记得早先少年时

大家诚诚恳恳

说一句是一句

从前的日色变得慢

车马邮件都慢

一生只够爱一个人

我不要天上的星星，我只要尘世的幸福。

还记得十七八岁的时候喜欢的男孩，在那个没有想到肌肤之亲的时候。每天最开心的就是和他在一起，一起上学，一起吃午饭，一起放学，他陪我去逛遍大街小巷。那个时候以为，和一个人在一起，就这样每天感受着小幸福，不被老师发现，任性发脾气有人宠着就会一辈子了。

在感情里，我永远都是付出最多也最受伤的那一个。每当我受伤的时候总会有人站出来对我说：“你很好的，不要太难过，失去你是他的损失。”读高中的时候，不论春夏秋冬，每天中午我都会送我男朋友回家，他回家吃饭，而我就在外面吃饭，然后在他家旁边的人工湖坐着等他。

其实我可以直接在学校待着的，可以下午放学了再和他一起的，可是我很珍惜和他在一起的每一分一秒，所以只要可以，我都会想要和他在一起。哪怕只是静静的牵着他的手，我也会觉得暖暖的。到后来，我不仅仅中午送他回家，等他吃完饭一起上学，下午放学我也会送他回家，然后再自己坐车回家。他家距离我家至少2个小时车程，我每天晚上9点才到家，而我的家人，是一定要等我回家才吃饭的那种，因为我的母亲说，一家人一起吃饭，这才是一个家。

那个时候我抱怨他们，叫他们不要等我，我现在才觉得自己当时有多傻，有多么的不懂事。他们问我为什么每天都这么晚才回家，我说我在学校写完了作业才回家的，作业放在了学校。但是其实我那个时候，喜欢他喜欢到了身体的每一个细胞。我的英语是全年级前三，于是我给他做了很多的笔记，希望他能够提高自己的英语成绩。他说他想考某一所大学，我就为了和他在一所大学放弃了我的艺术生道路。

我当时是美术艺术生，大冬天连续坐在一张板凳上画十几个小时的人，画完画才发现手指已经冻到麻了，冻到无法动弹，我最喜欢的就是上课画画，下课也画画。我曾经花了9个小时画了一幅人像，贴在我卧室的床对面，半夜醒来因为太真实觉得画像上的人一直盯着我看觉得很恐怖赶紧撕掉了。我的家人也期盼着我通过特长生走进重点艺术院校。

但是为了和他读一所大学，我放弃了艺术生，班上的很多老师都来劝我，问我为什么要放弃，不要在冲动的时候做决定，但是我斩钉截铁的说：“我决定了。”当我回家我告诉父母我的决定的时候，我的父母从一开始的劝说到后来的打骂都不起作用，我就是决定了，只是因为，我想和他读一个大学，我想和他进一个专业，我想永远和他在一起，他就是我的生命。

但是这段感情后来以他劈腿作为了结束。他为那个女生做了很多我没有做过的事。当时他的分手理由是：“因为和你在一起太耽误我的学习了，如果我们分手的话我就可以早点回家做作业了。”我说：“好，只要你过得好，我就心满意足了。”分手的那天，我绝望地站在天台边，我没有想到，我就这样子失去了那个口口声声说爱我说以后会和我结婚的人，我没想到我就这样子失去了那个我耗尽所有去深爱的人。

但是第二天，他就开始每天送那个女生回家，送她礼物，逗她笑。而作为他前女友的我，有一天不小心踩到了那个女生，他给别人说我是故意的，他看到了他很生气，准备过来打我，但是不想和我再有什么牵连才没有过来打我。

这就是那个我用尽全力深爱后抛弃我的人说出来的话，我不知道，我做错什么了吗？我绝望，我难过。我开始学会抽烟，从一开始的呛得我眼泪流到后来的玩烟嘴接龙游戏吐烟圈，可是我还是很难过。后来在朋友的帮助下，我花了半年多的时间，终于走出了这段感情。走出这段感情后，我就再也没有抽过烟，因为我觉得我很傻，抽烟的样子也不好看。

后来我还经历了几段感情，都以我被抛弃作为结束。我是真的不知道在感情里要怎么去和对方相处了，也很害怕再去接触到新的异性了。以前没一次受伤我都告诉自己没有遇到对的人，但是在一起的人就是要用心去对待，不管最后受伤的是不是我，我都不可以让对方受伤。如果对方是爱我的，我让他受伤，他会很难过吧，如果他不爱我，抛弃我了，至少这样我不会觉得内疚。

如果我受伤了，也没关系的，我可以很坚强的，我只要在清醒的时刻不停地找事做，让自己忙起来，早上醒来后洗澡冲掉晚上睡觉的泪渍，对着镜子做一个微笑的表情再出门，想他的时候握紧拳头，抬起头不让眼泪流下来就可以了。别人的女朋友都会被宠溺得好好的，生气了有人哄，冷了有外套，不过没关系哦，我冷了的话我就早点回家窝在被窝里就好了哦。

其实还想说些什么，但是我的脑海总是不停地浮现出N先生的一切，总是浮现出他对我说的每一句话，电脑前擦眼泪的纸巾现在已经堆到放不下了。不知道这一次用心的想要和一个人在一起需要多久才能走出来，但是我现在，我写不下去了，真的有些心有余而力不足了。

从小到大，最遗憾的大概就是从来没有感受过那种被人坚定的选择，坚定地想要和我好好的在一起，不留余力的去爱我一次。

就这样吧，我写不下去了。

（图片源自网络）