前天下午从短暂得只有十几分钟的午睡中猛然惊醒，论文，工作，访谈，翻译，报告，像一颗手雷一样突然在我脑子里爆炸，立刻坐起，心跳加快，打开电脑，联系男友。

拼命抓住一切资源联系他，我告诉他，我忽然超级没有安全感，很恐慌，焦虑。很想抓住他。

他当然莫名其妙，怎么了这是，半小时前明明还好好的？

我和妍来才村之后，结盟了青旅里的几个小伙伴，望哥、阿勤、阿宇，勤和宇是一对cp，近十天的日子我们都是天天在一起的，可是香格里拉回来后望哥回上海了，前天阿勤阿宇也搬走了。分别的时候走的顺其自然，我挽着妍在古城里走着走着，发现那俩人消失了，散了就散了吧。回来后酝酿着午睡，于是十几分钟后就出现上文的惊恐发作。

开始闹别扭。感觉被忽略，不被爱，得到耐心的安抚才得以平息。直到今天早上又觉知到这股抓不住、站不稳的空虚感，才忽而明白了它是什么。

目光所在之处，便是投射所在之处。

前段时间不断处理和各种“奇葩”的斗争，什么丢了钱报警反倒被店长教训一通，什么床位上发现了一个用过的避孕套店长很淡定的跟我们说“这种事情很正常”（这两件事统统发生于云南的“90青年旅舍”），什么被牛背山青旅老板从厨房里赶出去、还勒令我们关掉房里的通风……数不胜数，也是在这个过程中，惊奇的发现了新技能：很会吵架。还为此有些得意，暗喜心理学不是白学的，怎么修复创伤没学到位，但是怎么引导人心走向，怎么击中对方心中弱点使其无言以对，却是无比擅长。

其实人是不可能完全做到欺骗自己的，多少都会意识到自己的愤怒不是那么有道理的。讲道理，是多么虚伪的一件事，任何时候，只要站住一个立场，为了证明自己是对的，自然可以找到千百万个看似合理的道理。大人的世界，只有立场，没有对错。终于，“撕逼"玩累了，意识到只要我还想愤怒下去，总能找到充足的理由证明外面那个人对不起我。

这个觉知让我开始从外界收回投射。可是要知道，这是多么“危险”的一件事情。外界远距离无关紧要的烦恼是一块盾牌，它们帮我划清界限，将矛盾和愤怒投射于我的世界之外，我只需要和那些不重要的人和事争吵就可以了，而我的世界可以清静无忧。一旦我觉知到这一点，开始放弃对外的攻击，那么内心的冲突将无处安放。

无法远掷的攻击，将不得不落在最重要而亲近的人身上，这也正是我一直想要避免的事。小伙伴的离开，对外攻击的放弃，让这个中途折返的导弹忽然迷了路，最终无奈只找到那个我最不愿意破坏的目标。嘭。

投射，project，是丢掷的过程。收回投射是由远及近的过程。那场惊恐便是由远及近的不安全感，之前有几个小伙伴我们天天在一起，我的注意力是在他们身上的。那天他们走了，下午突袭一股手足无措心跳加快的感觉，他们的退出使得空了一块，我不得不看向那个我长期存在的亲密关系，我开始关注男友，我没有了挡箭牌，意味着只能在他身上找茬，而这是我很不愿意的，我一直在保护这段关系，保护的方法就是将注意力转移。一旦我只能看向眼前的事物，我开始恐慌，我知道我要开始着手破坏我自己生活最重要的那些东西了。

我们热爱投射出外界的麻烦不断，因为当我们烦于那些看起来与“我”无关的小麻烦时，可以确保那些与我很有关的重要事情和人物不被打扰。一旦开始放弃投射(制造)不断遇到的莫名其妙的小困扰，放弃和无关紧要的人争斗，眼光逐渐收回。这意味着一个危险，就是原本忙着和远距离的事情斗争的眼光开始柔和，开始着眼于比较近的人和重大事件，眼光在哪问题就在哪。而最恐慌的是最后一步，当我们更近一步的收回投射，不再认定外界任何一个人为施害者，闭上眼睛，此时此刻攻击已经无处释放，只剩下我们自己。当目光失去了焦点，只能着眼于自己的内在，于是动荡开始，无处投射，所有的矛盾被困在内心，无处责备，无处施力。

这，也就是为何人会如此恐惧独处。

但是和之前每一个过程一样，它也只是一个需要放弃的过程，而已。