昨晚我给豆兄用微信发了一句话“突然发现过于敏感是对别人的一种伤害”。早上起来他回复我“不让别人知道自己敏感就不会对别人伤害，但肯定是对自己的伤害。”他总是能一针见血地直指我的要害，即使他明明知道我敏感，但他依然是要告诉我的，美其明曰“避免让我受更大的伤害，给我先打预防针。”就像那一晚，我们两把在超市买的所有啤酒，一块喝光，却发现怎么也醉不了，后来他告诉我啤酒只有三四度，我在心里给他无数个白眼然后带着玩笑的语气提高了嗓门说“都怪你，买个酒还不买那种能喝醉的”我总在喝酒以后，会容易吐露心声。又或者说我愿意和谁喝酒时，往往是已经熟悉很久的朋友，和他不知不觉也认识两年了。喝了不少酒时，他聊着他的故事，也聊着他的朋友的故事，他的故事敲起了我的过往，我眼里的泪，哽咽着，但即使如此，我也并不愿意告诉他那些我不为人知的故事。直到他开始对我和前男友的评价时，我没忍住地告诉了给他。即便如此，他还是狠心地问“那你觉得你最大的问题是什么？”......他不会告诉我别人做得怎么样，他每一次都会让我去考究我自己的问题是什么，如果我实在太笨，他也会毫不留情面地直指我的痛处，然后让我自己面对自己的伤痕、破碎、缺陷时，让我自己去给自己开刀，雕刻伤痕、破碎、缺陷，腐蚀这些伤痕的缺陷，重新去定义它们，让自己完整。
昨天夕阳对我说了一句话“外表坚强，内心弱小”这.......或许是，又或许不是。而此时我正在思考究竟怎么样才算坚强？我思考不出结果，脑海里又冒出他的一句话“选择快乐，享受痛苦。”好像这可以回答怎样才算坚强。但我想这样定义：疼痛，是必然会有的，而敏感的人会时常有这种感受，但只要你最终选择地是乐观面对，那便是坚强。那么如此看来，我内心确是柔弱的，因为疼痛常伴我左右。你说黑暗在你身后，只因你如何面对。我常在黑暗中行走，我有恐惧害怕，但我从没有往后退。就像喝酒时那个哭得稀里哗啦的我，也能在过后继续有泪有笑的生活。从某种我不知道的意义上说，我并不算坚强。那么我用自己的方式和心态怪力生长。
题外话：我很多文章里一直提起过黑暗，但我从没有写过那黑暗是什么，我对两个人说过，一是豆兄二是夕阳。我一直不写的原因：一是没想好怎么写，或许会以小说的形式。二是在《成为作家》这本书告诉我，刚开始写作时，要学会保护自己，别挥霍自己的写作热情。基于这两点，就不提及。
