分每一秒都在弹指间变化，你遇见了什么人，给谁有什么交流，沟通。接受了很多很渺小的不被人注意的信息，这些都是变化无穷的，发现做自己喜爱的事情，不被外界的利益关系所困扰，世界还真奇妙，尽管做的这次活动没有大放异彩的地方，我一直想避免这个话题，我一直写收获，写外面的世界多么美好。我却在想，我为什么会口出狂言，在与别人接触的时候，在不知道情况下，尽量别说出一些伤害别人的话语，不代表少说话，而要讲究双方之间交流的氛围。
我惊叹弹指间的变化。我静静的站在路旁边，我看着来往的陌生人，他们的穿梭有点像时间，徘徊也好，擦肩而过也好，过去一秒都是下一秒的存在，在嬉笑间，在等待间，都会从容走过，现在想想，人与人之间，人与时间之间，人与万物之间，都有不和谐的美好，万物存在于鼓掌间，存在于生命间，都相互依存。
在感叹这美好的时候，还会有冷漠取笑荒唐的存在，尽管没有放大化，可是一直不曾离去。那匆忙间的不屑一顾的表情，那玩笑间度过的无所谓，散漫的行为，浑身轻松的样子，他们和我想的不一样。我却还有一点点的怜悯，我有一点点的担心，他们这样做是不是浪费了光阴，浪费了他们更加追求美好的事情，也许他们还完全不知道。他们之中，有比较匆忙的人，有比较慵懒的人，有的人更加突出于能力，
有的人更加突出于才华，他们也许只是想休息了，想舒缓一下脚步，我却一本正经的批判他们，我这样实在有点恶毒啊。
好了，这是个严肃的话题，那我就必须谈谈我为什么会这样，竟然口出狂言，庆幸的我只是在心里嘀咕，而没有被别人听见，当时他们的脚步实在太快了，他们根本不自觉的向前移动，我也无力挽回，我们不自觉的向前推自己，一直推着走，结果不自觉就走出了这个范围。
下一秒的状态。
在没有写字的时候，我不知道下一秒是在做什么，突然坐下，还是突然站起来，可是在写字的过程中，我知道这一秒在写，下一秒还是在写。写很多的字，像是写我的人生，画我的美好画卷。不停的写，笔芯会一直换，我像突然掌握了时间，写字的时候就像时间静止了一样，我的时间就是写出我的态度，写出我的理论，然后让别人评价，这种感觉还不错，便是控制的感觉。我还会写女性，爱情比较羞耻于表达的关键词，我男性的荷尔蒙一直都在标注梦想，事业伟大，掌握命运的代名词，我对于女性想的不多，只知道看别人谈恋爱是美好的事情。（我以后会写关于孩子，女孩变成女人，这个复杂的成长礼，在写上文之前，今天开始接触孩子的性格教育等的问题，你也许会好奇我为什么不写男性，我自己就是男孩，长这么大，应该先写本自传，看看自己的一生才能写关于男性的故事，我会以大人的角度，写女孩的成长的故事。心酸苦辣。）我一直以为男人就是应该承担责任，承担更多的事情，女人不会过的太辛苦，可是女人又该干什么呢？好多事情我们都不知道。从小被父亲保护，被母亲娇惯，我们到底要怎么成长。突然一夜，我们就长大了。我还是先说说一些俗的事情吧。女性，女人，女生，女同学，我从什么地方说起呢？长得不帅的人，从来不评论别人的美丑，这是我的观点，如果去掉别人，评论什么是美，什么是丑，我可以说，但我不懂。
最美的感觉是默默的被人关注，被人喜欢而不自知，你长得再好看，在漂亮，也敌不过被人关注喜欢的荷尔蒙飙升的错觉，我是不是还要注明一下啊，最美的感觉不止一种，我想还是加上荷尔蒙飙升的味道怎么样。这当然只是适用于我这种不算帅的，我很丑吗？我已经看习惯了，为了愉快的写我就跳过了。
我不看女人，我欣赏女人。不过只是偶然欣赏，因为每个人都非常漂亮，因为他们都会遇到喜欢他们的人，在喜欢他们的人面前他们都是漂亮的。他们什么样，都跟我没有关系，浓妆淡抹总相宜真是美丽的诗句了，我沉浸在里面无法自拔。我是不是很和蔼的人，简简单单的就过来了。我想起来了一些女人，我看到了一些孩子，这些孩子会不会长大想那些女人一样，可能处于相同的环境下成长，慢慢的会变成跟他们相似的人。有的人说看这个人很顺眼，很顺眼，这样看下去挺好，多看身边的姑娘一眼，我会发现他的性格会有跟我相同的地方，有和谐的地方，会跟我很搭，跟我很默契，不过我只是想想，不会随口说说的。（的确碰到一些女人，没有目标没有方向的女人，不过就不在这里讨论了。待续。）
他们与我都是平行线，他们和我不一样，我和他们不一样。为什么不一样呢？一个人有一个人的样，取决与他们的知识见解和成长环境。有许多的事情不一样，走的路不一样，方向不同，能是平行线就已经很不错了。荷尔蒙的年纪不要怪我想到爱情和婚姻，我想许多的人恋爱结束也有一部分的原因会这样：门不当户不对，虽说这是客观的原因，恋爱到这样的地步，也是好，也是坏，无力回天的底部，也许这是最好的结局。
我呢，对于女人从来没有了解过，看见漂亮的不漂亮的都没有关系，只是偶然的巧合的，目光停留有那么一丝青春的悸动作为茶语饭后的甜点，回忆一下也是很满足的。我看见那些看起来漂亮的，我说你很漂亮，但你不会写诗，不会作词，不会写作，我很羡慕你的美貌，可是我更在意你的才华。不过我也很痛恨一些人，明明可以拼脸面的人，偏要拼才华，这种真实厉害，我就不是这种人。不过他们就是用这些话来装装。好像才华真的很牛逼一样。
我怎么又要谈写作了
写作是很美好的享受，那是自己与万物沟通的方法，也是自己跟自己的沟通的内心独白，爱上写作，写每天的生活，你会发现一天的烦恼会浓妆淡抹的给云淡风轻化了。你会发现，一天的快乐，还能被你二次唤醒。写作，进入一个新的世界，在哪里呼风唤雨。（我如果写剧本的话，我也有点感悟，很受罪的游戏，缜密的思维，托起你的光芒，那是痛苦与快乐的边缘徘徊，绞尽脑汁的寻找答案，然后在抛弃，这绝对是自我享受的最高境界，我很抱歉的说，我已经占了四种写作。
不过我想我知道自己写的不好，有的时候想哪去给别人看，却不太自信。因为这种文章太多了。给自己看呢？又不太可能。每天都写，大概到老了才会看。哈哈。
写，即普通有高贵。
想女人，太夸张。想爱情，太奢侈。想梦想，太遥远。想恋爱，不实际。
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