太多的育儿书或者专家建议我们管理自己情绪，做不发火的父母，可事实是我们是人不是神。

虽然我们学了越多道理却仍然控制不住自己的脾气不发火，所以我们陷入焦虑自责中……

而这种原生家庭传承下来的脾气和性格不是说改就能改变的，还带着阵痛，改变谈何容易！

很多时候，我们都是蒙着双眼去交流，不分青红皂白，把孩子一顿训斥，过后自责不已！

当我们和孩子交流，看清问题的归属，是自己的问题还是孩子的问题，才能帮助我们对症下药，有的放矢。

记得一天我带瑶瑶公园玩，她和几个小伙伴一起玩。突然来了一个陌生的一岁半的小女孩。瑶瑶突然把小女孩推倒了，我赶紧跑过去抱住她，厉声告诉她“不能推小孩子”。小女孩的爷爷第一时间扶起了小女孩，然后追着瑶瑶开始责骂她“这么小，就推人，狠心……”我在旁边不住得向爷爷道歉……可爷爷仍然在我和瑶瑶旁边骂了我们十几分钟，我就这样抱着瑶瑶一直向那位爷爷说“对不起”。最后还是那位小女孩的奶奶赶过来才拉走了爷爷。

这时候，瑶瑶竟然若无其事跑去和其他小朋友玩，我就止不住火大，拉着瑶瑶开始训斥她，直到她嚎啕大哭。而我当时觉得让她意识到推人的严重性才能铭记教训，才能不会推人。

而后来，瑶瑶仍然还是会推人……

我也深受苦恼，两三岁的小孩为何这么考验人？

后来我想，瑶瑶推人其实是在看到小女孩走过来，怕小女孩拿了她手中玩具。她是为了自保，但是在我面对其他人的说教，自己面子上过不去，所以把过错嫁接到孩子身上。孩子学到的只是不能推人，但是下次我还要保护自己，我还要推人。这就是我没有看清问题归属。

在《PET父母效能训练》第二章主要用大量案例来让我们看清问题的归属。

孩子遇到问题时，怎么办？

比如上面分享的瑶瑶推人就是她的问题，而我却因为面子当成自己的问题，怕别人说我没家教……所以只训斥孩子，制止孩子，告诉孩子不要推人。却没有从根本上帮助孩子解决问题。

如何帮助孩子呢？

对于危险伤人的动作，第一时间制止。

积极倾听，用身体和情感与孩子共情沟通，

“你刚才推小妹妹，小妹妹怎么了？”“你摔倒了，会疼吗？” “那下次我们怎么办？” 

小龄的孩子很难做到和我们有效的沟通，那就温和沉声沟通。有时候沉声比咆哮更有力！

总之，要把发现问题，解决问题的责任留给孩子。

当我们父母遇到问题怎么办？

尤其是孩子玩完玩具乱扔，我们常常警告，命令，说教……最后我们又来收拾玩具。说的就是我。

每次瑶瑶玩完玩具或者看完绘本就跑开，地上一片狼藉。我就警告她来帮助收拾，心情好就帮忙，心情不好就跑开。

有时候在她想让我帮她讲绘本，我就威胁她把书收拾好，我再讲给她听。常常也是无效让我苦恼。

而戈登博士给的建议让我醍醐灌顶。

“我信息”，说出我的感受，尊重了孩子，也表达我的感受。

我们不是神，不能完美无缺，不能不发脾气，一辈子温和有礼。但是当我们客观陈述事实，说出我们的感受也会考虑孩子的自尊，同时坦诚自己的想法。以防孩子陷入敌对的你信息。

比如当我们责备孩子“你怎么有乱扔玩具不收拾呢？”孩子就会反击“你自己的化妆品也乱扔……

你信息回应的就是你信息，而我信息回应的就是我信息！

”哇，房间好乱，我很生气你把房间弄乱了。因为我要收拾好久……”这就是在提醒孩子的行为不在我们的行为窗口，会让我们不舒服。同时也让孩子明白我们的行为界限，不是反复无常，给孩子安全感。

“我信息”步骤：

第一步描述行为，

第二步描述我的感受

第三步陈述这个行为给我造成的影响。

《PET父母效能训练》书中一段话与各位共勉:

我重视且想要维持你我之间的关系。然而，我们每一个人，都是独立的个体，有独特的需求，也有追求满足这些需求的权利。当你试图满足自己的需求，或者在满足需求的过程中遇到阻碍时，我会试着由衷地接纳你的行为。

当你告诉我你的问题时，我会用接纳和理解的态度倾听，协助你找到属于自己的解决办法，而不是用我的解决办法。如果我的行为妨碍了你满足你的需求，你对此感到不舒服时，我希望你坦诚地告诉我你的感受。在那时，我会倾听，并尽我所能修正我的行为。

然而，如果你的行为妨碍到我满足我的需求，并让我对你有所抗拒时，我会坦率地告诉你我的问题，尽我所能地开放和真诚地告诉你我的真实感受，相信你会因尊重我的需求而倾听，并试着改变你的行为。

未完待续！