有位读者朋友说，给父母打电话，他们总是会说：“怎么又打电话来了，没事别打电话。”好像没事就不能打电话似的，她说很难理解父母的行为。

同时，她也留意到了自己在亲密关系中，好像也有这种感觉，比如她很烦男朋友经常给她电话。虽然她有的时候也很想去联系男朋友，但是她好像就不能主动，也不愿意主动去联系。

哪怕有时候工作遇到困难，很想去找男朋友安慰的时候，她都不去联系。她说觉得自己去联系男友，去寻求支持和安慰的时候，会让她产生一种不安的羞耻感？

如何理解这种羞耻感呢？

（01）

先说一位朋友的故事。

这位朋友经常是笑着说自己很难过的事情。

有次，在她很伤心难过的时候，她忽然又笑着调侃一下自己。我问她，这么难过的时候为什么还笑，她笑着说自己已经习惯了在哭泣的时候去笑，因为可以让自己看起来没那么悲伤。

我又问她，如果在别人面前看起来悲伤，这意味着什么呢？

她想了一会，很难过的哭着说，因为不想让别人觉得难过，害怕影响别人的心情，害怕打扰了别人。

你是否也是这样，在自己很难过的时候，却还想着考虑别人，不要打扰别人。

过份独立的人，常常会因为觉得自己需要他人的帮助或支持而感到愧疚，因为他们觉得自己不配得到照顾。

有位来访者说，在咨询中，她觉得自己哭都是对咨询的一种打扰。

而她只能一个人躲起来静静地哭，她也习惯了独自哭泣，因为她害怕打扰到别人。

从小，父母就不许她哭，父母认为哭是不好的。她说有次非常深刻的印象，她很喜欢的一个玩具找不到了，她很难过的坐在客厅里哭。她的爸爸看到她哭就受不了：“又怎么了！”

那天爸爸骂了她，还把她推出门外，说什么时候不哭才可以进来。

她说印象最深的是爸爸的那句“又怎么了！” 因为这让她感觉到，自己好像又给爸爸添麻烦了。

她也一直认为，自己哭是不好的、是不对的，甚至她会觉得，在别人面前哭出来，好像自己很傻、是个奇葩。

在她成长的过程中，她的哭，她的难过，她的情绪，父母都觉得麻烦，觉得处理不了，所以她的父母不准她有任何情绪，这样自己也就省心了。

而她也在这样的成长环境下，也逐渐的形成了这样一种性格，她对别人的感受非常的敏感，但是对自己的感受却非常的压抑。

而这样的性格，往往会让自己变得很沉重。

（02）

那些从小就过于独立的孩子，他们的乖巧、懂事，往往也造成了一个假象，就好像他们不需要别人照顾一样。

可能成年人也会觉得，这样的孩子很好，在没人照顾的时候都可以处理好自己的事情和情绪，甚至还会要求孩子去照顾成年人的感受，或是照顾其他人的情绪。

比如前段时候上演的电影《狗十三》，这是一个逼孩子懂事照顾别人的过程，而这个过程，孩子也会渐渐的没有了自己的感受。

她们会为自己的敏感情绪感到羞愧，因为形成的这种情感模式，可能在成年之后，不好意思或不知道该如何去表达自己的感受。

她们会觉得如果要去请别人帮忙，或是去和别人谈自己的感受情绪，自己会很尴尬，她们往往是自己憋着，或者是独自消化。

同时，因为对别人的敏感，这往往使得她们很会照顾别人的情绪和感受。所以在亲密关系中，她们会爱得非常累。

所以，她们总是少年老成，她们扮演者很独立的这个角色，其实是为了满足别人，但这不是真实的自己。

这样的情感模式，也导致了我们在成年之后会主动的为他人承担过多的责任。

有网友说，自己总是不自觉的为别人着想，做事总喜欢为别人考虑，可是别人非但不领情，有些事最后还变成是自己应该做的。

她说，发现别人好像从来都不顾她的感受，不会为她着想，不会管她心里是否难受。比如在工作中，我借了同事的办公用具，总是很快就还回去，她会担心别人要用的时候没有。

可她经常遇到的情况是，同事借了她的东西，如果她不去问，同事们就不还，哪怕同事没在使用。这种情况发生了很多次了，每次她都得自己去拿回来。或是工作中，她帮助了同事，可最后麻烦事都给她承包了。

她觉得自己很委屈，却不知道为什么自己一直遇到这样的关系。

（03）

英国的心理学家约翰·鲍比说，我们大脑最原始的部分会告诉我们，安全感源于熟悉。我们都倾向于回到之前经历过的情景，因为我们知道如何去应对这部分。

孩子需要跟父母进行真实的情感互动，来获得一定的安全感。

足够好的父母会在这方面比较能够注意孩子的情感需求。在这样的家庭环境下成长的孩子，他们的情感会更安全更丰富，他们也更容易跟别人建立连接，他们的内心也不会出现太多空虚感，即使是出现了，他也能够去寻求外界的帮助，寻求他人的情感支持。

而情感不够成熟的父母，他们更多的是以自我为中心，他们很难注意到孩子的内心需求和感受的，或是不允许孩子有情感的表达。

在这样环境下成长的孩子，他们的情感可能也是匮乏的，所以他们会对自己产生的情感需求感到羞耻，觉得不自在，她们甚至不知道如何在情感层面跟对方产生链接。

因为，在童年时期，幼小的孩子无法忍受内心的情感匮乏，孩子可能就会尝试各种可用的方法去获得父母的爱，他们可能只是单纯的为了能够多和父母有情感的链接。

而孩子最容易产生的一种方式就是，他会先去照顾父母，孩子就变成了爸爸妈妈的父母。

所以，他们在亲密关系中，也会变得容易把伴侣的需要放在第一位，而忽略了自身的需求。

他们的潜意识会认为，忽视自己，才有可能得到对方的关注，忽视自己的感受，才能够维护现在的关系

当父母这样对待孩子的时候，其实就是在教会孩子要自我牺牲满足别人。

而这样的孩子长大之后，她们也会认为，在亲密关系中，只有牺牲自己没有自我，才能得到关系。

明明很想哭，却笑了出来；明明很在乎，却装成无所谓。

哭的时候没人哄，你学会了坚强；怕的时候没人陪，你又学会了勇敢；累的时候没人问，你还学会了承受。

你告诉自己，其实一个人的也挺好。但一个人的时候，你却总是独自舔舐伤口。

我们在成长的过程中，把自己变成了一个哭起来还在笑的人。

你的独立和努力，不但没有得到认可，反而越来越被忽视。因为，在一开始，你也忽略了自己的感受，忽视了自己的需求。

但是，你是知道的，你内心有个渴望，你其实也很渴望被看到，被照顾，被关心。

当我们长时间的忽视了真实的自己，忽视了真实自我的存在，你可能会变成别人想象中的样子，你也会用这个样子去满足别人，以期别人能够给你一点点满足。

但是现实的悲伤和难过，你所感受的愤怒和委屈，其实都在告诉你，你需要多关心自己、照顾自己。

你是可以很独立，但你也需要被照顾。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》