也许是执念太深，也许是缘分。

      以前从来没有想过自己会要去做一个瑜伽老师。大学时候，宿舍里的一个同学经常对着视频练习当时大热的韩国玉珠铉减肥瑜伽，我偶尔兴致来了也会跟着一起练练，仅此而已。

      我是一个对感情执念很深的人。大学毕业后和相恋八年的初中同学结婚了，过起了和千千万普通小夫妻一样的日子。虽也有不如意，但我很喜欢细水长流，朝夕相处。直到去年夏天有一天，他对我说，他要换一个单位，薪水不错，但要去斯里兰卡出差两年，可以带家属一起去。当时我有一份相对稳定的工作，我不知道自己去那里做什么，何况当时家里还有一个很重要的事情需要我。他说我可以去斯里兰卡学瑜伽，左思右想，我最终还是放弃了和他一起去，且说服他也不要去，钱多少都不如两个人一起。虽然他答应我了，但我可以感觉到，在内心深处，他还是很想去的。该来的总会来，他还是去了那家公司，虽然不去斯里兰卡，却转而出差国内。一年365天出差率为百分之百，换句话说，我们开始了异地生活，我最熟悉的他，相识了十六年的他，一直曾经每天都在我身边的他，突然从我的面前消失了。

      我深深苦恼，不管我如何哭闹，都无法改变这个事实。我们一年见面加起来不超过20天，他没有假期，狼性文化的公司是没有年假的，我是正常坐班的人，自然也没有多少年假。总请假也恐耽误了工作。

      2016年北京的冬天，雾霾很重，一连数日不见阳光，我的心阴郁到了极点。每天晚上下班回家，屋里安静得可以听见自己的呼吸，我打开收音机，调大音量，莫名哭泣。我不理解，口口声声说爱我的先生，怎么会那么不顾我的感受？大家都让我面对现实，自立自强。我开始拼命工作，下班去上舞蹈课，学英语，表面看我的生活充实极了，可我却渐渐封闭了内心。我也仿佛认可那些说我懦弱不坚强的话。一方面鄙视自己对感情的执念，逼自己一个人生活，一方面自己又做不到适应夫妻完全异地。我成了矛盾体。先生平均一个月飞回来一次，只有一个周末不到两天就又匆匆离去。每次他走的时候，我都哭的稀里哗啦。我暗示自己要微笑，微笑？强颜欢笑罢了。生活啊，可没有那么容易。

      去年公司每周五有一节瑜伽课，以前对瑜伽没有多大兴趣的我，不知道为何，却很喜欢上。有两个老师给我很深的印象，其中一个是东北姑娘，热情活泼，她的课很流畅，一个老师很安静，她仿佛有一股魔力，能让人入静。两个老师都认为我的身体条件很好，可能与我学习舞蹈有点关系。我想，如果我转行做瑜伽老师，或许就可以不受异地的限制，随夫出差了，先生平均每个项目差不多5个月。私下和瑜伽老师聊过，可否有机会转行做瑜伽老师。她们很客观的解答了我，就我目前来看，收入开始会掉下去一大截，随着经验的积累，会慢慢好起来。瑜伽老师同样很辛苦，要做好心里准备。吃苦我不怕，收入降低我有点犹豫。毕竟年过三十转行一切重新开始，一切都是未知，需要勇气。先生知道我的想法后，很支持我；公司领导平时对我很好，他们不希望我辞职。就这样纠结了小半年，甚至梦里都在纠结，我总算遵从自己的内心，“怂”了一把，咬咬牙，学瑜伽去！

      学瑜伽的动因是我对爱情的执念，可当我翻开瑜伽经，第一句话就是“约束心灵的变化就是瑜伽”，我瞬间觉得自己无法做好瑜伽教练，我内心波动如此之大，如何教别人呢。教练培训班之后，没有急于找工作，每天在家里练习、看书，随着自我练习的深入，我的内心也渐渐平静了很多。我开始学会接纳自己，不会太在意别人如何评价我。他们说我坚强或者软弱，都是站在他们的角度，我并不会因为别人的看法而刻意改变，我就是我，不一样的烟火。我和多年不联系的大学同学见面，当得知如此自立自强的她曾经也因为老公的出差差点抑郁（她老公一年出差半年），便明白什么是感同身受。有些事，只有经历过才知道个中滋味。

      我打开了心结。所谓约束心灵的变化，定是先有心灵的变化，方懂得要如何去约束他。没有变化，何来约束？《西游降魔篇》文章饰演的唐三藏起初不敢正式自己的尘世之欲，认为男女之爱是小爱，他是奔着大爱去的。他师傅说他只差一点点，他也悟不到差再哪里。最后面对为他死去的段小姐，他终于敢面对自己真实的内心，并且顿悟：众生之爱皆是爱，没有大小之分。有过痛苦，才知道众生的痛苦；有过执着，才能放下执着；有过牵挂，了无牵挂。

      我开始理解和尊重先生的选择，我有了勇气去上课，我认真对待自己的每一节课。尽管我知道，我还有很多不足，我愿意尽我所能真诚地教学，和学员一起共同进步。瑜伽之路路漫漫其修远兮，且行且珍惜。